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妳討拍,他聽來是抱怨?
2022/03/01 16:18:00瀏覽350|回應0|推薦1

# 妳討拍,他聽來是抱怨?



# 大嬸在撒嬌






坐在沙發上一個不舒服的位置,只為了能更看清老公的每一個表情,與其想要充分表達自己的意思,還不如說她更專注老公對她的反應。






老婆委屈地這麼說著:「我每一次跟你討拍,你都不回應我,要不然就是敷衍了事。」說著說著還流下了一滴眼淚。






老公還沒等老婆眼淚滴下臉頰來,就搶著說:「妳哪裡是在討拍?妳是在怪我!」他語氣焦慮且大聲起來。






老婆抗議地提高音量說:「妳看他每次都這樣,我在傷心難過,他卻對我兇。」



老公卻說:「諮商師妳看,她就是這樣整天數算我的不是,還說自己是討拍,笑死人!」






接下來老婆噴淚激動,老公面紅耳赤,然後…..就是諮商師要收拾的局面了。






這樣的場景,其實在諮商室中蠻常見的,夫妻兩人都覺得對方不可理喻,若是說起氣話來,更是很容易就會想要放棄關係。






一直很感嘆,在我們成長的年代,沒有人教「討拍」這門課,大家有這樣的心理需求,也試著表達,卻討不到拍,已經受傷的心得不到安撫,是怎麼回事呢?






先從討拍的這一方來看,無非要的是對方的關注、在意或是秀秀哄哄,但下口力道拿捏不好,稍微重了些,或是描述多了些,使得對方收不到妳是在討拍嗎。好比說,「為了配合你今天早上提前上班,我連妝都沒時間畫,戴上口罩就出門了!」這是表達我體貼你,請記得我在乎你,才會做這些,老婆講出來,無非是討個肯定。






但對方收到的可能不是這個意思,老公可能會覺得妳是在抱怨我今天提前上班,讓妳太趕了是嗎?我也不是故意的呀!…….若是比較敏感的老公,可能口氣就會焦躁起來。






結果,老婆邀功沒邀到,反而換來一頓不愉快。






還有一種情況是老婆需要老公秀秀,可能是身體不舒服,也可能是在關係中受了委屈,想跟最親近的人撒嬌,希望能得到一些安撫。那麼,為什麼討不到拍呢?






先努力不去想「對方就是不在乎我」這個推論,這結論下得太快,邏輯上只能說是可能性之一。我們來找找原因好不好?






我一邊說妳一邊檢查看看,這恐怕跟討拍的時機、討拍的語氣,或是討拍的內容都有關係。






首先,討拍的時候有沒有先注意對方的心情、對方的疲累程度,或是對方對負面情緒的耐受度?有可能老公嘴上說沒事,實際上他只是撐著想做好老公,嘴上不喊累的聽妳講完一分鐘,他才要休息;沒想到妳一開口解釋前因後果,就是三分鐘過去,他心力不、濟精神渙散,妳又更覺得沒有得到關注,結果五分鐘過去,妳不開心,而老公也已經從愛意變為怒氣,覺得「妳有完沒完啊!」






討拍的語氣,更是常見的誤會來源,撒嬌討拍是人的天性,但原生家庭的經驗會影響妳會不會撒嬌。比如說,一個自小要求女孩兒要堅忍努力,跟男孩兒一樣承擔責任的家庭,沒有撒嬌的空間,只有完成使命的鍛鍊,小時候這樣長大的女人,可能很不適應語氣呢喃或是展現弱者姿態,撒嬌背後的原理本是「我不會,你幫我」或是「我雖不配得,但你因為愛我,所以給我」,若是一個人自小根本無法想像這種賴皮的態度,能換來什麼好回應?那麼她自然撒嬌起來不倫不類,對方收不到意思。






還有一種涉及討拍的內容,討拍內容若是夾帶太多怨氣,老公可能有時候承受不住這麼多的負面情緒,所以無法在記照顧自己又照顧妳的狀態下安撫






還有一種是,埋怨的對象就是老公本人,老婆要說明清楚目前心理受傷的來龍去脈,但是誤以為老公可以用諮商師般的第三視角看待,專心同理照顧老婆的心情;卻不想老公也是當事人,無法忽略那個言詞描述間是因為他做了某事,才造成了老婆的不舒服,在承受自己的罪咎感或是被責備感時,還得消化自己情緒或是一心想解釋,就無法專心同理老婆。






另外,討拍從抱怨開始,抱怨的又是家中其他成員,如婆婆、小孩、小叔等等,讓老公一時之間不知道怎麼說才對,立場超尷尬,說老婆對嘛,又覺得對其他的重要他人不夠意思;替其他人說話嘛,老婆肯定要說我不站她這邊,所以每次老婆提起這些話題,都會覺得壓力很大,從她一開口說話開始,就希望她話題趕快結束。所以,當然老婆原來覺得委屈想討拍,卻發現老公顯得沒耐性。



而老公無論在何種情境下,面對老婆的討拍,請記得先拍拍秀秀哄哄,自己的狀態與限制也要先告知老婆(比如說今天有點累,但我還是可以聽妳說五分鐘),而不是當老婆發現你不專心時,你才說其實我已經很累了。






在關係中,我們都需要學習如何討拍與面對討拍。






但若遇到大嬸在討拍,老公們請記得:



她只是討拍技術不良,若是討拍技術更好一點,她可能嫁的是別人啦!






# 討拍腳色暫時設定以女性為主,若你家腳色對調,文中建議一樣適用。



# 本文敘述夫妻場景皆經過綜合改編,無涉個案隱私。

( 心情隨筆心靈 )
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引用
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