# 妳討拍，他聽來是抱怨？

# 大嬸在撒嬌

坐在沙發上一個不舒服的位置，只為了能更看清老公的每一個表情，與其想要充分表達自己的意思，還不如說她更專注老公對她的反應。

老婆委屈地這麼說著：「我每一次跟你討拍，你都不回應我，要不然就是敷衍了事。」說著說著還流下了一滴眼淚。

老公還沒等老婆眼淚滴下臉頰來，就搶著說：「妳哪裡是在討拍？妳是在怪我！」他語氣焦慮且大聲起來。

老婆抗議地提高音量說：「妳看他每次都這樣，我在傷心難過，他卻對我兇。」

老公卻說：「諮商師妳看，她就是這樣整天數算我的不是，還說自己是討拍，笑死人！」

接下來老婆噴淚激動，老公面紅耳赤，然後…..就是諮商師要收拾的局面了。

這樣的場景，其實在諮商室中蠻常見的，夫妻兩人都覺得對方不可理喻，若是說起氣話來，更是很容易就會想要放棄關係。

一直很感嘆，在我們成長的年代，沒有人教「討拍」這門課，大家有這樣的心理需求，也試著表達，卻討不到拍，已經受傷的心得不到安撫，是怎麼回事呢？

先從討拍的這一方來看，無非要的是對方的關注、在意或是秀秀哄哄，但下口力道拿捏不好，稍微重了些，或是描述多了些，使得對方收不到妳是在討拍嗎。好比說，「為了配合你今天早上提前上班，我連妝都沒時間畫，戴上口罩就出門了！」這是表達我體貼你，請記得我在乎你，才會做這些，老婆講出來，無非是討個肯定。

但對方收到的可能不是這個意思，老公可能會覺得妳是在抱怨我今天提前上班，讓妳太趕了是嗎？我也不是故意的呀！…….若是比較敏感的老公，可能口氣就會焦躁起來。

結果，老婆邀功沒邀到，反而換來一頓不愉快。

還有一種情況是老婆需要老公秀秀，可能是身體不舒服，也可能是在關係中受了委屈，想跟最親近的人撒嬌，希望能得到一些安撫。那麼，為什麼討不到拍呢？

先努力不去想「對方就是不在乎我」這個推論，這結論下得太快，邏輯上只能說是可能性之一。我們來找找原因好不好？

我一邊說妳一邊檢查看看，這恐怕跟討拍的時機、討拍的語氣，或是討拍的內容都有關係。

首先，討拍的時候有沒有先注意對方的心情、對方的疲累程度，或是對方對負面情緒的耐受度？有可能老公嘴上說沒事，實際上他只是撐著想做好老公，嘴上不喊累的聽妳講完一分鐘，他才要休息；沒想到妳一開口解釋前因後果，就是三分鐘過去，他心力不、濟精神渙散，妳又更覺得沒有得到關注，結果五分鐘過去，妳不開心，而老公也已經從愛意變為怒氣，覺得「妳有完沒完啊！」

討拍的語氣，更是常見的誤會來源，撒嬌討拍是人的天性，但原生家庭的經驗會影響妳會不會撒嬌。比如說，一個自小要求女孩兒要堅忍努力，跟男孩兒一樣承擔責任的家庭，沒有撒嬌的空間，只有完成使命的鍛鍊，小時候這樣長大的女人，可能很不適應語氣呢喃或是展現弱者姿態，撒嬌背後的原理本是「我不會，你幫我」或是「我雖不配得，但你因為愛我，所以給我」，若是一個人自小根本無法想像這種賴皮的態度，能換來什麼好回應？那麼她自然撒嬌起來不倫不類，對方收不到意思。

還有一種涉及討拍的內容，討拍內容若是夾帶太多怨氣，老公可能有時候承受不住這麼多的負面情緒，所以無法在記照顧自己又照顧妳的狀態下安撫

還有一種是，埋怨的對象就是老公本人，老婆要說明清楚目前心理受傷的來龍去脈，但是誤以為老公可以用諮商師般的第三視角看待，專心同理照顧老婆的心情；卻不想老公也是當事人，無法忽略那個言詞描述間是因為他做了某事，才造成了老婆的不舒服，在承受自己的罪咎感或是被責備感時，還得消化自己情緒或是一心想解釋，就無法專心同理老婆。

另外，討拍從抱怨開始，抱怨的又是家中其他成員，如婆婆、小孩、小叔等等，讓老公一時之間不知道怎麼說才對，立場超尷尬，說老婆對嘛，又覺得對其他的重要他人不夠意思；替其他人說話嘛，老婆肯定要說我不站她這邊，所以每次老婆提起這些話題，都會覺得壓力很大，從她一開口說話開始，就希望她話題趕快結束。所以，當然老婆原來覺得委屈想討拍，卻發現老公顯得沒耐性。

而老公無論在何種情境下，面對老婆的討拍，請記得先拍拍秀秀哄哄，自己的狀態與限制也要先告知老婆(比如說今天有點累，但我還是可以聽妳說五分鐘)，而不是當老婆發現你不專心時，你才說其實我已經很累了。

在關係中，我們都需要學習如何討拍與面對討拍。

但若遇到大嬸在討拍，老公們請記得：

她只是討拍技術不良，若是討拍技術更好一點，她可能嫁的是別人啦！

# 討拍腳色暫時設定以女性為主，若你家腳色對調，文中建議一樣適用。

# 本文敘述夫妻場景皆經過綜合改編，無涉個案隱私。