【親職教養系列】馬度芸心理師談永遠無法滿足的親子關係：「過不去的水溝」                                              

文/馬度芸 諮商心理師107.7.10

「老師說我像白雪公主一樣可愛喔！是班上最可愛的小孩」三歲的小梅從幼稚園回家就開心地嚷著，一進門就猛照鏡子的自我陶醉。

   小梅的父母兩人心一驚，互看一眼後有默契的板起臉來說「小梅，其實你並不是最可愛的，不可以驕傲喔！老師都是哄小孩的，不要太相信」未雨綢繆的爸媽真的好擔心女兒將來長大後會因此而在姣好的外表中迷失，所以趕快先打預防針，教她不可以驕傲。

   但聽在小梅耳中，可不是這麼一回事，三歲孩子的開心一下子被澆了冷水，且父母說自己不可愛，深深烙印在她心裡，當時還無法理解「不能驕傲」是什麼意思，只能理解被稱讚時不能夠開心，且最好不要相信這個稱讚；最後誤會更變本加厲演變成「爸媽說我不可愛，他們不愛我，沒有人會真正愛我」的信念。

   小明進小學後母親不斷要求課業，深信不能放鬆孩子的教育，以免讓他輸在起跑點，每當孩子達到一個目標，歡天喜地的來討母親肯定時，母親總會說「是啦，你是做到沒錯，不過….」孩子從沒聽到過一次真正的肯定，每一個肯定後面總要加「不過」二字，母親的期待對孩子來說，是個永遠達不到的噩夢。

   以上的例子我們每天在生活中履見不鮮，父母親絕對不是故意要刁難孩子，相反的，出發點是為了愛，他們太害怕孩子驕傲會吃虧、太害怕孩子一旦被肯定就會不再努力，所以即便知道扮黑臉會惹孩子厭，也寧願犧牲自己的形象來幫助孩子糾正孩子；他們也害怕若是日後孩子表現不好，就是自己身為父母的責任沒有盡到。因為他們太害怕了，所以只好一再重複這樣的方法，害怕到沒有空去實際檢驗這樣的方法有沒效。

   這樣的恐懼好像一道水溝，這一道以害怕築成的水溝擋住了親子關係的溝通，讓雙方的愛過不去。孩子無法感受到這麼複雜層面下父母的愛，有時甚至無法接收到正確的意思，不但覺得自己被否定，也無法相信父母是真的愛他接納他，當再長大一點，孩子因為害怕被罵，於是只好逃走，變成冷漠、不搭理人，也不與父母分享心情。

   而另一方面，父母因為孩子逃走就更不放心，原本就焦慮的父母在不清楚孩子心裡想什麼，又沒有什麼機會說上幾句話時，更是把握機會一見面就直接講孩子需要改進之處，心想相處時間已經這麼少，再不把握機會教育糾正他就沒機會了。於是父母因為害怕孩子不夠好而不斷挑剔，孩子因為害怕自己不夠好、被罵而不斷逃走，孩子愈逃，父母指責的指頭就愈追著來，愈逃愈追，愈追愈逃，親子關係陷入一個負向的循環。

   多麼可惜的誤會啊！父母的愛沒有被理解，孩子求好心切想達成父母期待卻永遠失敗的挫折也無人看見，親子雙方迷失在追與逃中間，親子溝通讓這一道恐懼的大水溝擋住，雙方無法交流，這一堵往往就是好多年。

   為什麼不能多澄清一些自己的意思呢？若是父母能夠體察自己處於焦慮的心情下，放慢節奏，思考過再來教育孩子，意思會傳達的正確得多。無論如何，當下先同理孩子的開心或是努力，如「小梅，聽到老師這樣稱讚你看起來真的好開心」或「小明，你的努力真的讓你進步了！」；接著，核對孩子自己在情緒過後是怎麼看待這件事的，如「小梅，現在你知道自己很可愛了，你在班上跟同學玩會有什麼不一樣嗎？」或「小明，在達到目標之後會讓你鬆懈嗎？」，大部份時候，孩子的答案會讓你較不會那麼焦慮，就算是孩子有可能往與你期待相反的方向想，在聽到這樣的問句時也會想一想。

   當然，身為孩子的若是懂事以後也該擔負起一半責任，勇敢的跟父母親對話，說出自己的害怕而非氣憤，說出自己理解父母的愛，但自己需要的其實是什麼。一直逃避，並不代表獨立。

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