【婚姻諮商系列】馬度芸心理師談修復關係的四部曲：「饒恕，是雙方的責任。」           

文/馬度芸 諮商心理師107.4.20

   對於已經不會在生活中出現的人，饒恕之道無他，就是修身養性盡快遺忘。但若是對方是自己親密的伴侶，恐怕就不是修養這麼簡單的功課而已。

   在許多來找我協談的伴侶，夫妻之間往往不是不想饒恕，而是受害的一方覺得心理過不去，而犯錯的一方想讓事情趕快過去，一方想趕快遺忘、一方想回到事發原點，然後兩人在拔河過程中反而愈來愈受傷，愈補愈大洞，痊癒遙遙無期；這樣的情況無論是外遇、是背叛、是自私、是說謊還是忽略，只要是讓對方感受到他無法全心倚靠信任伴侶的重大事件都適用。

   問題就出在「饒恕，該是誰的責任？」往往犯錯的一方承認錯誤之後就想得到對方的無條件饒恕，因為承認本身就需要勇氣和受到責罵，這壓力情境好想趕快過去，有時耐不住也會不小心攻擊對方為何得理不饒人，事情都已經發生了，除了大家往前看還能有什麼辦法？有時候也會「見笑轉生氣」，被罵急了也回頭攻擊對方；於是讓原本已經很難饒恕的一方更受傷，責罵、埋怨、懊惱、更受傷，周而復始的循環。

   夫妻之間的饒恕，走上療癒之路，是雙方的責任。不是非要處罰犯錯的一方，而是得一起面對已經造成的傷痕，才能盡快恢復關係，否則愈逃避只會愈拖愈久愈速則不達，兩人都疲累。首先，犯錯的一方得耐著性子傾聽伴侶的受傷及感受，絕不能說「我都已經認錯了，你有完沒完啊！」

   第二步是重述一次對方的感受，許多人在這時候最多說「知道了」或是不說話以為是代表反省，其實詳細重述對方感受才表示你真的聽到了、瞭解了。這個過程實踐得愈徹底，愈能減少將來重覆被念的次數，不能抱持一時僥倖的逃避心態，就算不習慣不舒服也得硬著頭皮做，為了那個你已經傷害了的另一方。

   接下來，是承認是自己的行為造成對方的痛苦。這樣的句子好比「都是我的自私讓你承受這麼大的痛苦！」、「我知道，你心裡會一直過不去是我真的傷了你的心。」、「不是你不想遺忘，而是我做了這樣的事傷害了我們的感情」。

   第四步是表達懺悔，懺悔的內涵在於用心用情，不是面無表情的說一聲對不起就算了，這樣的句子像是「我真的不應該這樣不顧你的感受！」、「看到你現在這麼痛苦，我真的好後悔」、「現在我知道這樣做真的很不對」等等

   最後是雙方一起找出感情的補救之道，是補救而非處罰喔！處罰只會讓兩人更加怨懟，但合作彌補卻能創造另一個合作的契機。比如說，因為外遇事件而讓太太很難再信任先生，先生可以主動提出與太太討論階段性的信任加強方案，如每天主動多打幾個電話問候，每日行程回報，或是增加兩人獨處聊天的時間等等，這裡的種種因應方案的主動與被動效果差異很大，若是兩人討論出來的結果，而非犯錯的一方心不甘情不願地接受處罰，對於感情恢復有不同的效果。

   我們都被小時候讀到的勵志故事害了，是誰說華盛頓只要承認是他砍了櫻桃樹就不用受罰，且日後還成為偉人？在真實的世界中，犯錯的人除了認錯外，更要承擔起責任彌補和努力，饒恕，不會是一方的責任。

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