作家
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| 2011/03/26 00:25:50瀏覽5244｜回應1｜推薦64 | |
寒流來襲，我急著打電話給兒子：「嗨！兒子，台南冷不冷？你的被子夠不夠暖？要不要去買幾件厚一點的衣服？」兒子等我的連珠砲稍歇，慢悠悠地說：「台南這幾天也很冷，不過我的被子很厚、衣服也夠保暖的。老媽，妳的資料有點舊喔，是不是該update（更新）啦？」他的幽默回應逗得我在清冷的街邊笑得好開懷！ 好友小娟打電話來跟我訴苦：「我那女兒喔，真的很頭痛！每天都出去跟朋友混，不到深夜一兩點不會回家，怎麼勸怎麼說都沒有用，唉，我不只是焦慮她的安全問題而已，還很氣她不體諒我要上班，每天晚上等門有多辛苦，跟她多說幾句，她就嗆我：『妳怎麼這麼嘮叨咧？又沒人叫妳等，妳可以不要等啊！』你說，氣不氣人啊？」 ﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡ 不知道這兩個例子能不能激起您的共鳴？ 幾年前筆者在國立台北教育大學開設「親職教育」選修課程，曾經邀請學生「自認為跟父母親很有話講、溝通無礙的人請舉手」；結果，幾十個人的班級，舉手的竟然不到五個人！這結果令人驚訝。我也常在演講的場合問家長相同的問題，不過，很明顯的對比是：家長們幾乎都舉手了。是我的學生對他們的父母期待太高？還是很多父母親「自我感覺良好」？ （此時此刻，您不妨用同樣的問題問問您家的寶貝吧！） 筆者從事親職教育諮商多年，經常被問道：「如何消弭代溝？」我總是會立即反問：「代溝有什麼不好？為什麼要去之而後快？」事實上，父母和孩子的年齡相差大約三十歲，成長的經驗大不相同，有代間的差距是正常的，沒有代溝反而很奇怪。父母親們只能期待自己，就算親子之間的觀念有所不同，仍然要盡量增進對彼此的瞭解；假如刻意地要讓自己變得跟孩子們一模一樣，那不是太虛偽、太矯情了嗎？ 就以日前李家同教授批評年輕人花太多時間在社群網站上為例，新世代網路使用者楊蕙如以〈救救社會上的李家同們〉為題表示，「我們不應該花時間指責李家同，而是對這些跟不上時代落差的人，抱持著同情體諒的態度」，諷刺的意味甚濃，明顯可以看到兩代對網路的不同看法。事實上，使用網路的多寡利弊見仁見智，依賴網路並非罪大惡極，不用網路也不代表落後落伍，兩代都必須學習尊重對方，而不是互相指責或批評。 心理學家在研究人際溝通議題時，注意到有些人的溝通似乎有其模式，在此筆者沿用其中一種分類，討論親子溝通的重要原則。 日前「親子天下」雜誌20期陳珮雯撰寫〈台灣爸媽的五大口頭禪〉提到，台灣爸媽最愛碎碎唸的口頭禪是： 1. 快去念書、快寫功課。 2. 考試考怎樣？成績單呢？ 3. 不要再看電視、玩電腦了。 4. 幾點了，還不快去睡覺。 5. 吃飽了沒？ 無論是哪一句話，聽起來都像是無效的嘮叨，也是一種負面的表達。筆者在諮商經驗中發現，孩子一旦對這些叮嚀習以為常，這些嘮叨就失去了效果。很不幸的是，因為沒有收到預期的效果（孩子不聽），父母就「唸」得更勤，形成惡性循環，繼續破壞親子關係。 有一種溝通的方式被分類在「攻擊型」（aggresssive），包括責罵、羞辱、威脅、批評等；嘮叨雖然溫和得多，但仍然是一種攻擊。攻擊型的溝通方式會使孩子覺得困擾、失去自信、自尊低落，甚至想要遠離父母，我相信這不是一般父母所希望得到的結果。責罵、羞辱、威脅等方式的缺點非常明顯，甚至有「虐待」之嫌，相信明理的父母都會盡量避免；然而，就算是比較「無害」的嘮叨，筆者也建議用精簡的表達來取代。 有個方法很受孩子歡迎：父母可以與孩子協商之後，將彼此都能接受的例行家規表列出來。例如：「夜歸一定要在幾點之前打電話告知」、「隔天要上學的日子，十二點之前一定要就寢」等等，利用文字等媒介，可以省去一再用口頭叮嚀，也可以培養孩子為自己負責的習慣。 很多人以為「愛之深，責之切」代表父母應該要嚴厲管教，不能放鬆，因此努力地扮演「黑臉」；其實，嚴謹的管教和溫暖的關愛是可以並存的。父母親可以在各項事物上有自己的標準、維持家規，但不必用攻擊的方式來表達。溫和而堅定的態度，才能造就有「威信」的父母。研究指出，有威信的父母讓孩子更有安全感，也更知道自己該怎麼做才有利於身心健康。相對地，「放縱型」的父母容易讓孩子無所適從，「權威型」的父母則會讓孩子們唯唯諾諾、失去創意；「威信型」的父母有原則、重承諾，更能贏得孩子的尊敬與合作。 有一種溝通的模式，心理學家稱之為「非自我肯定型」（non-assertive），放在親子關係裡來看，就是：父母委曲求全、百般討好孩子，唯恐孩子不開心，最後經常是寵壞了孩子。許多父母誤解了「民主」的意思，以為凡事順著孩子就是「民主」。事實上，孩子們在成長的過程中，生活的體驗不足、見解無法周延，很需要父母提供人生智慧予以輔佐，方能減少摸索嘗試時所犯的錯誤。終此一生，父母有責任對孩子做善意的提醒，但無法強迫孩子接受，但，若完全放棄這些角色，是父母的失職；這已經不是「民主」了，而是一種「放縱」。 經常以「非自我肯定」方式跟孩子溝通的父母，孩子們可能對父母毫無敬意，甚至對父母予取予求，而父母則可能壓抑許多情緒，造成自己的身心疾病，或者累積到一定的程度時爆發，無論是哪一種情況，對親子雙方都是不好的。 因此，筆者在此推薦比較理想的溝通方式：「自我肯定型」（assertive），父母可以表達自己的意見（多用「我」開頭的句子，而不是「你」），不需要隱藏自己的想法，但表達之後要留下可以對話的空間，允許孩子表達自己的意見，而不是把家變成「一言堂」；最後，期盼能在各自表述之後，找到共識，建立雙贏（win-win）的局面。這樣一來，孩子不覺得自己的發言權受到壓抑，父母也有機會影響孩子，這才是真正的「溝通」。 前文提到「多用『我』開頭的句子，而不是『你』」，這有個專有名詞，叫做「我的訊息」（I-Message），是一種非常重要的溝通技巧。一般說來，當我們用「你」開頭時，總不免有指責的味道，例如：「你怎麼這麼晚回家？你不怕爸媽擔心喔？」、「你考得這麼差，對得起自己嗎？」假如轉換主詞為「我」來表達，意思和味道可能就不太一樣了：「我看到這麼晚了你還沒到家，有點擔心呢。」、「我注意到你這次考試的成績有點退步，不知道你自己感覺如何？」讀者不妨試著揣摩一下箇中的感受，是否有所不同。 「assertive」除了「自我肯定」之外，還有「果決」、「果斷」的意思，父母在一些重要的原則上保持果斷堅決的態度，有助於孩子們學習為人處事的道理，這就是前文所說的所謂的「威信」。有些父母為了籠絡孩子，經常輕易許諾，卻遲於兌現，這都是有損父母威信的做法，建議最好避免。父母不該輕易承諾獎懲事宜，但說了就要做到。「君子重然諾」，能夠信守承諾就是最好的身教。 許多為人父母者都發現，跟自己的孩子溝通不是一件容易的事，有時候父母明明是一番好意，孩子卻接收不到，甚至出現一些不可思議的反應，令父母氣結。近年來幾乎每次與朋友聚會，「如何增進親子溝通」都是熱門話題，身為專業的諮商心理師暨兩個孩子的母親，在此野人獻曝，以上述經驗跟大家分享。 （本文已發表於台電「同心園地」雙月刊第132期）
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