寫自存兒 2006-08-29

換了新工作給自己的壓力好大，但是我沒發現有不適合的現象
是我無病呻吟嗎？還是這只是換個新環境必經的過程？
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總是這個樣子，在人前表現得笑靨如花、自信滿滿、活潑又開朗。當時在舊公司與舊同事告別的時候，所有人都拍拍我對我說：「適應新環境妳一定沒問題的，以妳的個性、能力，無論走到哪都可以生存得很好」，所以我笑著跟大家告別、笑著到新公司來報到。

開朗大方笑得燦爛的臉，快樂地認識新同事；邊學習新的工作內容，也努力地逼迫自己想出一些有深度的問題；無論處理些什麼，總是希望自己比別人深入、有效率；連在新的總經理面前介紹著自己，都要講得順暢、獨特還要大聲又好聽。每每心中的那個自己開始怯懦、手腳轉涼、冷汗直冒時，回憶就不停地大聲鼓勵自己：「以前跟妳共事過的人都說妳很棒，他們讚揚妳可親的態度、專業能力、良好的效率、再加上絕佳的適應力，所以妳也該相信自己一定做得到。」「一個兩個人可能講客套話或是看走了眼，但是若是十個、二十個、五十個人都這樣主動跟妳說，妳一定要相信妳可以做得到」

新的公司即將被另外一個大企業整併，大企業以待遇好但是規定嚴格聞名業界。一般整併動作都會要求組織重整、人事精簡，尤其我們這類內部成本、管理單位更是人員重疊，屆時會做怎樣的調整？砍掉的會是我們這類剛進公司的小菜鳥？還是行將退休的老員工？或是直接把ERP人員丟去大陸長駐，就近support？沒有人知道未來會怎麼樣，我也只有好努力追上大家、努力思考自己的價值在什麼地方，希望到了那樣的一天，因為我的價值和表現可以讓我有一點點選擇的機會、一絲絲特別的待遇就已足夠。我的要求是那麼那麼地微小，但是付出的努力和忍受的不安卻是如此的不平等，是從來未曾有過的狀況…。

脆弱，一步步被逼著躲在角落中；思慮，也不負責任地遠遠繞開這塊該屬於它的地盤。偶有受不了的時候，躲在小夫的懷中淌著眼淚、吸收著獨小夫能和我分享的溫暖和安全感。每晚禁不住精神上的疲憊，窩在小夫的小床上舒服地從8:30熟睡到10:30，卻在回自己家後由12點全身緊繃加夢靨到隔日清晨。

我的新leader讚我學得很快、做得不錯，工作才兩週已經可以開始接一點點簡單的call，但是這樣的稱讚不夠，我的所做所為僅是一個有七年半類似經驗領域的優等生，卻不是個讓人驚訝、出乎意料之外的資優生。

寫這篇東西一直讓我心情沉重，因為我沒有任何做得不夠好或是被挑剔的地方，一切的一切都只是我自己對未來的不安全感，所以逼著自己要做到極端出色，自己堵住了自己造就問題的唯一解，所以其實我沒有什麼好抱怨的，不是嗎？