今天開始不會再特地去為他做什麼了....愛情雖然是要相互付出，可是並不是我給多少他就會回報我多少，他要是愛我，就算我甚麼都不做他還是會愛我; 他不愛我，我做再多他也不會因此而多喜歡我一點點。

沒有，兩個人什麼事情都沒有發生，吵架也沒有，就是很平淡。可是我無法自欺欺人的說這樣的平淡是幸福。

因為風平浪靜底下依舊波濤洶湧。

他說我可以去他那住一個月，當做度假。當下我聽了是很開心，不過對他來說，我的來去與否其實他是不太有所謂的，我說我最多就待兩個禮拜，一個月太多了。他沉默，然後說都看我自己。然後他又說，你要待３個禮拜也可以。

我很想聽到的是你說：我希望妳來，我希望妳可以待久一點。

我還是決定無論如何都要回台灣一趟，決定的點是因為你還是決定回溫哥華之後一個人住。我沒有賭氣，我承認剛開始的時後是的，可是當我確定你都已經找好住的地方的時後，我覺得那個一直以來支撐我的東西不見了。

我想，那個東西是過多的期待。

這八個月來，只有過多的期待才能支撐我一個人生活到現在。面對家人的不理解，不懂我一個人在這邊浮浮沉沉的到底是為什麼。我不能說，因為你啊！我已經過了只對感情理直氣壯的年紀了。

我裝著若無其事的在ｓｋｙｐｅ那頭告訴你，我要回台灣....一趟。

我甚至說不出來我這一回去就是要開始找工作，準備在我的家鄉穩定下來了。沒有他，可是我還擁有我親愛的家人在身邊，我想去見爺爺奶奶的時候我可以隨時過去。這對我來說，也是無價之寶，不只有你才是我的寶。

可是想到要離開你，我還是覺得很痛。並不是我們之間出了什麼嚴重的問題，可是破鏡再重圓，傷痕一直都在，我沒有勇氣繼續賭下去，我怕我賭下去了也是一場空，而我的青春就這樣沒了，我不知道值不值得，所以我選擇一走了之，逃的遠遠的。

說要你的是我，然後撐不下去要走的也是我，我不知道你能不能理解，我每次聽到你說我們＂分手後＂這三個字，我就覺得一把刀又再次刺進我的心，每次聽，每次都淌血。

我想你可能真的不在意了，所以才可以這麼輕鬆的說出來；可是我還是很在意，所以我一直過不去。我是一個對感情非常敏感敏銳的人，一點點曖昧我都聞的出來，你的心大概還有３０％在我身上，其餘的都是你自己或者你的家人朋友，我對你來說，已經是慢慢可以被生活中大大小小的新的人事物給取代了，這點我很清楚，而我也不想去做任何努力了。

外頭現在陽光很大，是個適合出去走走的地方。我很想要跟你相視而笑，清晨手牽手散步在林間小道，閒話家常，為了小事而發笑，為了小事而開心，然後回家一起吃早餐，計畫今天的行程。

其實我們還是一直都是這樣的模式，兩個人在一起就是可以這麼輕鬆，就像是最好的朋友，我了解你比你了解我還多，所以你不從來無法完全懂我在想什麼，就算我曾經試著讓你明白，可是說了你就生氣，生氣了我就不說了，所以我把情緒的出口給了另外一個人，而那個人當初一心的只想帶我走，陰錯陽差之下，我決定賭一把。

現在偶爾他那邊的朋友要約一起吃飯，可是我說不見他就是不會見他，用千個理由我都不會再見他。這是我對你的承諾，但是我沒有告訴你。午夜夢迴時，會想到當初的情境，早已悸動不再，只剩悔恨一直存在我心理。

面對你一天，我就悔恨一次；或許我承受不了對自己的指責，你看起來已經痊癒，可是我的傷口一直在淌血，我也不知道為什麼。傷害你的是我，可是我的痛卻不下於你，因為我傷害了最愛的人，我愛的人傷心了，所以我比你更傷心。

你可愛的笑臉是我最愛的畫面。孩子氣般的神情我總是百看不膩，有時後生氣的嘴都嘟起來還不自知，眉頭皺起來的時後就像小孩子要不到糖吃，我看了都要躲起來笑。

我喜歡你為了小事情而開心，又為了小事情而沮喪，你可以很容易就滿足，不貪心也不計較，而且還非常善解人意。

我想我再也遇不到像你這樣好的人，於是這輩子我沒有辦法拿你當標準，可以在一起那麼久我還是這麼崇拜你，因為你人品高尚性格梗直，我覺得這是最難的事情，可是在你身上卻這麼輕而易舉。

說來說去，你在我心中怎麼就還是這麼好呢？

可是我還是得走，我已經沒有再問你愛不愛我的勇氣，因為你無法給答案。你已經調適好了，我於是變的可有可無，燈光都暗了我還不下台，不只徒增自己難堪，又讓你為難嗎？

所以還是決定走，默默的走。