我要回台灣了，9/26號的飛機，從沙省轉溫哥華，然後直飛回台灣。

連機票錢都是阿本幫我出的，他對我很慷慨，很大方，５年多來沒有對我小氣過。

失業的這段時間，我的房租伙食，都是阿本出的。他見我天天煮飯，怕我太累，有時候還會帶我去吃buffet打打牙祭。

我很感激他的好，閒在家的我，也很盡力的擔起家務，衣服被單廚房廁所地板清潔，我通通一手包辦。連院子裡也是我負責在除草。

我們的鄰居有一家晚上常常特別吵，我是那種一被吵就特別容易精神衰弱的人。

室友又是個長舌公，我沒有見過這麼愛講話的人，雖然他講話的對象都是家人，可是一天下來講了６個小時幾乎沒停過，對我來說真的是噪音污染，讓我嚴重精神衰弱。

於是白天我不得安寧，晚上又要被鄰居吵，我常常處在壓力邊緣。

加上工作找的一直不順利，以為有點工作經驗找起工作來會比較容易，結果也不見得。金錢方面依賴阿本讓我感到相當不安，有罪惡感，雖然阿本要我好好享受生活，可是我無法無視自己目前的處境而自欺欺人的享受現成的一切。

阿本不能理解，他只覺得我不知足。不用工作的閒賦在家，到底有甚麼好不滿足的？

家裡面又很希望我回去，親戚見我這樣待在這不回台灣，我知道他們覺得我不孝，為了男人就不要親人的樣子，雖然他們不說，可是我知道，他們覺得我無情，覺得我不孝。

可是有誰真正了解我的感受呢？

我的處境是無奈的，因為愛人在這裡，如果我回去了，遠距離的愛情，我們都知道接下來會如何。他們說那就放棄吧，說的都很容易，他們覺得那才是正確的決定。

誰敢保證那是正確的決定呢？我心裡面的拉扯又有誰能理解呢？

當我人在異地，我想念家人，擔心他們是不是過的好，又想逃避他們眼巴巴的盼著我回去的眼光，我一次次狠心的拒絕，我心裡面非常難受，常常一個人夜深人靜的哭，晚睡是因為一躺在床上就胡思亂想，總想把自己弄得很累之後再上床，求個好眠。

我的心情沒有好轉，即使我學著烘培，畫畫，攀岩，我還是常常感到情緒低落。

我得不到家人的諒解，也沒有得到阿本的理解，我很孤獨，覺得世界上沒有人可以理解我的感受。

我不知道可以跟誰傾訴，沒有人想聽這種負面的東西，也沒有人有義務去了解。

跟家人說這些，只讓他們擔心；跟阿本說這些，他認為我永遠太難討好。

於是日積月累，我越來越容易發脾氣，阿本受不了，而我真的也累了。

經過了一個月的掙扎，他決定讓我回台灣。他很堅持，說這樣才是對我最好。

他說他也需要一個人靜一靜。

他說，每次吵架的時候，他就會無法克制的想起我背叛他的那段日子，他試著原諒我，當他心情好的時候，他可以把這些過去放下，但當他心情不好的時候，那種背叛的痛楚深深地侵蝕著他的心，他無法原諒我，他說我沒有權利要他再愛我一次。

我沒有話說，因為背叛的人是我，即使當時錯不完全在我，他每次一對我生氣就可以氣好幾天，冷著臉把我當空氣，說一些傷人的話，我忍了又忍，後來我決定離開他。

而現在，雖然事情已經過了近兩年了，還是餘毒未清。

我實在話，真的很累。

訂機票之前，心裡面掙扎拉扯，遲遲無法做決定。

訂了機票之後，事情已成定局，我不再掙扎，只剩濃烈的惆悵。

阿本說，我們只是分開住，並不是分手。妳好好的在台灣找份工作，陪陪家人朋友，建立自信心，我們的事情就隨緣，可以下去就下去，一切交給老天爺。

經過了這麼多年，面對這一刻，雖然我很難過，可是也比想像中來的平靜。

就回去這一件事來說，我是高興的。只是一想到隨之而來的生離，不知道何年何月再相見（或可能不會再相會）的事實提醒著自己，心都會痛。