男女建立親密關係始於約會，但許多單身人士談到「約會」就感到沉重。那麼，約會的意義是什麼？約會分成哪些階段？讓我們一起來看莫非老師的分享。

打開記憶的書封，讓回憶再度復甦；等待陽光的出現，看見祂的印記。歡迎查看文末海報，瞭解W250《回憶書寫課》。

除非如古時走相親路線，否則相信你必不反對：兩性關係始於約會。

約會這門功課很重要，只可惜過去只聽說「男大當婚，女大當嫁」，從未提到「男大女大當約會」，使得許多單身在兩性路上，一直繞圈或磕磕絆絆，走不進更深的一步。

更甚的是，現代婚姻的各種變調，也讓約會開始變得複雜。很多人晚婚，約會階段在個人生命中愈拉愈長。也有些是離婚、喪偶後，再重新開始約會。如果從未摸清楚什麼是約會，還繼續努力約會，到了後來，只會落得對約會再也不抱任何浪漫的想法，也不大耐煩「約會」了。我稱這作「約會疲乏症」。

我想很多中年單身都得了這病。在感情上多少有些經驗，但全是不成功的「過去」；心裡又不甘，渴望找一位可以共度一生的佳偶（或良人），於是對每次「人約黃昏後」，都會抱個希望，說不定驀然回首，就是天父配合的他或她。

可是一想到約會，那種鄭重其事前赴盛會，到了那，見了面，又怕說錯話、作錯事，謹小慎微，表現得完全不像自己的局面，便心生怯意，覺得何必多此一舉？

終於，經旁人不斷敲邊鼓，有一天又鼓起勇氣上場，卻發現出現的對手並不盡理想，便成了「再一次」的失望，令人不禁奇怪「這世界條件好一點的人，都跑到哪去了？」

偶然運氣不錯，好不容易碰到一位條件合適，又讓人有好感的人，人家卻不喜歡你。在記錄上又多添一筆「再一次」的打擊，多少會有點嘀咕：「為什麼沒有人喜歡我？我到底是哪裡不對勁？」

再加上有人曾在約會中受傷，覺得老是被拒、被看低，有些男孩覺得自己的金錢與殷勤，得不到真心，卻老是會被女孩佔便宜，在付出太多「白吃的午餐」後，情願蹲在家裡聽音樂、看書、上網，也不願上場去作敢死隊。那些處於被動的女孩，卻不停地在一邊納悶：弟兄們，為何老是一無動靜？

如此種種，讓單身說約會，太沉重！

約會是步入婚姻的前奏

其實，太多人把約會看得不是太輕，便是太重。年輕時，很多人不抱什麼長遠目的，只是吃吃玩玩，一不小心，便把青春玩完了。

要不就是因為被愛撞擊，自然而然地彼此吸引，愈走愈近，走到一塊，爭取每分鐘在一起的時間，浪漫廝磨。但激情過後，又發現兩人花前月下之外的時間，談不來，也處不來，便只好分手，而沒有真正學到兩性相處的功課。

對出了校門，已投入工作的單身呢？既已過了輕易「被愛撞一下」的年齡，「約會」便免不了有「走向未來」的危機感。一步一棋都似有定江山的架勢，對「約會」這回事便再也不能掉以輕心，看得過於沉重。

想當初我念研究所時，還是單身，便曾深刻感受到這種壓力。任何一對單獨出去約會的男女，也許八字還沒一撇，但若被傳出去，即被周身朋友判定終生。

弄得一個男孩若想邀哪個女孩，之前必定得斟酌再三，若約了你又約她，很容易被認為是「玩弄感情」。一個女孩若要答應邀約，也不得不有所謹慎，一旦答應了，就再也沒有別的男子敢踏上門檻。

因此，本來一個普普通通的請吃飯、看場電影的碰面，弄得好像「你是否要和我結婚（would you marry me）」？有點互定終生似的沉重。如此，便更沒有人敢輕易開始了。

至於那些速戰速決，閃電結婚的，則是跳過所有約會過程進入終生賭局。

走入婚姻之後，有的夫婦也許會忽然發現，兩人其實形同陌路，從來還沒有機會好好地認識彼此。也有的則發現彼此根本就不合適，三兩下便打退堂鼓，反悔後，又走出了婚姻。離婚後對外的官方說法，大多是「我倆個性不合」。然而個性合或不合，難道不應該在婚前交往的時候就摸清楚嗎？

所以說實在，這些人的失敗並不在「婚姻」，而在當初的「約會」。換句話說，不是「婚姻失敗」，而是「約會失敗」。是對約會沒有正確的認識，而在花前月下的浪漫中全然虛度。

約會的意義

若仔細瞭解一下約會的意義，會發現那是男女兩人更多瞭解自己，也更深入認識彼此，以及兩性互動的學習過程。是屬於婚姻的前奏，為婚姻墊一層穩定的關係根基。

在這過程之中，不要一下寄與太大厚望與感情張力，那未免失於太患得患失。但也多少要保有一些對「未來」的意識，看看有沒有更進一步的可能，才不會錯失所有該學的功課。所以約會也有不同的階段，每個階段都有其功用和目標。 這些階段最好不要跳躍，因為任何經驗的跳躍，都會帶來關係中的斷層。

所以有哪些約會的階段呢？

A. 約會初期階段

1.交個朋友

在約會初期，不妨放輕鬆些，抱著多交個朋友的心態來約會。是的，交朋友，不是結交情人。因為誰又真能「慧眼識英雄」，兩三眼，便立知對方是上帝為你預備的那一位呢？

交往方式，可以由團體中開始。旁觀這人在團體中的互動，和其他人對他的觀感如何，再在禱告中總結自己的看法。然而隔個距離霧裡看花，本來便很難看得準，我們只能從群體中觀察個大概。待有幾分感動後，再約出來面對面、短兵相接地共同求證。

這是一段摸索的過程，而且，不保證一定會成功。

2.態度放輕鬆

所以初期交往時，態度最好從容，不要急切。心胸最好開放，雖然有些人暫時沒有感動，也無須排斥，可以約一下。言語行動間，最好暫不涉及過於個人的感情表態。在我課堂中常說的溝通有五個層面，緊守第三層次以下，包括電梯式交談、事實交換、意見分享。暫不涉入感情，比較不會影響觀察得客觀完整。

要知約會初期，再怎麼愛得你死我活，也沒把握能愛上一輩子。《鐵達尼號》電影主題曲中也許有「愛在瞬間發生，卻存乎一生」的句子，但不要忘了，這句話現正隨著「鐵達尼號」沉入深海。

總之，好聚好散，舉止有禮，進退合宜，彼此先作個朋友。

可別小看喔，能不能作成朋友，在兩性關係中著實有著關鍵性的影響。若要「天長地久」，始於決不分手。而不分手，永遠是朋友比愛得要死要活的敵人，勝算要來得多，不是嗎？而且所有堅固又長久的兩性關係，都是靠著一種類似「夥伴」的關係在作底。

在約會中先學習作朋友，可以跳過外表長相與異性相吸的化學作用，進入心靈與人格的深刻瞭解與觀察。

所以，堅固的兩性關係，絕對來自堅固的友誼。

3.社交觀念成熟些

當然，這段時候自己和旁觀者在兩性交往上，觀念都可以開放成熟些。在尋尋覓覓時，讓社交公開，只要言語不曖昧，肢體動作乾淨，感情上不牽扯，談不上玩弄，只是多方面求證上帝的帶領。

當然，還是有些人會因此受到傷害。那多半是因為在泛泛之交中，已帶進了不成熟和未成形的感情期望。期望在沒有承諾，又有高度變化可能的初期交往階段裡，有安全感和穩定性，還有深層的感情牽繫，來滿足內心舊有的感情需要。

也是因為太多人對約會初期的目的認識不清，或沒有什麼兩性經驗，才會在僅僅約會幾次後，便把自己放進去得太快、感情投入得太早。情感需要因而變得尖銳，對對方也要求要有「成熟關係」的堅韌度。一旦不成，便特別沮喪。

面對這樣感情不成熟，感情需求又過於急切的交往對象，我勸你態度更要表現得明朗磊落。如果對方無法保持距離要繼續交往，便要坦白又誠懇地與對方談過，再斷然撤離。

4.增加客觀認識

在這期間，盡量認識彼此的背景、習慣、信仰、喜好與行為模式。如果所認識的一面，自己很喜歡，也很欣賞，就可以往下一個階段進行。

B.穩定交往階段

一旦發現對方是極有潛力的交往對象，郎有情，妹也有意，便可以進入穩定交往的約會階段。自此，兩人皆不再會與他人約會，彼此作某種程度的初步感情承諾。而且交往中開始有「未來」感。

在這個階段要修的學分是：

近距離觀察

此時約會重點，可推進在交往過程中近距離地觀察對方，看對方對生活的起伏如何反應，尤其是在面對危機和壓力時。

對事是否敢於負責任？作人是否可靠？價值觀、人生觀是否和自己相近？兩人是否可作深刻點的交談？

培養互動能力

在這階段，彼此可以借對話培養出自信與互動的能力，而且可以十分頻繁，許多個性特質能夠從中觀察得出。同時，要注意兩人是否能溝通。你可知對話能力，在兩性互動中佔非常重要的分量，而且是建造穩定滿意婚姻的重要條件？

所以要觀察對方：是否是個好的傾聽者，還是只聽表面？（有人只喜歡人家聽他，卻不耐煩去聽對方。）對自己受傷的感覺，是否無懼於向對方啟齒？有些人對人只會一味曲意討好，說不出自己真實的感受，如此，只是延遲關係中的重要學習。

若兩人起衝突，兩人是只吵完就分手，還是可以一起商量討論？兩人間吵架是否老是一個贏，一個輸？

關係中的互動，有些人過去成長時也許沒有機會學習。但是，若有顆願意學習的心，也有學習的能力，兩人便可一起在關係中成長。

此時，也可以嘗試在溝通的五層面中開始往第四和第五層次走（分享較深的感受和深層的恐懼、深層的愛）。

當然，也可觀察對方在放鬆後，生活中是否還有禮貌，對人體不體貼（不只對自己），屬靈生命如何。

在這一階段，一方面對對方開始深入瞭解，同時，也對自我有更多瞭解，瞭解自己在異性的眼光中是怎麼回事。因為一些互動中撞擊出來的狀況，也有可能會掀出自己過去從未出現的一些面向。

所以穩定交往階段，是將兩人日後生活在一起的各種狀況微型演練一遍。

C.走向終生承諾

當然，對自我愈瞭解，個性愈成熟的，這個過程便愈會縮短。然後，有一天兩人對話中開始引進「有一天」的階段。「有一天如果我們結婚，你父母......」、「有一天如果我們結婚，你對孩子......」、「有一天......」

在這個階段，男女可以認真考慮彼此的生活習慣、個性等是否合適步入婚姻？兩人未來的方向和價值觀是否一致？也可以開始討論婚後，兩人要去誰的教會聚會？最重要的是，在宣佈訂婚前，應先找合適的屬靈權威作婚前輔導。

所有的婚前準備，都不要只停留在婚禮的籌備，而是婚姻關係的裝備。

一般來說，兩人交往比較好的長度是先約會兩年，再定終生。因為一個人可以假裝一時，很難假裝永久。也許一季中，可以戴面具來往，但是走過春夏秋冬後，不露出真性情的很少。

那些速戰速決，閃電結婚的，嫁娶的是陌生人，很可能帶著不切實際的幻想走入婚姻。然而，所謂婚姻關係就是人際關係，從未修過關係學分的遲早都得補修。若進入婚姻後再修，有時危機不等人，裁員、生病，經濟危機，或姻親相處碰到困難，兩人之間薄弱的關係底子很有可能撐不過。

所以約會的階段最好不要跳過。這個建議也針對一些已離婚又想再婚的人，不能因為曾有過兩性經驗，便想跳躍學習的過程。因為既換了一個人，一切又重新開始，和這個人建立關係也需要時間，無法速戰速決。

當然，如果原本就修過關係學分，個性也已發展成熟的，約會階段相形之下便會縮短。就像身經百戰的球員，換了隊員後，不需要重新學習球賽規則，但團隊默契和關係信任仍需花時間建立，方可上場，對嗎？

因此人約黃昏後，到底是約或不約，以及為何要約，都請三思，並在祈禱中進行，勝算才會大。

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作者簡介

莫非 / 創世紀文字培訓書苑主任

馬里蘭州大學會計學士，普渡大學電腦碩士，富樂神學院碩士。專職文字事奉。於2008年與蘇文安老師攜手共創「創世紀文字培訓書苑」（簡稱「創文」），為神國推廣文字與文化異象，栽培並牧養文字工人。

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