讓我

覺得 就算溝通

也無法表達真地意思

如果

真的 感覺到

對情人已經不再有愛意

應該好好

自我約束才是

但 形勢並不一定對自己有所幫助

沒有面對面的壓力

可能不顧情人的感覺

自然精神不佳

本來是沒有的感覺

這樣 會影響感情的

會影響對自己的感情變化

衡量一下輕重

再決定

才會有好的結果

讓我們的心充滿成熟

不要讓我們的心太幼稚

如此 我們才會有自信的成長下去

或許說得簡單

在我來說

對於世事別太計較

每天揪緊了心和放寬心都是一天的過

相信 誰都願意快樂的過日子

但是 也別一把年紀了還像三歲小孩的幼稚

別把理所當然是天經地義

經常搭乘公共交通工具的我

就看到 一些一上得車來 就一付 理當應該的面孔

讓我這身為老人一族的我

很汗顏的無地自容

台灣進入了高齡社會階段

年輕的一代承受的壓力不小

所以現在社會中的問題就產生了

弒親的案例幾乎每天都有

若不正視此一問題

社會的合諧就蕩然無存

老人一族

把理擺正 所以要直 當然養老 盡力而為

年輕之路 艱辛自知 合理合情 主在倫理

讓我徘徊再放棄

渴望自由的心理煎熬中

曾經我是個不愛受約束的人

這些年來 也為了愛

放棄了許多的理想

想要 就這樣離開我抗爭沉重壓力

或許 常會有兩難的情況發生

只是想要戀情

而不要緣定一生

朋友感情是絕對的 不輕易放下

只是 現實面

不會讓我走在漫長的感情路上

抱歉的說

曾對妳說過

只能保持朋友的關係

如果說

要更進一步的談到婚姻

我尚要好好的考慮

十年前我也曾考慮過

妳能給我安全感嗎

妳的言行不一致

讓我想到此

我就有一種不安全感產生

妳可曾為我想到過

放不下是了

君子之交 無人疼

是了 再次與妳交談對話

君主之交 真的比水還淡

無人疼 無所謂 自己疼 又何妨

當妳的眼神帶有那尖銳的時候

我知道 一切該避的就避開

我知道 一切都變了 已不是當初樣

鏡子不慎摔破 豈能再拼湊起來

除非重新融合 但 已非原來的那一面鏡子

或許我有敏銳的預感能力

通常會有這種感覺的人

在生活中會更加倍地小心

如果不是神經太過敏的話

或許真是有些太神經質了也說不一定

或許妳說的對

我們可能無法達到深交

或許只能靜靜的聽對方訴說著故事

可是只要能這樣

不也就足夠了

因為有的時候

有距離的戀情似乎比深交的情感更好

是嗎

我們是一見鍾情的

我是個很好的傾聽者

可是卻在生活上不自由

一個愛自由的人是不願支配被的

就這樣的分手了

妳嫁了 我仍單身

十年後 在大台北

我們相遇 妳的先生是個暴力者

妳很後悔

但是 一切都悔之晚矣

我們現在不常見面

見面也只是敢在路邊行人道上的座椅

談談心(都是妳在訴苦)要不就是逛街看書

我在妳的面前大都保持沉默

我不是沒話說

而是 見面一次是非常困難的

我就盡量把時間都給妳(事到如今何必當初)

我曾向妳表示

我可以當妳的傾聽者

但是

我對妳的家務事我不能給任何的意見

(妳曾告訴我說要離婚然後跟我)

我說 妳若要離婚千萬不可以因為我們的重逢當理由

若是如此我會馬上離開妳

所以

我和妳的關係

只限於吐苦水(我品嘗)我是個溫馴的人

對妳沒話說

當初妳把忠言當逆耳

我也由妳去了

或許吧 也許吧

多年前的一件事

是 傷心 還是 失望

或 諾言的破碎

經 時間的磨練

帶來的改變是無法不正視的

誰不會改變

或許有太多太多可回憶的往事

但是往事卻是不堪回首的

因為痛苦的多於歡樂

人在不如意的時候

總是會想到往事

但往事又會帶來更多的痛苦

或許平時我就有懼高症

平時 也隨時想要改變這懼高的心理

因而有一個惡夢吧

在工作壓力下的一段時間

幾乎每一入夢

就會出現

一個梯子

看似只有十幾階

當一開始踏上去時

梯子的盡頭就變得無限了

一直攀升 好像無止境的

要爬到力歇時

突然的梯子就往後倒

一直往後倒的碰不到地面

但是 無論如何的就是無法放手離開梯子

就這樣 就是無法倒在地上的感覺

直到極度的驚嚇 才從夢中清醒

幾乎夜夜都是如此

就這樣的過了十幾年

後來換了工作

也改變了周遭生活的環境

這才開始逐漸的惡夢少了

現在已經完全不會了

所以 自我給的壓力 是一大殺手

或許也只是想得到

人生不過也就是想擁有想得到

但是在這個世界上能永遠的擁有的

沒有若能擁有一次

這一生已滿足了

但是結果會給人帶來什麼

幸福還是痛苦

或許 對妳有了感情

或許 也只是想想

人生不過也就是想與享

但是 在這個世界上沒有永遠的話

沒有 想一想也不錯的念頭

這一生已滿足

但是 結果 會帶給人什麼 幸福還是痛苦

或許 孤單

妳有這份心意 很好哦

我們的境遇有點相同

現在我跟我的他是不可能在一起的

既使在一起的機會很渺茫但我也不曾放棄過

誰敢說未來不可能在一起

雖然現在的心情會很難過

真的喜歡妳對吧 只要妳真的愛過

我相信妳心中就會有明確的答案了

不要做出讓自己後悔的事

或許 有一天 我會對妳說

我愛妳

或許 有一天 我會對妳說

妳是誰

或許 有一天 我會對妳說

妳可願

讓我們談一場戀愛

讓我認識妳

我的想法是

能享受到美食的時候

也要想一下

看不到的饑餓的人還有多少

所以 我的生活 非常平淡

雖然 我也可以過得很好

但是 我看到太多的不幸

讓我覺得

我也要體會饑餓的感覺

我的原則是

我不愛不愛我的

我不要

沒有第二句話

我孤獨 寂寞 空虛

是在所難免

又是好久不見

又不好打電話給妳

妳曾說過

有話當面說就好

所以忘年交聽妳的

我也很少去妳的部落格

有去也只是看妳的文章

我也不想留下任何隻字片語

讓妳心煩

我也知道妳會到我這兒來

也是不會留下片語隻字的

所以 我很放心的吐些苦水

讓別人看看

讓妳知道對妳情

我的純 我的白

雖然我有一顆火熱的心

一顆鮮紅的心

相信妳懂

相信妳也盼望

有愛

讓愛滿滿的

填滿我們空虛的心

這樣足以讓我們富有

讓我們不在孤獨空虛

不要在意我們失去了什麼

也不要在意我們得到了什麼

只要我們的心中有愛

靈感

並不是用在於寫作上才有

會寫的人不一定要靠靈感

但是

要寫作得能感動人

唯一的要素

曾經親身經歷過

再用最貼切的文字描述

就如同繪畫用最適當的顏色畫出心情

我曾有一位朋友

無論畫作是何題材 一律都是黑色的

因為 從她的個性看得出來

自我意識非常強的

靈感出處

我寫作的靈感來源很特別

看到或聽到或感覺到

我寫下我的感觸

夢境也是我最重要寫作題材

往往半夜驚醒時

會看到我提筆速寫

下雨天

那更是我寫作時分

在我寫作中

雨的題材也最多

旅行記事

題材更多

眼見為憑

太多太多可以寫的題材

只是

我的一天也只有二十四小時

我所發表的都是我創造的

而且

我盡量的不用到成語

而我願意自己創造新的句子來表示我的感受

鬱悶的一天

花兒知道今天太陽大

還撐把傘遮陽

我卻故意的曬太陽

人生何所求 適應自然時 處之泰然之

這是我第一次見到的花種

弄得不知道如何找到答案

這是外來的 植物殺手 叫 兔絲子

日本 一年生 草本植物 不會光合作用

只會吸收寄生植物養份

一路上 一步一步走往我的目的地(累喔)

看看路頭 還沒到 低頭走 抬頭看 還沒到(走吧)

喔 若能有它代步 該有多好(作夢)

但是 那也失去了散步的意義(對喔)

回家前 要去見 想見到 又不想見到的人

想維持這不知是否還存在的 友誼

而且 我覺得 我累了 心的累 太多的擔憂付出

回家吧 友誼已無法讓我疲累的心恢復過來

回家吧

鬱鬱寡歡的日子中

我想到的是

將來要如何的過

是一個人終其一身

還是找個伴

然而妳的出現後

一切的一切都變了

日子如往常

但是我失去了我

我該滿足的不是嗎

為何會如此

我應該是滿足的

三川老人