妳覺得這對我是好的決定嗎

我從不以為

因妳的決定總讓我流淚

我該說些什麼

讓妳了解

我不會接受妳固執的決定

問題 沒有不可以化解的吧

只要我們在一起的決心堅定

妳對我的了解加深才決定離開

這句話該是傷我的深

若迫使我們分開的不是妳我

我會勇於面對 妳呢

妳無視於我對妳的關心

妳無視於我對妳的真心

妳不再在意我的感受

妳讓我心痛 心傷啊

妳說 簡短一點好嗎

你有時間寫

我沒有時間看

因此我也不會給你長長的一篇

我只會短短的幾句表示

妳 我服了妳

等於個性加頑固加堅持加熱情

我等於加沉默加頑固加堅持加不可救藥

妳我相加 等於 痛苦

妳我認識錯了嗎

我真的錯了嗎

給我一個答案

給我一個安全感的答覆 讓我心安

我真的愛妳愛的好痛苦

要愛不能

對妳說愛妳 我能嗎

我能對妳說

我要妳的心

更要和妳長相斯守

妳可知我的情

如果傷了妳

我真的很抱歉

新的生活在妳前面

答案也不重要了吧

妳讓我有了希望

但也讓我有些失望

妳讓我有了走進我不知道的領域

也讓我感覺妳的自暴自棄

我希望把希望給妳

讓我承受那心中的不安

妳讓我曾傷心

卻不曾傷到我的情

妳會傷到我的心

我卻不怕妳會傷到我的情

因為 真金不怕火煉

真情亦是如此

妳之所以傷了我的心

是妳的為人 妳踐踏了我們的友誼

得到了利益和地位就將我們的友誼棄之

傷了心是無法癒合的

付出的真情是無法改變的

即使是傷了心

情已付出就是付出了

妳讓我傷 傷到上傳錯誤的顏色

新奇漂白劑 好用

喔 傷花

買條白色水彩顏料自己染吧

因傷 痛心啊

傷到讓我語無倫次

妳讓我徹底的死心了

曾經

不相信自己也會這麼輕易的掉進"不可自拔"的感情漩渦中

可是 我就是如此的不爭氣

現在的我 只能勸自己趕快找機會跳出來

和妳相識即將邁入第二十個年頭

已經 想不起來當初是如何喜歡上妳的

也許 是因為妳表現出來的溫柔關懷

讓我的心不知不覺的沈溺在妳身上

不再去注意到身旁的人

可是 讓雙方的感覺"變質"

妳的回答是

曾想過把我當女朋友

但是 現在一切 "隨緣" 好嗎

為了這句話

如今的我 不知自己是為了什麼

雙方見面的機會相對減少當中

各自的生活領堿也不盡相同了

身旁的朋友相繼勸說 放手吧

心裡也有一個聲音不斷地提醒自己

就讓這段感情昇華成一段美麗的回憶吧

只是現在的我 有信心完成這項 "艱難" 的任務

忘了妳 真的容易嗎

妳讓我驚訝

所以我們常常巧遇

因為 妳我相似處太多

昨夜 睡至半夜 忽然清醒

不是那種半夢半清醒

而是十足的清醒過來

沒事好做 上網

竟看到妳在網路上

這個時間 趕快聯繫

真的讓我驚訝不已

妳還不夠了解我

我很願意讓妳了解

或許妳說的對

我們可能無法達到深交

只能靜靜的聽她訴說著故事

只要能這樣 不也就足夠了

因為有的時候

有距離的戀情似乎比深交的情感更持久

我們是一見鍾情的

我是個很好的傾聽者

就這樣的十年前我們分手了

我仍單身

十年後不期的相遇

她很後悔

因為她已他嫁

一切都悔之晚矣

我們現在 不常見面

見面也只是敢在路邊行人道上的座椅

(都是她在訴苦)

要不就是逛街看書

我在她的面前大都保持沉默

我不是沒話說

而是見面一次是非常困難的

我就盡量把時間都給她

(事到如今何必當初)

我曾向她表示

我可以當妳的傾聽者

但是我對妳的家務事我不能給任何的意見

(她曾告訴我說要離婚然後跟我)

我說妳若要離婚千萬不可以因為我們的重逢當理由

若是如此我會馬上離開妳

所以我和她的關係只限於吐苦水

對她沒話說

當初她把忠言當逆耳

我也由她去了

真 對不起 我把苦水 給了妳

或許有一天

我又會不告而別

我會好好躲起來

為何我會如此

要知道原因嗎

但是我不告訴妳

因為告訴了妳

妳也不會了解我的

也不願了解

我只有一句話

我非常非常的愛妳

因此我 我也非常非常的痛苦

是太多的回顧 思前想後的

心灰意冷的念頭越來越越沉心頭

如果有一天 我能一切從頭

我深深的感覺到在感情的世界裡

我真的要斷了這個念頭

我還是一個人的好

沒有朋友 煩惱也就會少了

我自己都很懷疑

今天的天氣陰沉沉的

就如同我現在的心情

以經跌到了谷底

心情一直都很不好

這到底是為了什麼

難道是在乎於得失

為什麼要把得失看的那麼重要呢

該是我的跑不掉

不該是我的 即使曾擁有一次

付出的代價再大

也是換不來的

或是可以擁有一時

不能永遠擁有

又多麼的無奈

有時我會想到多麼無奈的人生

每個人的一舉一動

都要受制於人

就如同我想過一個人的生活

不要朋友

不要社交

不要煩惱

但是 事與願違

嘆 情絲欲斷

嘆 愛意漸淡

嘆 嘆 嘆

或許有太多太多可回憶的往事

但是 往事卻是不堪回首的

因為痛苦的多於歡樂

人在不如意的時候

總是會想到往事

但往事又會帶來更多的痛苦

或許我該直接告訴妳

或許我該直接對妳表示

我要不顧一切的後果嗎

即使是失去妳

與其我如今痛苦的生活著

難到我 沒有一點點向妳表示的勇氣嗎

或許失去過妳吧

我不想再失去妳

即使是只能看看妳

或許我該試著去愛妳

或是這樣對妳

產生一種淡去的可能性

我知道我不該愛上妳的

但是那麼的自然的

我對妳有了感情

感情空虛了太久了

就非常的想渴望填滿這種空虛的心

我是否有了錯覺

妳對我的情是

什麼呢 我該再給妳一次機會

或許 妳有妳的難處

但是 妳可曾為我想過 關心過我

我的苦難日子還很長

已早走完了

但是我痛苦時是很孤獨的 我默默的走

一切我不怨天尤人

期許 自己的天空

這些忘年之交

是可遇不可求的

無緣仍是陌路客

朋友之情 是無可比擬的情

情誼不畏不退縮

朋友凡事要去面對

能去接受 也要能去改進(不是說教)

看了妳的感言

我一直秉持著坦然的心交朋友

我是心直口快

先攤開自己的心才能容納別人

不要利己損人

心中有愛(真情愛)豈能容下恨 堅持堅定信念

時光將不是我們所懼怕的根由 愛是動力泉源

我也是一個過來人

痛苦是難熬的 若因此而頹廢喪志

對方得知後 難過不只妳

我立志要走出自己的一片天空

為了自己 也為了愛也要麵包

我要更努力

這些天 妳看起來 比起我當時堅強太多了

雖然 現在我得知她的心中仍有我

她得知我的現況後 對我的讚嘆讓我臉紅

(是我的堅持 還是我的頑固)

抱持著一份萬分之一的希望

這是我活下去的僅有的原動力

只要有一線希望不要斷了線 兩頭每天各自前進萬分之一公分的話

也早晚會有一天相遇的 雖然 眼前的一切是那麼的不如人意

只要用心的努力耕耘 有一天會有成果等待我們去收割的

把悲傷轉為理智的力量

用智慧來解決事情

不要盲目的向前衝

那是會更加的遍體鱗傷的

先日食三餐外加零食

恢復體重

小心會有人來探望 偷偷的來 看妳 這是我猜的 如果是我 我會的

只要雙方都還活著 愛是會存在於兩人的心中

現在 只是行動上受到限制 用理智

(年齡大了 人也變得婆婆媽媽的 我的路不比妳的好走 但是 我不再逃避了)

預祝 妳 一天增三公斤(太惡毒的祝福吧)

妳與我的相逢

是那麼的意外

不敢相信會是真的

這一切是真的嗎 是夢吧

分手初時 多方找尋

但碰壁多於受到幫助

漸漸的 時光流逝 希望越來越渺小

而我本身也因環境的改變

就逐漸的將感情深藏起

妳在我心中有一席之地

雖然 只是一席之地

但也是我的全部

遍尋不著妳的情形下

我就將自己圈起來

不是我沒有用心去尋找妳

我錯在 沒有親自登門

這是我的錯 並不是我沒有想到

當初是我對妳不起

我沒有勇氣

更沒有理由要求妳原諒我

而且 我知道已有人代替了我

而我要自責

我只有使自己痛苦

生活在懊悔中渡餘生

一切的錯誤是我一手造成的

我只想到 自己造成的錯誤

就給自己懲罰

一輩子也願意

但 萬萬沒有想到 竟會又遇到妳

天下之大 人是何其多

相遇的機率 何其渺茫

但 對妳深情意重

妳我的又相逢

但 如今的現況

我要怎麼說

我曾有所決定 孤獨終身

不與任何人談論感情

或結交朋友

為了我對妳不起的自我懲罰

這是會一直下去的

如今 我又能給妳什麼呢

真的 我不知道

妳是否會接受又是一回事

想飛 太難了

飛不起來 怎會過頭 想不開

心中有所繫

心中有所望

不會有想不開的念頭

如果有 至少也要見過一面

而沒有第二面

就有可能

妳說是吧

妳說這些

不知道是否已回心轉意了

以妳的年齡

妳應該會自己照顧自己的才是

或許我太多費心 替妳操心

或許這就是情感吧

希望妳能很平安

聽到妳的笑聲

看到妳的笑容

這是我最大的快樂

希望妳明天能打個電話給我

向我報平安

因為 我要找妳 可真難啊

人與人的緣份 不是那麼容易的

妳選擇別人 是妳的選擇自由

我選擇妳是我的自由

幸福的深思

一生只懷一種情

所愛的人跟愛妳的人

我真的很無奈

也不懂為何

如果說 可以的話

我願 再次的分離

不要再次的相逢

真的不要了

我眼前找到妳的影子

但是 我的心仍然深深的寄託於妳

不會變 也不可能替代 妳我都互相傷害過

受的心傷都是不輕的傷 是否已痊癒

我是沒有

妳呢 我從不問妳還愛我嗎

我只問自己 還有愛過人嗎

若 我只要求被愛

那我連愛人的資格都沒有了

若要自愛 才能愛人

接著才有被愛的資格

這是我的經驗之談

雨過應該就會天晴吧

若知道痛了 就會珍惜了啊

戀愛中 有人被打垮 有人成長

妳還愛我嗎

雨過天晴 我想起了妳

想到想的自言自語 想到傷心處時 想到

我從妳的反應看得出來

妳很想和我多說些話

但是 我不會給妳機會的

如果妳知道原因

妳會諒解的

我從不決定我的愛情終點

知道嗎

永遠沉思在愛情中是何等的甜美

所以 妳我最好只有開始

不要去期望有一天會有結果的到來

妳懂 眾人的需要重要

還是 個人的需要重要

妳懂了 似乎 又不懂

我 有些怕 有些怯步

對妳 只能說 妳懂了我的個性

卻 沒有懂了我的心

妳總是說 來 我泡茶給你喝

可是 氣人的是

妳總是在我說不用了後

真的不泡茶給我喝了

妳真的不懂我嗎

還是笑我傻

梅子綠茶

我何時才能喝到

妳還愛我嗎

我卻從不願問妳還愛我嗎

我只問自己

還有愛過人嗎

若我只要求被愛

那我連愛人的資格都沒有了

若是自愛 才能去愛別人

接著才有被愛的資格

這是我的經驗之談

雨過應該就會天晴吧

若知道痛了就會珍惜了啊

戀愛中有人被打垮

有人長大

現在 問 妳還愛我嗎

雨過天晴 我想起了妳

雖然我總是無時無刻不停的想著妳

想到自言自語

想到傷心

想到怕 一直擔心著妳

就像我老是讓妳擔心一樣

我聽到妳出了點意外

我立刻感到心疼不已

妳知道嗎 也只有有感情存在

才會有這種感覺的

我對妳的感情絕對是真的

只是 我有時不會表示對妳的感情

或許 妳對我也有同樣的感覺也說不定

也只是我的想法

或許妳對我根本無情

這些年來 我一直過的是什麼日子

妳應該知道

但是 妳會了解嗎

孤獨和寂寞

有時想一吐心事都沒有對象

這不正和妳現在一樣嗎

我可以做妳的傾吐的對象

但是 我 我仍然是要把苦水往肚子裡嚥

不是我不想把妳當傾吐的對象

而是 我不想加重妳的負擔

妳已經夠苦了

我於心何忍

而這苦又是我造成的

這使我一輩子

我都在自責了

當初 或許 我不該再提起

那就不再提了

免得再傷到妳

妳會很醜嗎

我不認為 妳會很美嗎

也不認為 我喜歡妳

認為是 妳喜歡我

不認為 因為 我很平凡

但是 我的心是真誠的

妳分得出來喜歡跟愛的差別嗎

現在的感覺如何

幸福呢 結果 喜歡

痛苦呢 結果 愛

懂嗎 妳現在感覺到幸福就是喜歡

感覺到痛苦就是愛

如此而已 這是我的經驗之談

妳當了解 妳經常在我夢中穿梭

兩人之間的距離

都只差那麼一點點

而始終是 無言以對的

互相環繞著對方轉

只有互相凝視 欲言又止

這 終究是場夢

妳躲在那兒 想破了頭髮都想不出來

我快暈倒了

快告訴我吧

還好不用想了

今天 因為停電

是我看見妳最多次的一天

我有時也覺得自己很傻

明知道一切都無法挽回了

又何必再如此的在妳面前如此的幼稚呢

而我也知道這一切都是空幻的

或許 真的 有那一份感覺 才會念念不忘

或許 感覺不是因為外表的吸引力才會有的

我知道 那已是無法恢復過來的一段感覺了

當電來的時候 我也從沉思中醒過來

妳對我了解多少

妳又能了解我多少

妳願了解我多少

妳又可願意了解我

對妳我了解不多

如今 更難了解妳

不是我不想了解妳

我從妳的眼神中

看出了多少的迷惘和無奈

妳與我 相識已是多少冬

卻在相見時

妳說 我忘了你的名字

嗯 是了解的不夠深

不 是分手得太久了

三川老人