青山依舊在 幾度夕陽紅

這是我非常喜歡的句子

這本已經泛黃的小說我還留下

過去的紙張比較 差 已經變色的

經不起常常翻閱 只有擺在那兒了

這也曾是我家附近的寫照

但是 如今

青山 山依舊在 只是 滿佈社區房屋

夕陽 依舊每天報到 但 以難見了 左鄰右舍大小樓的阻礙

加上空氣的污染 更形難得一見

這就是人生嗎 感嘆又有何用

感嘆命運的安排 但是又何奈之

也只能說過去的一切都已過去了

心上人兒仍在

也就能撫平這一切的創傷

至少 曾傷過的已因時間的流逝慢慢癒合了

一切等待未來

也感嘆相處的時間太短暫

許許多多的往事

大部份時間都默默相對

可知雖有無限相思

卻無從訴起

太多的感觸 不知如何訴說

難道妳不想解開心中的結

我期待的是什麼 妳應該了解

感激

我很珍惜 我很用了心

將我對妳的感激

友誼 真誠及一個友誼的開始和結束全部的

以一種百感交集的心緒一點一滴溶入在感情中

這個世界曾讓我驚鴻一瞥

尚未看清楚一切都結束了

將來是否我仍然能向前看 也只有看

我對妳給我的教悔是否能讓我吸收溶入我的未來

我相信我做得到的

將我珍惜的更會珍惜的

感激之心永記在心

謝謝妳 感謝之心將不再言謝

生活在無奈中的無奈

可知我心中的無奈

與妳一席談 心已更寬敞

何時再相約 看天何安排

感覺上 妳比我悲觀

因為妳的嘆息聲比我多

多年來的寂寞的生活

使我變得看淡這世俗的一切

我不求有什麼

因為身外之物使我有一種負擔

我一直追求心靈的平靜

妳知道嗎 我學會默想和打坐

這樣就使我的七情六慾消失了 沒有了這些

我就是個快樂的人了

當然要達到這種程度並不是那麼容易的

我對妳的感覺不同過去

就是如今我對妳只有情的存在

只有情 我曾說過 我要以真情待妳

妳我能相處多久 都無法知道

但求不要發生爭執

只因是妳放不開

妳放心 我會讓妳的

希望妳能了解我

原因就在此

本來我已很快樂了

能和妳在一起

就更快樂了 多少個歲月裏

我一直生活在迷惘中

那只是情的迷失

感覺已經痲痺

孤獨的過一生 為情

我深陷泥淖 無法自拔

痛苦的過了

情感上的折磨 我受夠

不想再提 情

感覺的心已不再悸動

無奈中的無奈

可知我心中的無奈

再多少的訴說

也無法改變現實的力量

設身處地的想

拆了橋 要再如何的過河

忘年之交 為何 感覺給了我無奈

在無奈中我要何去何從

如何去面對 面對了又如何

感覺真的很無奈

再次的遇見妳

那深深的感到

失去的妳 遺失的妳

是我吝於給妳

還是妳讓我失望太久

也太多了

新店碧潭河畔

是我們最後一次見面的地方

也是最後一次的分手

想到此 真的不禁的要落下淚來

三次的戀愛 相識都與河畔有緣

分手也都是在河畔

現在的我 依舊是在河畔孤獨的徘徊

新面孔的含蓄

含蓄的態度

因是陌生呢

或是不熟悉

或是還沒準備好

若要等待的開放

請期待含蓄的表示

曾經有一段非常好的初春暖意微風吹襲

眼前展現一切都如此美好

無所憂愁可言

或許 妳也曾有過那段美好的記憶吧

妳可曾替我想過嗎

我一直都在好好的經營妳我之間的那份情

一直很小心的呵護

想來也很可笑

既已心已相許

又何懼失去

每天念念不忘的只有妳一人

妳可知道嗎 會有一天 妳會了解

我對妳的感情是真情

不可否認 仔細的去感覺

不錯 我也想過為了妳

或許 的 或許 的 或許 改變一下我的人生

但是 我是宿命者 不是冒險家

不錯 我選擇了要無限的關懷和感情

我不要一個屬於我自己的家

在我的決擇中並沒有遇到困難

因為從我的初戀開始我就是如此

我一心只想追求那純純的感情

若不是妳沒有 用真誠的心待人

妳會得到幸福的 但是

我也就不會有如此下場了

不錯 我選擇了要無限的感情和關懷

在我的決擇中曾猶豫不決

用真誠的心待人

會得到幸福的

似乎戀情在現在是否要持續下去

如果能看清並堅持自己

萬事起頭難

保持著耐心 但只要保持笑容

不錯 我選擇了要無限的感情和關懷

在我的決擇中並沒有遇到困難

因為從我的初戀開始我就是如此

我一心只想追求那純純的感情

奉勸一句 用真誠的心

會得到幸福的 會嗎

近日來認識我的都說我很反常

很少找他們聊天

不是我不想要朋友

(我知道我的直很讓人受不了)

也許我希望過我自己的生活

(我的一個幻想世界)

雖然那是一個不可能成為真實的世界

回憶過去也並沒有什麼好處

我並不想苛求我的未來

或許我已感覺到我的來日無多

想要完成的事太多

再說朋友少一些 將來我走了也不會有太多人為我悲傷

我想一生旅程所停駐的一剎那間的感受 多長

若一次能和妳頃吐了那麼多的心事

雖然心中如釋重負

但是我也要考慮到妳

妳的感受妳的反應

而且我不想造成對妳的傷害

不要因為自私 而傷了妳

不錯愛妳愛的非常痛苦

知道嗎沒有感情的存在

也就沒有痛苦的存在

不是嗎 說真的多年前

如何對妳產生的感情

我也不知道

感情是很微妙的很自然的

多年來一點點的

容易深藏心底

心中已充滿了感情

藏也無處藏

如今我不需對妳隱藏心事

但願我的坦白沒有傷害妳

我非常的抱歉只顧自己

沒有顧到妳的感受

我想說的是 我對妳的愛

摯深摯誠 永遠不變

每個人都有故事

說者無意聽者有心來曲解

千篇一律的表示情

我們終究會回到原點

沒必要一些無意義小事

那就讓我們灑脫豁達

在我們的生命中

有時即使有交集

避免不了傷害與捨棄

堅定長久以來的信念

長久以來的思念

無奈的要說

不要怨我的癡情

不要懷疑我的堅持

不要 千萬不要 妳了解我 我也了解妳

但是 那已然是多年前多少個光陰

擠在妳我之間無形中加大了妳我的距離

(心的契合)

開始陌生了

記憶也漸消退 一切的一切都快化為無形

去無蹤

此時 妳我之間那條無形相繫的線

輕彈了一下

事隔多少年已無法記憶中妳的聲音又在我的耳邊響起

已久別的 妳的話語中

(喂找誰 喔是你 不好意思我忘了你的名字)

喔哇啊 我心裡有一個想法

妳接到了我的電話

一定會說 啊是你

我還以為你已作古了

這些年來我一直在找你

我以為我以為(悲悽的語聲) 而我也激動的說不出話來

沉默了好一會

我終於說

明天我再打電話給妳

因為我已無法自己了

真的感情才會有深刻的感受

事隔多年後

約好見面時

心頭一直在想

第一句話要說些什麼

在一路上 左思右想百感交集

我自認自己沒有改變

妳先叫我 我卻認不出妳來

只聽到聲音而人就站在我面前

還是那麼樣的 (迴腸盪氣)

找了半天 (大約二秒) 妳卻已站在我的面前

我立時目瞪口呆的呆立在現場

這會是妳嗎

和過去的過去完全相反

黑了 瘦了 老了

但是這些都不重要

至少 我知道妳仍然很重視我們之間的那份情誼

妳說我請吃午餐

我也說 好吧 我也餓了

妳說去那兒吃

我說老地方吧

妳又問吃什麼

我說老樣子

妳說我請客

我說我出錢

結果我們共同齊聲的說 照舊

一開始的話題就約定下次見面的日期時間

見面後的第二話題是

四目相對 在相互的眼神中

已將這別後的一切思念和心聲完全傳遞完成

終於開口了

妳說 你過得還好吧

妳先開的口

(因為在以後的電話中談心得知 妳對我的思念比我對妳多)

我也問妳 妳呢

妳說你看呢

我說 似乎好又不很好 (這是雙關語)

表面上的好並不表示是好

在多方面來說

我們相互所遇到的生活上精神上都差不多

我能給些什麼安慰給妳

妳說 只要你心裡仍然有我就好

我說 現況不是最好的證明嗎

妳說 那太苦了你

我說 妳知我心就夠了

我情我願

這不是妳要我怎樣就能怎樣

多少年來我都這樣過了

將來還是會這樣的

雖然苦了些

但是 心是充實的

為何會有如今的結局

但不說是誰的錯

只是要將心中的結解開

但已是多年前的舊事

想一想 解開了又能改變什麼

徒增無奈 又何苦如此呢

我問 當初的約定為何中途生變

而且又是在最後一個月內

這些年來我一直在問自己

為何 在這些年來

我一直以一個雙方都沒有錯

而是一個不可抗拒的主因造成中間的溝通斷了

因此而產生了巨變

如今 妳說

妳曾給我過一封信(限時專送)難道不曾收到過

我弄清楚了何年何月何日時

確實我不曾收到過

(因為我有收發記錄的習慣) 內容大概是向我求助

只因我沒有回信的結果

我說 這些年來妳受的苦我願替妳承受

我願為這些年來的錯向妳說抱歉

妳說 這些年來都已是這麼過了

命運是如此的安排

錯有何怪之呢

談過去 有甜酸苦辣

百感交集 若要細細道來

時間上非常寶貴

無法詳談 深感遺憾談現在

愣在現場的時間多 (沉默的看著對方)

發問的問題總是相同

這也可能是互相關心的事相同吧

還是現實問題都就是這幾樣吧

談未來 更是感觸之多

這些年來我已將自己的個性

和 對社會的要求對個人的期望已淡去

這也是現實社會帶給我的另一面

妳說 每天為了家庭工作 忙忙忙

我問 總會有些什麼吧

妳說 你也知道我的婚姻是如何的建立的

有何感情可談

我說 你們

共同生活過這些年又有兒有女難不成建立感情那麼難

妳說 難道你能嗎

我說 不必了 一切我都明白了

很苦是嗎

感嘆命運的安排

但是又何奈之

也只能說過去的一切都已過去了

人兒仍在

也就能撫平這一切的創傷

至少 曾傷過的已因時間的流逝慢慢癒合了

又因此次的重逢

等於下了一劑藥引

一切等待未來

也感嘆相處的時間太短暫

雖然談了許許多多的往事但是大部份時間都默默相對

可知雖有無限相思

卻無從訴起

在往後的連繫中

我得知妳許許多多的往事

這些年來我的波波折折也在妳的追問之下

也告知妳一二

不是不想提及

而是不知如何提及

太多的感觸

不知如何訴說

也只有在一問一答的告知

我曾問到說

一定要提到過去的那段傷心往事嗎

妳說 我心裡也有結

我也想要解

難道你不想解開心中的結

如果不

那你枉費我的這些年來的一片苦心

我期待的是什麼妳應該了解

另一次的見面

我的遲到妳的遲到

結果相見不到半小時就分手了

真的很很無奈

時值十一月 秋風吹起 又是傍晚

我們就站在火車站前就聊了起來

感嘆美好時光的短暫

但是又奈何呢

這次的主題是談到以後有什麼打算

妳問我這個問題

我早已將未來定型了

所以我毫不考慮的就對妳說說

就像現在一樣 不做改變

那我又再次的出現在妳的生活中

妳問道 我說不會

只是電話費會增加些

我們要從何開始

一切從頭嗎 歲月已老 太累了

銜接中斷的 中間要做的課業太多了

(要撫平的傷口太多了)

也好累喔

重新開始 過去的一切就太可惜了

我說 那麼 我們說再見吧

在等個數十載再看能不能相逢

妳說 你你你

我說我怎麼了

你怎麼什麼都嫌

為何不嫌我呢

跟我在一起不累嗎

(喔說得也是都是我大老遠跑來看妳)

又快到了一個非常有紀念的日子

在若干年前的一個耶誕節前數日

我前往教會 看一看耶誕夜有什麼節目活動

那時 我們都還年少我看見一個人 妳

蠻沉默的 或許是不認識吧

我原本也是一個怕生和內向的人

(當我見到妳的第一眼 就好似觸電一般 一種震撼搖動我的心)

我硬著頭皮上前去問妳

在忙嗎 妳說 還好

我說 要幫忙嗎

妳說 可以啊

我也開始自我介紹

我家搬到這裡來

第一次到這裡的教會

一切都很陌生

希望以後能常見面

因心已稍有所屬吧

然後是一陣的沉默

在第一次的見面不敢多談

(也可以必免被認為是一個花言巧語的人)

後來 我曾問過妳

對我的第一印象怎樣

妳說 很怪 很神秘 高深莫測 (我很好奇)

且我也沒有異性朋友

後來 我說 妳比還要先進

第一面我都不敢這麼想

妳都想到這麼遠了

哇哇 在今天

我還是有機會就會問妳

妳對我仍然有好奇心嗎

妳說 是的 要不 我早已把你給拋棄了

我說 那妳煩不煩

妳說 遇到你真煩

我好開心喔

在這次的電話中

妳提到一個問題

是我難以回答的

也無從回答

但是 妳知道我知道

雖然不說大家都心知肚明

但是 說出來就更踏實

妳問 你怎麼不成家呢

是有什麼什麼 (我沉默的抗議了大約一秒鐘)

我說 我的隱疾就是妳

(妳忘了當初我們的談話 妳婚宴的那晚)

我曾告訴過妳

我會一直遵守當年的誓言

我說 我說錯了嗎 妳的隱疾是我

所以一直都無法和你的另一半建立感情

我說錯了嗎

不要說是對是錯

這些年來我們相互受到支持的原動力在哪

不說妳也明白

妳說 話是不錯

但是 你不寂寞嗎

怎會 我說

我跟我的心聊天

因為心中有妳 寂寞何來

在沒有妳日子中

我一直都在充實自己

也許 也許我有一個期許

妳說 你不要那麼多的許

沒有了我

你什麼都不許

我笑了 妳也笑了

眼前兩人是一片空白

因分離數十載

又再次的重逢

一切都太不可思議

我曾想到

要如何的看待這份中斷過的感情

要如何的進行這段感情 太重要了

因為 天時地利人和都已然大不同

無法相信這一切仍能繼續

但願 過去的一切回味無窮

讓人無法割捨

雖然過去的一切傷痛已經因時間的磨練

已無感受可言

雖我已將過去的一切沉入我心底深處

但我仍不願捨棄

或許吧 在人生的旅途

我終將是一個孤獨客

一件已經淡忘的往事

妳可還記得

妳說 太多的回憶

你指的是何年何月的那件事

民國 嗯 忘了

火車站的事件

為此我們有幾個月沒有講話

我在想 誰的錯

那天 白天天氣很好

深秋都是這種天氣 到了傍晚就大不相同了

那天出遊後要等火車回家

風很大也很冷 尤其是火車站的月台上

妳穿的很單薄 冷的發抖

我看到了 很是心疼

也就將我的風衣給妳穿上

怎麼說妳都不肯

我知道妳也是怕我冷

還有一個原因

妳始終沒有告訴我

妳也曾說另有原因

但不要問為什麼

只希望你不要強迫我接受

就看著妳一路上顫抖著回家

我仍然是希望妳了解我的心意

一切都是出於愛心

在回到家前 妳只說 了一句 (愛等於)

第二天見了面連正眼也沒看我一眼

就這樣直到耶誕節

我鼓足了勇氣上前問

還生我的氣嗎

妳說了一句

我聽了差一點暈倒 你怎麼這麼久不肯跟我說話

還在氣我拒絕了你的好意嗎

天啊 怎麼會是這樣呢

為了掩飾心虛 就趕忙的說

我忙嗎

妳說 忙嗎

等我另外找對象的時候

你就會真正的忙了

我說 好嗎 對不起 我錯了

我抱歉 對不起就可以嗎

我說 妳看著辦吧

妳說 不可以有下一次

(我說 那下下次呢)

後果你自己吃(苦果)

妳說不 (在往後的日子裡還是有小爭執)

這是後話

有一天 妳的電話又來了

告訴我妳近來心情低落

要找人聊聊天

妳找上我 我怎能拒絕呢

尤其是妳說只想找我來聊聊的時候

妳說 你還記得以前我們常常會冷戰

我說 我怎會忘記

(我自認是很專情的(每一次還不是我先認錯)

所以不會有太多的色彩生活來打亂我生活的平靜)

我說 每次的冷戰完後總是會更了解對方

但是 也有不良的後果 會發生裂痕

除非是真正的諒解

也想真正的想增加感情

否則以後最好少發生冷戰

我問妳 那妳今天找我難道說妳和誰發生了冷戰

還是熱核戰 ( 我會遭殃嗎 )

妳說 不是

只是近來身體欠安 心情不好

感到前途茫茫然

生活如在霧中 迷失了方向

近來 沒有工作

在家整理一些舊物

你知道嗎

我整理到過去你送給我的東西

看到了東西

立刻就墜入回憶中

多少的回憶 讓人能從中品嚐

但也是空嘆息

希望能繼續中斷的一段往事但能了心願嗎

我說 嗯 我也覺得

人為何要有那麼多的希望

若希望不成

是否會被失望沉重的拉進無底深淵

每每聊到往事時都非常的傷感

從相識到分手到重逢到現在

多少個歲月

已然無從記憶

只是在看著時光的流逝

拉不住 喚不回 徒嘆息

若非是兩個都是樂觀的個性

恐早已不知日子是怎麼的過

幸好 如今

兩顆心又可拉在一起

但是 中間的斷層如何的彌補

不知所云

有時談到過去傷感的地方

真的想相擁痛哭一場

但是 在電話中

有的是長噓短嘆 奈何啊

今天 妳的電話又來了

不是我緊張 是好緊張

而是沒拿好電話就斷了

當妳再次打來時好氣喔

我不是故意的

我那敢掛妳的電話 (反正妳也打不到我)

回想以前

都是有話當面談說錯了就慘了

寫信打電話算是比較奢侈的

現在我自己有電話

二十四小時都全面戒備

為的是要讓妳隨時找到我

只是緊張一下 沒拿好聽筒

對不起下次一定會好好的拿住聽筒的

苦了這些年

相信妳不會為了這一點的小小意外而不再理我吧

相信妳會聽我的解釋

結果 數落了我一頓後

說 明天再聊

結果是今天 沒有聊到主題

這電話可是長途電話費率喔

電話聊天成為我們唯一談心的聯繫

妳知道嗎

每當電話鈴響

我心都會微微一顫

妳曾問過我一個問題

妳說 為何還不成家

妳這樣的說

等下去 又有何義

我能說什麼

提到過去 一陣陣的傷感

原本不想再提

我錯了嗎 我看錯人了嗎

當年的聖誕節

我遇見妳時

已許下了今生的情寄託於妳

一年年的過去了

我仍然堅持此一信念

雖然我無法想像這些年來是如何的

孤獨的無望渡過

但是我的心是已有所許

也就沒有什麼辛酸了

至今我仍然是孤獨的一個人

我也仍舊繼續下去 我錯了嗎

雖然數十載寒暑就如此的過去了

我已將青春埋葬在一個堅持中

或許 我錯了 但是 我不想承認

我要做認為對的事

如果 我是三心二意的

我想 我也就對不起妳了

對妳至今仍 (誓守) 當初對妳許下的 (諾言)

然而今天已是 (誤) 我不能談及 (終身) 大事時機

感嘆心中 (想散) 感嘆心中 (想離)

但是 (情) 仍然緊緊的 (牽繫) 住我的故執心

老來心中 (想聚) 分散那許多年 (想訴)

但是 已然 (無奈) 此機緣

今生想要再相繫

只有一字可表此時景 (難) 了今生願

這是今天談話的主題

當我把話說完 我們都同時的沉默了

而這之後 竟然中斷了一年的時間

妳告訴我說 妳經歷了一場生死搏鬥

(婦女病的大手術)

而後幾年中依然要做物理治療

後記 在後來的日中

大約一個月互通電話聊聊近況

只是 每個人都很忙 也不太談及過去的話題

這是一段 五十四年的友誼

三川老人