在沒有冬季的冷

如春季的溫度

讓人少了幾分凍意

漠然的心有些冰寒

內心不能癒合的傷

卻再也無法前進

望向妳的倩影 隨風飄忽

妳又消失了蹤影

又再次從我的視線消失

思念如不知將歸去

尋找妳的溫柔

在沒有妳的日子中

我一直都在充實自己

也許 也許我有一個期許

妳說 你不要那麼多的許

沒有了我 你什麼都不許

我笑了 妳也笑了

在身心俱疲下

對於事事都已不在意

希望的是寧靜

不要有世俗的煩躁

在眼前所能見到的事物 都是幻影

只有可以牽心掛心的感覺才是真的

在那一個 未可知的未來

是否能再次的到咖啡屋喝著咖啡

在那一個未可知的未來

是否能再次的面對面的 談心 喝咖啡

這是 多麼的難以實踐的卑微的希望

在那一年 回憶起

2008年的三月十八日早上七點四十二分

春天的第一聲雷聲

那天清晨 起的特別早 忽然心血來潮

先買了兩份報紙 轉身往堤防走去

我只是去走走 視野忽然開闊 看到早上運動的人們

看看霧濛濛的山影 又看看手中的報紙上的頭條新聞

我的視線卻不被報紙所留住

我接受到可以用心去感受到的大地

這一切的美好 寧靜

是好過報紙上刊登的天大事的千百倍

當我感受到空氣中的波動有所變化時

我深深的吸了一口氣 走下了堤防 回轉家中

今年的第一聲春雷響起了

在初時的分手又是多麼的無情

爾後的相遇時 妳又視我為無物

現在 相遇中充滿關懷的語句

為何呢 在初戀的時候

就想了 萬一 新郎不是我的收場

第二次戀愛 有想一下 萬一

因為 她怕我對她好 收場了

第三次戀愛

不想了 根本沒想

卻因為 相同的星座人

熱情的時候好像一個人

冷戰開始時 就這樣的結束收場

現在 有想一下不禁要哈哈大笑

我離開了她

在妳我之間 並沒有鴻溝

有的是欠缺溝通

時間與妳的健康

或許對妳來說很煩心

還有的是 妳是會用普通信函

還是宅配的

把妳的心送到我的懷裡

多花點時間 溝通對妳是好的

在妳我的星座裡

妳是一個 非常念舊

但是 是一個深藏在內心深處的不表示型的

而我也是非常念舊的

但是我的表示方示是

深藏內心和放在外表都有的一型

這是 所有星座中唯一相同的星座

深藏內心和外在表示

有很大的不同 這也是妳我不相同的地方

我的念舊害了我 也誤了我一生

許許多多的時候

不得不承認一切都太遲了

就如同 我堅持我對初戀時的感情付出

對妳也是如此

但是 初戀的傷痛

至今 仍然無法癒合

對妳 我傷的更重

妳知道嗎 只因為妳我是在相同的星座中

用心生活 不要欲求不滿

欲望是動搖一個人心的根本

有人說 凡夫俗子都會有欲望

沒有人能逃過被欲望所支配

前因後果的曾經想過

因果之論述 自有其根據的

由衷喜歡的伊人

唯時間一久 發現其美之所在

一顆心 是尚待我學習的心

由感而發的句子 會讓有的人產生共鳴

也讓有過那樣感受的人會心一笑

畢竟還是會有人有同感的

因為心中的話是最真誠的

也最能讓人感動的

白色 嗯 一直覺得是種很妙的東東

像我 有事沒事就會想到

白

白色在萬物中多麼純可是回頭看看

唉白色這種東西 在煩的時候

看一下 想一下

我想也就足夠了對不對

白色的花 不是特別向妳獻媚

白的 是向妳說 我很坦白了

白的 我希望妳已經可以諒解我了

如果 妳仍要苛責我

一切 白 說了

每天都看到天上不同的雲

卻都是來去匆匆

也都是變化不定形

想要問白雲 我該如何如何

想到了雲的黑白多變化和來去都匆匆

只有 做罷

目下 很多的人都有一個困惑

我該往那裡去

我的答案很簡單

走自己的路

只要一踏上了就不要停止

也就是別三心二意的

站在這山看那山高

也不要管路是多麼平坦或崎嶇

每一分的努力

最後的成果都是自己的

愛一個人

可能是幾年甚至一輩子

淡淡的牽掛 沉默的關懷

一份分擔一些問候

愛與被愛是兩個人的知覺

心神和默契

情懷的細數更多的心境

有一些愛只需放在心裏

要珍惜的用心愛

也許不該再想妳

但是每個人的心中

都會有一種放不下

不是我們不夠堅強

有一天我們會靠著當時留下的回憶

告訴自己說

其實那時的我們不該走散

給存留在心中的孤獨

找到一生的依托

已經從自己的生命中走過

用文字敘述妳我的一切

妳我的點點滴滴

來寄存妳我走過的路

無言世間的一切溫暖

只是一段相知

人世間的溫情款款深情

只為一個承諾

問過自己 我要的不是憐憫

是真愛 我追尋著回憶的過去

多情看似溫柔的眼睛

所能給的就是好好去守護我和妳

若從未遇見妳

就不會受傷

錯過一顆心懸在哪

也許該學會放下

獨自轉身 留給我淒涼的背影

妳無奈的眼神 讓我獨自無助的

在經歷無數次感情的挫敗後

我的心裡只有一種感覺

若說情到濃時反為薄

在我們相戀數十個承載裡

萬般無奈迴蕩心間

盼望與期待 不再重視的過去

總是存在著一些酸楚

我一直都知道

在最初的地方有個我

也有一個原來的妳

我一直在腦中回想著

即使絕望孤獨的滋味

孤獨的佇立在巷口

在平靜 淡如水的日子裡

偶而還會想起些動人的情事

那些曾經的過往

總是鋪陳著逝去的記憶

即使淺淺的有如泥土上的痕跡

卻也是無法抹滅的

曾有過的情傷是怎樣也賴不掉

即使不完美

也只是一個小瑕疵而已

沒有令人滿意的開始與結束

只有最真實殘酷的考驗著

是誰對或是誰付出較多

相繫著線始終害怕會斷

越是在意的事

越是容易扯上許多不相干

只有自己最懂

人生有多少個日子不是妳想怎樣就能怎樣的

煩惱和憂愁

縈繞著我們的時候

我們該如何去面對呢

順其自然 而是讓人以豁達的心態去面對生活

隨緣是一種智慧

用我的熱情溶化妳的冷漠

孤獨的心 人生本無非 何需惹塵埃

用情之苦 愛的多深

祈求的幸福 我將如何的對妳 讓妳明白

一天一小品

一天一滴淚

一天一點情和一點愛

我不能說有一天會流乾

但我用情很深 非常深

甚至我自己都不知道為何會如此對妳

這會是真 緣乎 還是我前生欠妳的

還是再續前緣乎 日子一天天的過去了

由此可見 妳對於我將妳的意圖猜拆穿了

一定非常的生氣 腦羞成怒了喔 這樣也好

就此分手也好

只是 在不愉快的情形下的分手

這不是我所願意的

但那是出於愛 出於對妳有情

因為我關心妳愛護妳如己

所以在我的心目中

但是 妳並不如我一般的認同

這樣我感到很失望

或許 理當不會拒絕我的要求

而且會非常高興的答應

並且會留下一個美好的回憶

可是 妳我的認同相去太遠

或許因此而分手也好

我不強求妳 要如何的待我 我也不怨妳

我們要做自己生命的主角

別被披羊皮的狼所欺騙

現今的社會 太多的虛假

讓我們無從判斷 何為真 何為虛

我們活在這個世界上

為何要做自欺欺人的事

要知道的是 因果循環

因為 想太多

才能把對妳的思念 放在心底

把真誠的心 用關懷的眼神送給妳

表明情的豐富 才有推動心的動力

對妳的情 才能綿綿不絕的送出思念的心

無情 卻如無形的枷鎖

妳卻冷漠的擱置任其塵封

前些天 妳說這些天會回花蓮

不知道是否已回來了

以妳的年齡 妳應該會自己照顧自己的才是

或許我太多費心 替妳操心

或許這就是情感吧

希望妳能很平安的回來

聽到妳的笑聲 看到妳的笑容

這是我最大的快樂

希望妳明天能打個電話給我

向我報平安

因為 我要找妳 可真難啊

因為 享受自然是最大的幸福

因為 自然界的一切也是有生命的

所以 我們要尊敬自然 也要愛護自然

自然才會給我們自然的生活

因為 緣 讓我的心找到寄放處

而且非常的契合

因為 妳也在乎我

因為 緣 就讓我們的心上路吧

因為 因為我想念 所以才能淡忘

因為想念是痛苦的

逃避又是我止痛的藥方

如今要再次吞下痛苦

因為 我已再也承受不起

對於一切的事物已然失去了希望與渴求

何苦去追求那些世俗物

或許說是極度的失望

一心真誠的相待

但是 卻是多方面的被利用

這又讓我能不失望嗎

來往可以斷

感情卻不是那麼容易的斷

真誠或可貴 代價更高 青春

因為一個堅持

生命 真的是一連串的無奈

相信 這世上 沒有一個人

能給有明確的答案

唯有 一個人在自己的生活中

去找尋 去體驗

且 沒有捷徑可走

何時心上又多出一道痕

仍就是那個場景

小橋流水分手處

最近已經證實那小橋流水已經不存在了

打了電話 向初戀人問個清楚

還有那經常聚在一起的教會圖書室也拆了

好傷感的一通電話

那頭的她也是只剩嘆氣聲

雖然都是無盡的思念

無言的牽掛

真實的瞬間

永恆的離愁

難以忘懷的往昔

站立中的小橋重溫的甜蜜

卻一切都枉然了

無法挽回最後的回憶

永遠的痛 想念的人

這是我永遠的痛

雖然一切都過去了

當這張卡片靜靜的躺在我家的信箱中

我傻了 我愣了 為何 如此

空白的信封

沒有收件人

沒有寄件人

就這樣的到了我的手中

這是她給我的最後的一個訊息

也是給我最深的創痛

何時來過

何以避開

妳知道我

妳了解我

妳我深愛過

妳我立誓過

必竟過去了

但是 她已不在了

我仍要保護她 愛護她

必竟我們曾深愛過

玉戒 (古董級的)

這是我所保有的兩枚中的之一

另外的一枚在另一位手中

購買地 台中市三民路的一間古董店

日期是 民國五十七年間

兩枚深綠色的

當時的黃金價格是 一錢兩百塊台幣

這兩枚玉戒是 五百塊台幣

當時的月薪一個月一千兩百塊已經是不錯的了

要講對等 是現在的經理級的

簡單一點的結尾

這是定情之物

只是 不知 何時才能相聚

附帶的我還贈送了一個玉的十字架

玉的十字架是早先買的

翠綠半透明

或許 我比較木訥

而且我也知道不能問

女生的年齡與生日

所以 我在妳們的生日的時候

無法對妳們說出生日快樂

只要妳們記得 妳們生日的那天

一定會有我的祝福 生日快樂

今天 初戀情人的一通電話 祝賀電話

生日 加 情人節

我的生日 很少人知道 她知道 卻常常過後才祝賀

她的理由很簡單 生日過了再祝賀可以省下送禮物的麻煩

情人節 那是跟生日有關

所以 我都是一魚兩吃 一份禮物兩份情

雖然不是每年都會收到 生日禮物

說實在的已好多年不曾收到了

今天的電話已是生日的三天後

一句 生日快樂 情人節 嗯 肯定不了

有時 還真的替她高興 雖然每次都會晚上幾天

至少 還記得我的生日

妳還說 不介意我的 補祝福吧

這不知道是誰教她的點子 怕送禮物

想一想好像是我教的 因為她的生日 我也是如此的為她過

不過 我仍然是非常的謝謝妳 仍舊記得我

十二月二十日是我身份證的生日(實際是誰知道 我 她)

三川老人