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「因為愛你,所以打你」,只是為了將暴力合理化的藉口  
2008/05/10 03:20:28瀏覽3092|回應6|推薦33

引用文章打在兒身,痛在我心

我們都說很愛小孩,但是當我們打他的時候,是為了讓他害怕,其實是一種嚴重的處罰,造成他的痛苦,以暴力的威脅,好逼迫他服從,讓他以後不要再繼續做某種事,否則很可能又要挨打。

這是愛嗎?我們也很愛父母,當你的父母做錯事情的時候,你怎麼不打他呢?社會新聞裡經常也有情殺的事件,那是愛嗎?因為愛你,所以打你,所以殺你?那不是愛,那叫做控制,那叫做想要單獨佔有。當然,控制和單獨佔有很可能是從愛而產生的,但那仍然不是愛。

打小孩的本質不是因為愛,而是因為你能,你可以,因為你大他小,這就是以強淩弱,以大欺小。

打小孩的本質是暴力,為了合理化暴力,絕大多數人會以因為愛你所以才打你為理由。

我打小孩,我的心非常的痛,因為我知道,在我打他的時候,我只是在以暴力和造成他的痛苦,在強迫他接受我對他的要求,講直接一點,就是我以父親的威嚴,在強迫他就範,強迫他接受一個行為標準和價值觀。

是的,我最初的出發點是因為愛他,這是因此我會心痛的原因。但是,不要欺騙自己了,你打他的真正原因,是因為他不聽你的話,不是因為你愛他。

( 心情隨筆其他 )
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引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=ubhuang&aid=1854460

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果真
等級:7
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賞罰分明很重要
2008/05/14 01:50
以前我在幼稚園教小朋友的時候
我也會修理小孩
但是我不拿棍子   我是以我的手心打小朋友的手心
這樣一來   我就知道我的力道如何
另外   我們師生也會一起制定班規
討論賞罰
比如上課有小朋友故意搗蛋不專心  
那麼我就問小朋友們對於這樣的小朋友   他該受到什麼懲罰
小朋友們會一起討論   有人會說罰他到靜坐區
有人說那就打手心一下   又有人說打一下太少了   那就五下吧!
可是還是有些小朋友會以開玩笑的方式說   那一百下怎麼樣
結果大家笑成一團
我就告訴小朋友們   現在是很嚴肅的時刻
屆時如果真的定了一百下   那麼萬一是他們之中真的有人犯錯
想一想自己是否可以受得了一百下
結果他們安靜下來   便開始有效率且慎重其事的把班規都制定好

我從不當眾修理小孩
因為我知道每一個人都有羞恥心  
如果小朋友當眾被羞辱或公審   這樣子對這個犯錯的孩子身心發展很不好
所以我都是趁著吃午餐時   大家在飯廳   而我把犯錯的孩子留在教室
我一般修理他們都會打七折或對折
比方班規說十下   我可能只打五下   剩下的我會告訴他們
只要不再犯   那麼餘額老師就不追究
可是如果以後再犯   那麼就不會有打折  且上次欠的也要一併處理
有時候小朋友們很愛告狀    並不是年齡小或女生就比較可憐會容易被欺負
我會請當事人說出當時經過
還有目擊者的證詞    我儘量秉持公平公正的處理
因為不公平或偏愛   這都會讓受委屈的孩子在心理層面上存在著痛苦
由於我長久以來秉公處理班級教室內的問題
所以我深得小朋友的人心與愛戴

其實幼稚園老師   他的身份不只是老師而已
有時他們像是父母親給予關愛   有時得像警察維持秩序
有時則像是法官得公平處理小朋友之間的紛爭問題

總之   打小孩應該是可以的
教育孩子光是用口頭勸導是行不通
在修理孩子之前   還是得讓他們"心甘情願地接受"
並告訴他們犯了什麼錯    為什麼不可以  
同時把可以做也可以被大家與老師接受的事告訴受罰者
這樣一來   小朋友就會在錯誤中學習成長
錯誤並不可怕   犯錯也是成長的一部份

也就是說   在開學時大家就把醜話講在前面
同時讓小孩子養成尊重民主程序與他人
這樣一來    哪怕是一個人帶三十個四到六歲的小孩
只要養成他們自我約束自己   同時知道老師是賞罰分明  
如此一來    孩子再多也是很好教的



金剛經云:""一切法得成於忍"。
又云:"一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀"。
恆久平衡即中庸,中庸之道致和平..."常衡"

珍妮曾在西雅圖
等級:8
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時先生更改了網誌名稱
2008/05/12 03:29

抱歉今天才發現。

思考的時季常先生果然說起話來,有深度,有哲理。

這篇文章值得深思。



時和
等級:8
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除非是品德方面的錯誤可以打
2008/05/11 04:58

其他的脫線應該要循循善誘,細心的解釋及教導,最好是不要打。

脫線或是不開竅,用打是沒用的。

品德方面的錯誤指的是:偷、搶、侵犯他人等。



莫大小說 「存在的背面」連載
等級:8
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棒頭出孝子
2008/05/10 20:35
小孩頑劣,又不懂事
不打不罵是不成的
要不害了小孩

張冠李戴
等級:5
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不是不能打,而是不能亂打
2008/05/10 10:25

我在前一陣子,寫了一篇文章,題目是可能引起眾怒的“孩子怎麼打”(http://blog.udn.com/58minganlee/1729293),或許可以提供你一個不一樣的角度來看這個問題。

出發點是好的,但如果手段不對,很可能結果也沒有辦法跟我們當初的出發點看齊,做父母是很不容易的,可惜的是,我們多半都不是學會做父母之後才成為父母,更糟糕的是,很多人成了父母以後還是不學,覺得只要坐上「爸爸」或者「媽媽」的寶座,自然而然就「會」做父母,其實大謬不然。希望我們能彼此共勉。


李深耕
等級:8
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好好出口氣 - 設定界限,安全表達憤怒
2008/05/10 09:54

好好出口氣 - 設定界限,安全表達憤怒

憤怒超越了界限,就是暴力。暴力不是只指行為上的暴力,也包括語言等的暴力。例如Blog的文章若超越了界限,也是暴力。

每個人皆應安全地表達憤怒 ,對自己的健康及民主社會的進步皆有益,對父母而言,更應知道家暴與安全地表達憤怒 的不同。

書中的重點是,獲得別人的同意才表達憤怒 ,並讓當事者保有內在自我的範圍下,與他人產生互動...

http://blog.udn.com/glee/1798736