沖了個冷水澡。

在蓮蓬頭底下不斷的深呼吸，忍住想要跺腳的衝動。

涼涼的水流過熱熱的身體，冷卻了皮膚，

卻無法為滾燙的血液與高速運轉的腦子帶來期望中的冰涼。

還是焦躁。冰冷的水無法使我停下思緒。

好渴望休息。

只想找個人一吐心中的煩鬱，

卻為什麼那麼多的秘密不能隨意向人傾訴？

一切只是情緒的問題。我還是好想休息。

不能太常找楊老師。人家可是已婚男性耶，哈哈。

只怕我自己會產生無謂的困擾。

一直在身邊找尋一個「父親」的角色，

希望在生活中遇到問題困難挑戰時，能有這樣的角色引領我度過。

青春期的時候，已經為這樣潛意識的舉動，被女老師約談過好多次，

就怕情竇初開的小女生喜歡上男老師。

而我，只是想找一個父親的角色罷了。

多年後的今天，回想從前，才發現原來自己一直在尋找「父親」。

青春期的經驗，讓我對男生保持特定距離。

不然就會有很多困擾產生。

Abby姊姊，偶爾想跟她聊聊自己的狀況。

只是人家是兩個孩子的媽，一個三歲一個兩個月大，

身體又欠佳，總是不能久聊。

這一個半月以來，我迅速瘦了四公斤啊。

每個發現我瘦的人都向我恭喜恭喜，「瘦了真好」。

這個社會的審美觀，總是瘦瘦的才好。

昨天跟龔老師簡單聊了一下，很簡單。

一個半月前的那通電話，讓我不知所措、慌張無比的電話，我向龔老師尋求協助。

然後這一個半月以來，我就自己努力去了。沒有再跟龔老師聊天。

昨天她看了我一下，就問我，你是瘦了嗎？

我開朗的笑著，對啊！！

只有龔老師表達關心的說，我這幾個禮拜也瘦太多，是不健康的那種。

她知道我的狀況……的一部分。那瞬間真的鼻子酸酸差點大哭。

只是精神狀況極度壓抑的我，才不會這麼容易的就卸防。

龔老師一樣表達關心，說不要以為年輕就一直操勞身體。健康還是要顧。

鼻子酸酸完之後，我很快的重新建立防線。

我一樣開心開朗的與老師聊天，表示知道了。

但是那樣關心的話字字句句打在我心裡面。

只是我哭不出來。昨天是超壓抑的狀況。

這陣子完全沒得休息。連哭也沒有力氣了。

星期一我的狀況差到不行，完全落入「無自我價值」的狀態當中，

覺得全世界的人都不關心我對我不友善我不存在也沒有關係。

偏偏星期一是最忙的日子，是最需要我狀態好的日子，

團隊狀況沒有很熱絡。因為我狀況很差，我帶不起來。

星期二覺得自己這樣真的是太糟糕了，

衝到鏡子前說幾句鼓勵自己的話，就出門去學校應付人們。

壓下自己需要休息需要安撫那個部分，努力正常臉的面對大家。

好壓抑。好想休息。昨天晚上龔老師，真的是差一點就要讓我破功了。

現在覺得，就算自己狀況很差，

出門去面對人們時還是要讓自己跟平常一樣活跳跳，開心開朗的與人相處。

這個不是「戴著面具」去面對人，

而是像穿衣服一樣，什麼樣的場合穿什麼樣的衣服去。

我好想要休息。我需要一周至少有一天，讓我安安靜靜的「生活」，

不需要接觸人群，不需要穿上外出服去面對大家，

就在家裡穿著舒適的棉衫，安靜的打掃洗衣，看書畫畫爬格子。

好好的感受時間流逝，好好的感受安靜的時刻。

這也是種奢侈。

吃飯時間總是跟別人不太一樣。

然後其實，也總是吃不太下。

睡前總是想著睡醒之後要幹嘛，就怕一覺醒來忘東忘西，

又要被各式各樣不一樣的人與事追著跑。懷著壓力入睡。

親愛的龔老師，我知道再怎麼樣也不能以健康換取任何東西。

可是吃不下、睡得很有壓力、心悸、反胃，我真不知道要怎麼控制。

我的精神總是深深的影響我的肉體。

昨夜睡了兩小時之後，就再也無法入眠。

我好想要大哭一下喔，總覺得激烈的哭泣是個很特別的運動，

哭完之後總是有種解脫後的鬆暢。

只是現在哭不出來。

取而代之的是情緒低落，容易生氣。

最近也常喉嚨沙啞與乾咳。　

只想找個人一吐心中的煩鬱，

卻為什麼那麼多的秘密不能隨意向人傾訴？

因為我好害怕被批判被討厭。

如果我說了自己全部的狀況，然後還被對方批評，

那感覺不但很糟糕，甚至連自我價值也要毀滅了。

為了保護自己那一點點的、僅存的理智，

就算單手攀在崖上，我也不敢隨意向人訴說。

而我所信任，想要聊的朋友，囧囧，她們也在過各自的生活，

不敢把自己最真的狀況裸露的告訴她們，只是委婉的說～等妳有空我們再聊。

怎麼辦怎麼辦，我不知道要怎麼辦了。

讓我休息就好了，真的，給我足夠的休息我就會好了。

拜託，可以讓我休息嗎？讓我按一下暫停鍵。