暑假找了個打工，在學校附近的補習班。

7/01才上工，想說從6/20（暑徦正式開始）到上班日還有些時間，

想要讓自己爽爽放個幾天的大假。

然後腦子還是在思考。

想要從今年六月底到明年六月底完成「101目標」；

英文學習進度有多少；要看完哪些書………。

但是這些在我認真兩天之後，第三天（6/23）就崩解了，哈哈。

連每天努力收看的《空中英語教室》也被我束之高閣了。

然後，我打算6/24~6/30住在桃園，就只為了陪我弟弟。

一年才相見一次，上次看到他是去年暑假的時候了。

我真的不喜歡一個家庭四散東西，對我來說，「家」總是團聚的地方。

昨天下午剛到，今天本來說好要跟阿久一起吃早餐，但是我爽約了。

因為我決定跟著堂哥回苗栗陪阿婆看醫生。

阿婆高齡八十四，這樣的年齡呀，

多陪老人家吃一頓飯，就是多一頓飯的時間。

我下午回到家，跟阿久訂好明天的行程。

真的是微不足道的行程，但是我倆都很開心。

這就是我們相處的模式、我們在被嚴密控管下，可以「出去玩」的方式：

早上一起到早餐店買早餐吃，到附近的國小找以前的老師聊天，

回家前到超商買個冰淇淋，當作中餐後的甜點，

下午他繼續玩LOL，我在旁邊的彈簧床上打滾，有一搭沒一搭的聊天。

兩個人相處，不在於我倆是如何#&$%$#@的安排計畫，

而是很享受的知道「我知道你在旁邊」的那種感受。

我何其幸運，有這樣可愛的弟弟。

昨晚他趁著母親洗澡的空檔，來敲我的門，就為了說那三兩句話。

即使真的沒有什麼事情要說的，圖的就是少之又少的相處時間。

傍晚，我接到學校的電話。

辦公室那裡缺助教，問我是否有意願／時間能夠補這個缺額。

我……咬著牙答應了。

老師要我明天到，但我說明天不行，最快是星期五。

老師雖然有點困擾，但是也叮嚀我那星期五早上十點務必要到。

我需要打工賺錢。

但是我也好討厭因為工作而放棄很多東西。

尤其，我到現在還是無法諒解我父親。

當年他選擇工作，放棄陪伴我成長，

然後，現在又不停的說我是如何沒有用、未來如何糟糕；

接著批評陪我成長的老師，他們是如何不懂得教育。

我要的只是一個尊重。如果你把教養女兒的權利外包給學校，

那請不要批評我的特質能力不順你心。

因為在成長過程中，你缺席了，那就必須接受這樣的結果。

但我依然愛我父親，即使他總是讓我心碎。

扯遠了。

總之，因為這通電話，我明天晚上就要搭車回台中。

掛掉電話之後，我反覆的在想，為了這月薪4000的工作，我放棄了什麼？

我不是沒有選擇，但是我放棄了。

我放棄接下來四天跟阿久相處的機會，即便那一年只有一次；

我放棄了週五跟國小好朋友碰面的機會，我們已經兩三年沒碰面了。

因為，我認為賺這筆錢比他們碰一次面重要。

想到這，我不由自主的感到難過。

為了這4000元，我放棄了與喜愛的人相處的時間。

倒是我哥覺得很開心，我又找到了一份工作，雖然錢不多。

可惜呀可惜，我與父親、哥哥是不同的人物類型。

儘管這一次我做了跟他們一樣的決定。

但我不想再有一樣的事情了，我得想辦法多累積些比賽獎金。

話說這學期，我用20篇讀書心得換到了IPAD（比賽前三名的獎品）；

用我破爛的英文換到了1500元（英文演講比賽第二名）。

雖然不多、雖然參加英文比賽的目的我真的只是想練膽量說英文，

但是這樣的結果滿不錯的，也給了我些信心。

也許我真的能用我所擅長的事情，來換取報酬。

（噢，我擅長的是上台演說，不是英文。）

有些時候，我喜歡忠於原味。

從上一段到這一段，感覺超級無敵霹靂跳tone，

因為…我打完那句括弧時，覺得有點睏，不小心趴在桌上就睡著了=_=

然後就一路奔忙，沒有再抽空完成這篇文，

現在看看覺得：噢～這樣斷掉就，讓他斷掉吧（笑）

我26晚上就回台中了，然後就開始忙國文助教的事情。

以前國中時曾經換過導師，那時候就有聽到說：

中途接手的老師總是比較難當一點。
我這個中途接手的助教，也有一點這樣的感覺。
前任留下很多「未完待續」的工作，等著新助教去完成。
故，我得用最快的方式進入狀況，
然後霹靂啪啦的把累積多時的工作在快要截止的日期前完成。

前些日子，我終於向朋友承認：我喜歡把自己搞得很忙。

承認是第一步，接下來我得要忍住這個衝動、不要讓自己忙得亂七八糟。

然後，我發現我也很害怕去做我真正喜歡的事情。
比如畫畫、寫網誌、寫故事。
我會害怕我花這麼多時間，卻沒有什麼成績時，
會被別人訕笑：花了那麼多時間努力，結果還不是一樣？！
所以就改把時間放在「可以獲得短暫快樂、長久累積卻會很空虛」的影劇、遊戲裡頭。

我想改變，讓自己更接近自己夢想中的樣子。

就從當下開始。

BY  把此篇文拖得很久的 穎兒 Tue.1^st.Jul.2014