我的寶貝兒子，小獅王和小王子。

四年多前，人生持續好幾年的低谷。最支持我創作的父親癌逝，終日渾渾噩噩不知為何而活。連續遇到兩個渣男，寫不出滿意的作品。畫畫也斷斷續續，各方面都遇到瓶頸。工作也不順利，什麼都做不到一年。讀者朋友都遠離，好像全世界只有自己感覺得到自己。

房租水電費都快繳不出來了，三餐以乾掉的吐司解決。

那時候在想，淡水河的水到底有多冷。但從小到大，有個根深蒂固的觀念，自殺是有罪的。所以，就算再嚮往海水的廣闊，也提不起勇氣走下去。

記得羅賓威廉斯生前演的一部戲，人死後會在自己想像的世界，曾經思念過的親人，會用你喜歡或者他喜歡的樣子，出現在你面前。而自殺的人，只能待在黑暗的世界。

我是個沉迷於鮮艷色彩的人，最怕生命裡沒有光。喜歡跳舞，因為腳與腰部的舊傷，不能再跳。學過古箏，因為長年勞動，手指再也碰不了琴弦。喜歡畫畫和手工藝，作品也越來越少。眼睛因為家族遺傳關係，不知道以後會不會失明。

所以，我一直希望有一天我到了另外一個世界，我可以在半空中跳舞，恣意在雲間揮灑色彩。我曾經為自己規劃將來的住所，有自己的小屋、有噴水池、有樹屋、還有展示所有作品的回字長廊。

如果我擅自結束自己，我就永遠到不了我想去的地方。

但，生活幾乎要過不下去了。自己的親手足發酒瘋下狠手差點要了我的命，讓我一直躲在城市邊緣，每天半夜神經兮兮的看著鎖好的鐵門。走在路上遇到個男的就自驚自怪。加上事業與感情的挫折，覺得存在這兩個字，其實就是我身心痛苦的來源。

如果沒有這個我，一切的苦難都沒有。世間種種煩惱，都來自於這個我。沒有了這個我，就沒有我的煩惱。

不敢做傻事，就只能等待虎爺帶我走的那一天。沒有工作的時候，整夜上網看影片，以為自己會像某些人因為熬夜而猝死。有工作的時候，白天在工廠做不停，晚上在家也沒閒著。每天天沒亮就出門長時間通勤上班，下班回到家時天已黑。目的就是期待自己會過勞。有時候心臟不舒服，就這樣一直坐著耗著，等待心肌梗塞。結果，四兩六的我不知是否命太硬，活到現在。

因緣際會，我來到原本以為沒機會錄取的的方工作，如願以償，為菩薩服務。店裡的貓，一見我就蹭蹭。串珠、簡單的中國結，原本父親極力反對、連我自己都覺得沒有錢途的手藝，都成了我工作的一部分。我覺得離菩薩更近了，心也安穩了。每天被貓咪圍繞，上班時貓咪們輪流討摸撒嬌。休假的時候，都會不由自主的喊出貓咪的名字。這個時候，我才覺得自己是在真正的活著。

工作的地方有時也有貓咪認養，我的寶貝兒子也是從那帶回來的。大寶貝叫小獅王，個性獨立，不愛撒嬌也不親人。小寶貝叫小王子，膽小又黏人，喜歡在我腳邊蹭蹭。因為一直找不到領養人，所以內心曾經渴望當媽媽的我，儘管家境不富裕，還是把兩寶貝一起帶回家。

該做的程序都做到了，體檢、結紥、報戶口。我終於有自己的孩子了，出門逛街，可以為自己的孩子挑選牠們需要的食物和用品。還要記錄什麼東西他們愛吃，什麼東西寶貝不愛吃。在行事曆記錄兩寶貝點驅蟲藥和看獸醫的時間。聽著寵物店和醫院的員工喊我小獅王媽媽、二白媽。覺得當媽真好。

冷冷清的家裡，除了我，還有活生生的聲音。不是手機音樂傳來的，而是我的孩子。原本高冷的小獅王，變得像弟弟一樣愛撒嬌。弟弟小王子，更是時不時的伸長脖子要我撓撓牠的雙頰。天冷的時候，一家三口擠在單人床上睡。看著兩小崽翻著肥肚睡到嘴開開，覺得被需要，是如此溫暖幸福的事。

就算讀者遺忘我、朋友遠離我、出版界不在乎我，都不我的事。工作的時候有客人特地拿佛珠來給我換，對我替他們選擇的配件感到滿意。出門有兩個寶貝送我到門口，回家有兩個寶貝在門口高舉尾巴迎接我。我能為自己的存在感到開心。

曾經在除夕夜的時候，吃著別人送我的半碗油飯和僅有的一碗年糕。也曾經獨自面對一桌豐盛的年夜飯邊吃邊跟虎爺說話直到哭著吃飽。下班後四處晃蕩，不想太早回家。但現在，有真正的家人。家才像一個家。

以前看著鐵路警察遇害的新聞，都會想著他的家人心會有多痛。父親走後，我在父親家中的浴室洗著要入棺的衣服，邊洗邊哭喊。父親走後，好幾年都放不下那種痛。經常夢到父親回家，化療成功了。家人病逝尚且如此，更何況是無辜枉死的。我想著，要是能用我的命換他的命該有多好？我走了，沒有人會傷心，他的家人也不用承受喪親之痛。那麼年輕的孩子，一定有自己的理想，而我，沒有什麼好追求的。孤獨不可怕，沒了想要追求的，活著都失去鬥志。

甚至在地震的時候，我的內心還是很平靜。只希望真的有意外的話，不要讓我痛苦掙扎太久。

現在不一樣了，知道寶貝需要我，做惡夢的時候會找媽媽。我的存在多麽重要，就會非常在意自己的健康。

有健全的身心，才能担起一個家。

不再聽著那首歌：我想有個家。邊哭邊聽。我有兩個家人，我有了一個家。