★訓練自己堅強需要曠日廢時，然一個擁抱卻足以攻城掠地

病時，人總是顯得特別軟弱。

接近下班時刻，依舊趕著未竟的工作，卻不自覺地探撫額際，這一碰，當下一驚，糟了，忍不住低呼，發燒了！

邁著蹣跚步履離開公司、略顯暈眩狀態中抵達捷運車站，熱度緩緩擴散腦際，在轟隆隆的車聲中，身軀漸漸癱軟，思緒混沌中依舊擔懼著能否安步返家，甚至還能前往住家附近診所就醫……

朦朧意識中悠悠浮現你的臉，幽忽之間，內裡湧現一股悽惻，感覺淚就要盈眶……

後悔，依賴了你。因為懂得被呵護、疼惜的甜蜜，因此再難承受孤身一人的無助；因為曾被緊緊擁抱，因而知道虛空的冷颼。

意志力終究戰勝了病魔，挑選了離家最近的診所，儘管清楚，效果不彰，頂多只是延緩了病痛，無法根治，但實在無能再拖著病體顛簸著步伐走上十五分鐘左右的路程，於是在奄奄一息的狀況下，帶著藥丸返家，就著已然冰冷的咖啡吞服，在昏寐中矇龍睡去。

隔日連起身的力氣都失去，直撐到最後一刻，才請了病假，這一折騰就是四個晝夜，我在略顯無恙的空檔，終於見著慣常診治的醫生，吊了點滴、打了兩大管針、準時吃了藥，依然病著，就這樣斷斷續續竟月。

我悠悠不住垂淚，想著關於病痛，該吃的藥、打的針都做足了，為何仍然無法痊癒？斷續為熱燙的額頭，換過一次又一次的冷毛巾，生平首次察覺，冷毛巾竟然也有如此舒爽的效果，不覺遙想起幼年期間曾睡過的冰枕，那是棕色膠質製成、必須自行裝滿冰塊，類似枕頭的物件，想來早已停產。

為何思緒兜轉至此？病時腦袋總是不受管束，不是嗎？思緒胡亂遊蕩之際，又想著：儘管身體狀況已不如少壯健碩，但也不至贏弱至此，於是在混沌之中揣想，會否是心理影響生理之故？

這大半年，在工作上，我處於極端苦痛的狀態，然日子總得繼續，於是慣於壓抑的自己，反射性地痺麻自己的知覺、感受，甚至無須自我砥礪，就能耐住性子、按照既定的生活秩序度日，然可以欺矇得住心卻擋不住身體的抗議，於是一發不可收拾，身體藉著病毒大張旗鼓，要自己坦然面對一切……

不是不肯面對，只因心力交瘁、不過是無能逃脫或者處理所處的困境。當「要忍耐」成為告誡自己的座右銘，我感到生命已然腐朽，能否化作春泥，再展豔姿？一如屬於你我的愛情。

病癒後，和朋友大啖蒙古火鍋，她問，病時是否特別渴望身旁有人照應？我直覺地搖頭，回道，只想盡快痊癒。其實未曾明說的是，自己不想再承受依賴的苦楚。

訓練自己堅強需要曠日廢時，然一個擁抱卻足以攻城掠地，從來不是弱不禁風的女子、也不慣撒嬌、任性耍賴，然遇見你，卻漸漸失了防備，我褪化成失魂的女子，再經不起風雨的催折、老想躲入你的庇護之中、終教你驚懼，於是逃避、於是叛離，並非無絲毫預警，只因自己無比恐慌，因此漠視，直到你白紙黑字寫下告別的短箋，我望著略顯空曠的居處，屬於你的物件再不復見，然恍惚中，我卻瞥見你移動的優雅身形、爽朗的笑語、愛憐的嗔斥……

愛情為何這麼弔詭？讓人變得不像自己。然而，我們之所以相愛不就是因為當初所見的模樣？無怪乎，愛難以存在。我們企圖變成對方冀求的完美戀人卻失去自我的完整；或者我們企圖改變對方，變成想望中的理想伴侶。

我們屬於那一類？我知道自己失去自我。那個因為獨立、自主、有定見而令你為之著迷、非得獨佔不可的女子。你卻說，很多時候，你並不想與我講理、論辯是非，很多時候，你只是希望我傾聽、渴望一個無語的擁抱……

而我以為，自己已經這麼做了，只是永遠都不夠，然那已是我傾囊所有的軟弱……

沒有怨責，只是遺憾。這樣一段情感，想必也是許多人曾有過的愛情面貌，我想起珍妮佛安妮斯頓演出的一部電影，她在挽回一段感情時，對男人說，" I can  live without you, but I don't want to."

我也能沒有你而獨活，但如能選擇，我更想與你廝守，然而由不得我作主。所以，我將短箋丟入回收紙簍、將你遺下的空間悉數填滿，我沒有哭泣、嚴格禁止自己與你聯繫，就當作你從不存在，一點一滴重新架構自己的生活，我以為自己做得完備，滴水不漏，一場病還是漏了餡，教我全然潰堤……

悼念一段感情，以纏綿竟月的流感，也是難得的經歷，我不該抹煞對你的情感，有過的愛戀也不該全盤否定，是，我愛過你，今生恐怕也難以抹滅，然也只能是這樣了。

圖片出處｜http://www.flickr.com/photos/cesar314/352251151/
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