不想說是報應，但內心仍難免疑惑，是否是因為自己曾經是感情關係裡的第三者，因此日後自己的情感總是難逃被第三者介入。

只是不能明白，為什麼遇到這類出軌情事、這等超乎兩個人以上的愛情事件被責備、怨對的或是反省者總是女人？

男人難道全然被標籤「無法控制地以下半身思考」為由，就此可以全身而退，撇得一乾二淨？

你是怎麼開始的？關於出軌和外遇？這兩者的差異是否只是文字上的區別？其中也曾涉及情感的交融？這兩組字詞曾經被如此定位？出軌，單單只是一種身體的慾望；外遇，則涉及了情感的範疇，當然其中斷然也有生理的化學作用。

如果是，那麼屬於你的是哪一類？或者兼而有之，因為人數不僅僅以1為單位？
那麼我又算什麼？在你的心中。

而我又真的想知道答案？不。我必得承認自己是隻鴕鳥，只想將頭埋入黃沙之中，逃避現實地來個眼不見為淨，只是我可以欺矇自己的雙眼卻擋不住心的洞見。

我們之間究竟存在怎樣的一種關係？

古語的正室和偏房應該全然不適用。因為並不處於婚姻狀態。

在我心中，彼此是戀人，相濡以沫地深愛著，執守著患難與共、禍福相攜的盟約，無須法律上的條文約束，仰靠的是彼此心靈相犀的默契。

只是此刻與你心有靈犀的女人已不再只有我一人，或者你還要拿世俗常見的話語搪塞：那些全是逢場作戲，只有與我之間才是真情真意？

那麼你也太小覷、侮辱我的智商，我的心是瞎懵，理智依舊清晰，只是駕馭不了心的失控和狂野不羈。

我情願自己也是場戲，也許你也只是我其中一幕，只要轉個身，還有另一個人守候，彷彿圓舞曲一般，不住地旋轉，總有另一張深情的面孔相候。

難道我沒有這等魅力，值得男人癡情守候？

只是自己向來是個死心眼，只懂得演一齣戲直到劃下終點。

我以為你會是我人生最後一部，沒想過自己卻依然是個過客。

說自己情感歷程已然過盡千帆也許過於誇飾，但的確厭倦了過客的僑居身份，選擇你落腳情愛，不是因為疲憊而是感覺安全與被愛，此刻安全已喪，被愛依在，然必須與人分享，是教我難以負荷的重擔，即便愛情的量依然但質已起了變化，我不要這類已然有了物理變化的情愛關係。

我感覺腐朽，即便有一種誘人的朽化的稠膩甜美香氣。是誰說過：最甜美的果醬來自過熟趨近朽壞的果實。

那麼我們的愛情也必須經過這樣的腐化階段才能成就得以保存甜美馨香？

換言之，我必得承受這類的出軌、外遇情事才能保有戀情本身的純粹？

我不敢相信自己竟然脫軌推演出這樣的結論！多麼可怕的自我催眠！

我沒辦法面對這樣的你，擁有這般多角關係的愛情。

我渴求一對一的情愛關係，如果這也是你想要的，那麼請再與我聯繫，否則，請在我生命中徹底而絕對消失。

今後我將對你視而不見，你的名字和影像與陌生人無異，唯有如此，我才能真正忘卻曾有過的背叛、那些夜以繼日的以淚洗面、那些買醉之後掏心掏肺嘔吐的痛楚……


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