昨天如約的到腫瘤放射科門診，準備安排治療時程時，我平靜的告訴醫師 : 再給我三個月的時間，因為我還沒準備好。

這個決定聽來有些荒謬，有些累人又無奈 : 因為家裡的事還放不下。當然，這是給醫師的託辭，因為，當我確認屬於放射檢查項目須間隔三個月的時間，我就決定給自己多一點時間，給家人多一點時間，也給我的中醫朋友多一點時間。

所謂給自己多一點時間，那算是對自己一點點的偷懶吧?說真的，對於生死我算已經看開了，那只是一個過程與另一個過程間的轉圜，大部分的人懼怕生死，是因為他們對於人的世界熟悉，能夠掌喔。但是對人以外的世界卻依無所知而懼怕。母親往生的剎那，讓我看見了他對生命結束這件事的些許訝異，卻表現得是那麼的平靜。所以我不怕死這件事，但是，我怕痛(說來丟臉)。當我知道西醫的治療過程，會面對那麼多不足為外人道也的痛苦時，我心中那怕痛小精靈又再次的跑出來，不斷提醒我以往所有痛的經驗(小自打針，大到拔腳趾甲，用槌子鑿刀劈智齒拔牙，被熱水淋身至三度灼傷，出大車禍，臉撞到腫脹變形等)。雖然我很宿命的知道，今生肉體的災難的確會比一般人多一些，也許也該是我用身體的疼痛來一次次的體會印證紅塵之苦，這些苦痛也多是在每個當下一咬牙就過去了。但是，我還是想偷懶，有機會讓我少受點苦的方式，我都會願意去嘗試，況且，我那中醫朋友那麼自信的為我打包票，讓我願意嘗試(我深信醫病之間自有他的緣分，並不是所有的中醫都會醫治鼻咽癌，甚或大膽的說，90%以上的中醫對此是束手無策的，但是，我相信自有屬於我的醫缘，幾年相識下來，幾次父親的病危，都是在他指點之下拉回來的，他們家是數代傳統中醫，有許多古老的中藥方，他認為我的鼻咽癌充其量只是鼻庤，死不了人的)。畢竟痰中帶血絲的狀況已經有八九個月了，這月來的中藥調理，的確讓鼻腔裡的腫瘤縮小，痰中的血絲也變少了，我當然要試一試，三個月之後再去做一次檢查，如果的還會有惡化的情況，西醫還是能治療的。

再者，我的確看到家裡每個人心裡的忐忑與慌亂。不論什麼理由，父親心底其實不願去相信這是真的，好幾次希望藉著鬧情緒，讓我承認我是在騙他的。幾個姊姊也開始擔心自己生活無法兼顧，她們大部分想到能做的，還是在多找個人來遞補我的角色，但是現實裡，恐怕將會要花很多的錢，而且這前一花下去，將會到父親百年才能休止，想到這個數字都會讓人頭疼，況乎現實裡是不可能找個這樣能夠遞補頂替的人的。之前，我曾說過心情可以放下，那該是心情已經放寬，但是，這些情形看在眼裡，倒也成為我不想看西醫的藉口之ㄧ，因為看中醫比較不會影響原來生活作息。相對的，最近心情放寬之後，似乎百毒不侵，以往姊姊們帶刺的消遣，現在也不會再掛心，最近人的氣色反而比以前好。

既然心念已定，就該讓關心我的人知道，雖然相信這個覺則一定會很令人意外，但是我相信屬於自己的醫缘，我也相信醫病關係建立在互信之上，我也會定期的到耳鼻喉的診所去做追蹤，當如果沒有好轉現象的時候，我還是會立刻告知中醫朋友之後，再接受西醫的治療。

說實話，回看自己這一生，真感時運不濟，懷才不遇。但也許就是這樣的原因，過往生命中沒有絢爛，也沒有所謂的大起大落，面對生命的抉擇當口，我似乎才能夠比別人更豁達。畢竟以往的公家企劃活動的比標結果，多半是我作的企劃案永遠會被第一名拿去執行，這一次我的企劃，總該讓我自己去完成一次吧?