為什麼薩提爾學派如此強調「連結」？

     因為我們的互動裡，有許多的討論、溝通、對話，而真正與對方產生「連結」而溝通的並不多，有時候我們更想講清楚自己的意思，希望對方聽懂。

    師長/學生之間的對話、家長/孩子之間的對話、夥伴/夫妻之間的對話、手足...

     在說話的同時，言語尚未展開，說話前的眼神、表情、肢體動作、時空，就足以使我們產生許多未意識到的理解，勾起我們的防備心或好感，如「你那什麼態度」、「你看起來怪可怕的」、「女人應該不太懂」等等，無論是何種，說明溝通就不是從空白開始，這是我們本來就會有的現象，覺察到這個部分，就比較不容易被自己原來的東西給左右，因為我們可以選擇放下，回到當下。

    阿里想跟父母說放假想出去玩，希望父母同意，並給自己一些零用的錢！但是，為了要開這個口，阿里的心裡非常忐忑，這種忐忑讓阿里想起以前哥哥不用講，父母就會主動問他要不要和同學出去玩，妹妹和父母開口，只要父母不答應，妹妹就哭鬧耍賴，最後妹妹也成功了，而過去自己開口，就會被拒絕，甚至被罵不幫忙、不認真念書還想著出去玩....這些過去的記憶，在阿里尚未開口前，已經湧上心頭，內心不安和生氣並存，讓阿里恐慌要不要開這個口，眼看明天就要出去了，同學們在討論明天的行程，自己卻遲遲無法回應同學，阿里慌了！

    阿里隔天一大早就坐在餐桌上，準備問父母能不能出門，身體繃緊，給自己鼓足勇氣問了：爸媽我可以去出門嗎？同學今天約好了一起……，我。 . ..，話還沒說完，媽媽很快就說：又來了，都已經要考試了，你們為什麼老是要出去玩，你不要跟那些同學在一起鬼混知道嗎！每次都是這樣，本來好好的，又因為他們，你考試成績又掉下去...，阿里想解釋，爸爸就加入：爸爸以前就是只想出去玩，跟同學一起鬼混，最後成績太差，很多公司近不去，你要想這樣對嗎！你這樣下去將來會被社會淘汰。

    阿里感到非常委屈，內心盤旋著：這些都是屁話，哥哥妹妹就都可以，我還不行，不在意我就說嘛！何必講的好像為我好……，最後起身回房，劇情肯定是大聲甩門。

    父母親的對話，相信學過薩提爾的都知道，父母親的表達是「指責、超理智、打岔」，明明問出去玩，朋友的好壞、成績的好壞、爸爸的年輕、未來全部扯在一起了，可想而知，父母親和阿里沒有連結，大家都留在過去自己的想法記憶裡對話。

    母親聽到阿里一問，還沒問完，母親心裡對阿里過去的印象就浮出來了，母親想到，阿里本來功課不錯，認識一些同學後，開始打電話、玩出去，講了也沒用。一直到現在國三，即使回到成績水平，但是遲遲無法回復到前10名，母親緊張、生氣、擔心，也怪罪了這些同學，對阿里來說，根本沒有溝通的可能。

    父親此時又喚起什麼記憶呢？相信父親自己對過去年輕時期的遺憾有關，以一個過來人的身分敘述。

    阿里也帶著過去被否定拒絕的害怕，想鼓起勇氣再次詢問，但遇到母親帶著過去的記憶，對阿里的失望，以及父親遺憾中，這三個人都在自己的內心世界中述說，這些過去、遺憾，就像三座山在這三個人的眼前，阻擋了真正的去傾聽、看見這個人。

    這是我們的日常生活，即使在諮詢商室裡，也有機會發生諮商師和個案都在自己的解釋中，關聯在自己的過去和未來中，不一定在同一條線上，因此要真正地展開有連結的互動，其實是需要覺察、放下會干擾的訊息，真正帶著意願、好奇、耐心去看見對方、聆聽對方。

那什麼是真正的「連結」呢？

說者：當你是說話的那個人時，你有沒有注意到對方的態度、身體反應是敞開的歡迎你的，這並不是指要靠你靠得很近，而是對方在看你、聽你，同時在理解你說的話。要發生連結的感覺，說者不只是在說，同時也注意到對方，也有機會體會到——我知道你在聽，並且認真聆聽我，如果你在說的同時有這樣的感受，那這就是連上了。

     所以，其實說的人不只是一直說，這個連結也需要說的人去注意，這是共同創造的。 很多人一直說一直說，沒有注意到聽的人到底有沒有在聽，只要不插話不否認，就會繼續說，那這裡會產生一些現象，因為沒有連結，不斷說的人會變成只是在宣洩、倒垃圾，也沒有連結，無法注意到對方想不想聽、是否聽懂，很可能對方受不行，不想聽了，打岔或生氣，下次躲你，這會影響關係的流動和遠近。

    這是我想指出的地方→說的人如果只關注自己的說，沒有註意到對方的接收狀況，這就是單方面的描述。

聽者：越來越多的人知道要聆聽，但是，這個聽到底怎麼聽有連結的聽呢？你在聽對方說話的時候，你內心有在接收的嗎？通常我們說接收，我們的大腦和感受同時會啟動，不會空空的，有時候我們心不在焉，有聽沒有到，就是這種情況。

    如果有在聆聽，進一步覺察，接收時會勾起你的一些感受嗎？或觸發你的思考？你注意到你內在接收後的反應嗎？如果你進入對方的思考或感受，你似乎會深入其境，或有種同步感，當然程度因人而異，會說這有產生連結（當然如果我們過度進入而失去了自己，這不是我們要的，這已經失去了自己，這也不是連結） ，但是，另一種情況，如果你再思考，但是勾起你過去對對方的記憶印象，或者我之前是怎樣，這問題應該怎樣，你已經在跟自己的記憶連結，也開始進入分析問題解決。

    正因為你在聽，訊息的接受很快就會觸動你內在原有的東西，就像上面的父母親一樣，也因此，在這個時候，你要怎麼保持和對方的聯繫，但又不受過去觸發的影響，讓過去或內在的情緒再升起衝腦，這就是需要練習的。

    更沒有連結的，就是如果你只是聽，但是有聽沒到，或者左進右出，那要你再回憶一下剛才對方說了什麼，你大概會說：忘記、不知道。

    薩提爾學派在談溝通，不只是判斷溝通姿勢、一致性表達那麼簡單，理論說起來簡單，但人跟人之間沒有這種連結感，那也這並不是薩提爾所說的一致性溝通。

    從心理學的角度，當我們跟對方說話，跑出很多過去、慣性，很可能是處在防衛的狀態、自我保護的狀態，這是薩提爾女士說的「不一致性溝通」，為什麼我們需要如此呢？怎麼穩定的去傾聽、關心、好奇對方，又自己能開放的聆聽而產生連結呢？

薩提爾女士所說的：一致性的溝通是我們處在高自我價值的狀態中，展現出來的姿態。

   溝通跟這個高自我價值有什麼關係？

   你可以觀察注意，一個高自我價值狀態下的人，溝通互動是敞開的、接收的、好奇的，不防備、防衛、猜忌、隱藏、擔憂、腳踏實地、穩定、內在對自己有一份清明和信心。

    阿里沒有信心，是受過去的影響，很可能過去考不好，父母親的指責，讓阿里形成「我不重要」的信念，這種感覺其實是很脆弱的，也會使自己的力量展現不出來。當父母親很快指責、打岔、超理智分析，阿里沒有注意到父母親就是處以自己的狀態，說的是擔心、生氣、失望、不安和遺憾。

   父母親也都帶著不安、恐懼、防衛的狀態，如果你是父母，你可能會理解許多不安、擔心、生氣，底層也都有個害怕自己是不夠好的父母、覺得自己的話不被孩子尊重的自我狀態。

    這也是薩提爾女士如此強調自我價值的原因

     當你達到高自我價值的狀態時，你跟自己是連結的、穩定的、為自己所想所想負責的，你也願意給出空間對話、接收對方的回應，不需要躲避躲藏、猜測，而即使對方的回應不同，你也可以接受，先在思考上不要做更多討論。

    如果你呈現了高自我價值的狀態，你就會允許自己有各種好的不好的感受，並且為感受負責，不因為有感受而羞愧或隱藏，也不會一昧的覺得就是因為你不答應我才生氣，期待對方負責。

    如果你追求高自我價值的狀態，即使不一樣、被拒絕，你會比較能夠有空間去關心對方的想法和立場，也比較能有界限的知道這是對方的，可以尊重給予，更重要你是不會把自我價值的高低，就和對方的拒絕連結在一起。

那怎麼獲得高自我價值呢？

關鍵是：認識我是誰？我如何成為現在的自己？我的感受、想法、需求到底是什麼？我是否如實一致？我是否為自己負責？我是否擁有說不的權利？我能否尊重他人“了解自己與他人的界線？我能否接受自己的不足、不完美？”