其實

我想談的

是今天晚上在走回家時

腦子忽然浮現的一個記憶

不知道為什麼

(你看，又來了，說不想老套，最後還是老套，終於了解我真的是個白爛的人，或者，我根本是個懶得去琢磨文字的懶人)

我忽然在這很悶熱的夜裡

想起自己三十五歲生日的那晚

那晚我和朋友坐在安和路的一家Bar裡

為了慶生

我們開了一瓶香檳

回想起來

我們那那晚真的犯了一個很大的錯

就是太小看香檳了

就如同有人一輩子都小看了愛情一樣

我記得

那晚是喝「凱歌香檳(Verve Cliequot Ponsardin)」

兩個大男人

喝完一瓶香檳

本來覺得應該是很輕鬆的事

覺得自己酒量應該很OK

於是

又喝了一些啤酒

然後

我們就覺得自己像嗑了藥一樣

癱在兩張大沙發上什麼也幹不了

只感受到愈來愈多的人出現在我們周邊

隨著夜愈來愈深

我們兩個人好像不是坐在沙發上

而是陷在孤島裡

本來我們以為我們是整個場子的中心

因為所坐的那個位子一直是我們認為整間店最屌的兩個位子

結果

在我們慢慢喝醉之後

竟然發現

陸續湧進的人潮

把我們這個宇宙的中心變成了孤島

我記得

那時候我真的好恨那種感覺

覺得好悶

因為總是有人有意無意的靠在我的沙發椅背上

讓我很不自在

整個場子又變得非常之吵

吵到我和朋友都懶得聊天了

因為我們連用吼的都聽不到對方在說些什麼

那個晚上

真的醉得厲害

我們後來被吵到受不了

跑到阿才的店去再喝

又喝了一些紅酒

最後好像吐了還是怎麼的

就這樣渡過了三十五歲的生日

一個從自以為是宇宙中心變成孤島的過程

不知道為什麼

(你看，又來了，我又講這白爛過場話)

是的

不知道為什麼

我在今天這樣一個人的夜晚

想起這段照理說不會想起的記憶

我想

可能是因為我有種和自己對話的衝動吧

這些不知道該和誰說與分享的心情

(事實上，我根本不認為有人會有興趣聽這些的，所以，從自己假設出另一個聽話的人自說自話，但是，話說回來，我還真懷疑那個自己假設出來的另一個聽話人真的是很用心在聽我這些回憶嗎?我確定那是不可能的，我只是用自己假設出一個聽話的客體，但是，這客體根本是我自己，我根本知道這發生過的記憶，不可能像一個真的客體那樣的去理解我的這些話，而我，也不知道這客體該具備什麼樣的認知和態度來聽自己這些話，所以，說到後來，我根本是在騙自己，靠)

想來

也是蠻有趣的事

一個人想與自己的孤寂對話

說些自己想說的話

卻大膽的假設自己說的話是沒人喜歡聽

(那我幹嘛說?奇怪)

也可能沒人聽得懂的

希哩呼嚕的

扯了這麼多

我想

我應該還可以扯更多的

但是

我還是要提醒自己

寫這些與孤寂對話的初心

我對於自己被這世界理解這件事

到底是絕望還是抱著希望?

從這點出發來想

應該都有吧

如果我是絕望的

我在這裡這樣自說自話

就像一個人在回力球場對著牆壁打球

算是一種自我滿足

又如果

我對於自己所說的這些抱著可能有人能理解的期待

那就好像科學家對著太空發出各種聲音和訊息期待外星人的回音一樣

所以

都有吧

都好吧

有沒有人聽

有沒有人懂

或者

任何人怎麼想

都好