早上坐在星巴克喝著第一杯的咖啡

(早上：白牛奶和黑咖啡，夜晚：紅酒和金黃威士忌，原來我一天中是活在這些不同顏色的液體裡)

我想著昨夜喝的蘭姆可樂和那根抽了一小時的蒙地克里斯多雪茄

我感覺得到酒精和尼古丁的作用仍在我體內

它們陪了我一整夜

老實說

我不喜歡昨天Alex調的那杯Rum coke(我喜歡叫它另一個名字，Cuba liberty自由古巴)

太甜

我明明請他酒味調得重一些的

不過

我不想每次都去談這些

那讓我覺得自己像個很機車的客人

所以

我決定往後就點Shot杯的純蘭姆酒就好

或者

我自己來調吧

至少

我短時間內不會喝啤酒或波本了

特別是這兩種酒混在一起

醫生已經很確定的告訴我

那對我是毒藥了

在經歷幾次睡夢中腳踝不自主的疼痛之後

那是不需要再做的實驗了

我至少要遠離啤酒

如果可以

最好別喝酒

但是

那對我是很難想像的事

我怎麼可以沒有酒呢?

也許可以吧

這人生本來就沒有什麼可以或不可以的

只是

我就是不想離開酒

我會堅持到最後一秒

不能喝啤酒

我就喝蘭姆

或者

紅白葡萄酒

反正

酒不能不喝的

而且

我這麼怕醉的人

喝酒對我真的是件很重要的生活方式

我的酒量

其實一直還不錯的

不過

我說這些也不是要炫耀我的酒量

至少

我始終認為一個人酒量好根本不是什麼可以值得拿來說的事

我始終認為拼酒是全世界最愚蠢的行為之一

我不會灌人家酒

也討厭被灌酒

我想炫耀的

其實是自己這麼愛喝酒卻又老是不讓自己喝醉的那種自制力

這其實也反應出我人格裡的一些特質

我常常對任何事有一種自以為是的自信(或者，更像是傲慢)

我總是覺得自己不算聰明

但是

很有智慧的

我總是自認為能想到或看到事情最後的答案

比如

喝酒這事

我知道喝醉會有多難過

我不想再經歷這種難過

所以

即使喝得再high

我也不會讓自己喝醉

像喝啤酒

我知道自己的量是大約5000cc的台啤

或是半瓶的波本威士忌或金門高梁

我通常不會喝超過這個量

我知道我的量就是在那裡

所以

通常不會喝過量

所以

喝酒的自制力

也是我對人生很多事的投影

如果

我知道這件事在將來會變成怎麼樣

我就會刻意去往那個自己認為最好的情況移動 

不管在短期的未來我會有多難過

必須放下或捨棄什麼

聽起來

那是一種用「現在」來交易「未來」的trade off 思唯

就像「別急著吃棉花糖」這本書寫的那種想法

要享受之前就要先忍耐和犧牲

但是

我的想法並不是那樣

我其實不是很在乎明天或更長遠的榮華富貴

我一直相信人生唯一的常態是無常

沒有人知道自己下一秒的人生會如何

所以

我不會期待今天的忍耐可以為明天帶來多少幸福

我這方面的成本觀念很差的

對於自己愛過的人事物都很容易認賠殺出

非常可以接受”沈沒成本”的觀念

過去的就算了

一切往未來看

我在乎的

其實是那種不想傷害自己和別人的居心

特別是別人

如果我知道

一件事走到後來

會傷到別人

那裡面即使有再大的利益或吸引力

我也會努力抗拒

當然

我也在乎會傷到自己這事

比如

喝酒喝到醉

會傷自己

我就會小心的避免喝到我酒量的臨界點

不過

我的意思就是

我這算是一種自信和傲慢吧

我總是覺得自己能有那種預見未來的能力和直覺

所以也很主動的在很多事情讓去作讓步和自我設限

而且拼命的說服自己

這樣做是絕對值得的

但是

反過來想

這其實和我一直以來自己認為的人生觀看來又好像背道而馳

我剛不是說

人生唯一的常態是無常

所以

以這個道理推下來

我們應該及時行樂和行動

因為每個人都無法預知自己的下一秒會如何

所以

凡事都先享受了再說

但是

我那樣自以為有遠見的想法

卻老是想到明天

而克制了自己今天的種種衝動

這樣

一方面想要及時行樂

一方面又想要忍耐現在以經營未來

不是兩種很衝突的想法嗎?

我其實有自己和自己討論過這件事

發現這兩件事並不衝突

因為

我是用自己的慾求來看及時行樂

卻是用不傷害別人的人生幸福來看長遠的未來

這兩者的重點

還是回到能不能讓我自己安心這個思考點上

因為我知道自己是這樣的人

我會因為讓別人開心而感到開心

所以別人開心就是我開心

不管如何

如果讓我不開心能讓別人開心

我還是會努力讓別人開心的

但是

我的經驗告訴我

這世界大部分的事

並沒有這麼極端

至少我沒遇到過

讓自很不開心卻能讓別人開心這件事

所以

反而最好的情況是像莊子說的那一句

「相溽以沫，不如相忘於江湖」

對任何未來的想像

都是從「自在」這兩個字來出發吧

只要想著

現在如何做

才能造就一個未來

讓自己自在

也讓別人自在

對我來說

那就是真正的幸福