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| 2008/07/02 09:17:01瀏覽759｜回應1｜推薦15 | |
嗨 你好嗎 請別誤會 我說那個你 並不一定是你 事實上 我甚至不確定這封信是寫給誰的 這封信 其實我已經想了很久了 意識中 總覺得這是一件該做的事 而且是我很想寫的一封信 當時間過去得越久 我越來越覺得 自己有非常充分的理由來寫這封信 就好像天空的雲積到一定的濃度 就會化成雨降下來一樣 然後 雨水經過一番過程 變成水被喝進我們體內 再變成我們的淚或其他 幻化成水氣在空氣中 被飄到高空 又變成雲 再變成雨 所以 寫這封信看來是很自然的事 是我的人生讓我發生寫信這件事 就如同我們的淚造成這世間的雨 只是 我總一直把時間浪費在思考該如何寫 以及用什麼形式去寫的這些考量上 因為 我很清楚這會是一封很奇怪的信 這會是一封不寄給任何人的信 一封只有寫信人卻沒有收信人的信 或者 你可以說 那是寄給那些自以為是收信人的人 如果有人覺得這封信是寫給自己的 那這封信就是屬於某人的 說到這裡 這封信又真的很奇怪了 從來沒有看過有這樣一封信吧 寫信的人不說要寄給誰 但是 收信的人是自己認為而成立的 從三件事來看 這封信也夠怪的 第一怪 寫信人不知道誰是收信人所以自然也沒辦法寄 第二怪 寫信人相信這些話是想講給某些認識或不認識的人聽的，所以即使沒有收信人，但是我也知道我是想和那種人說話(就有點像那種不斷向太空發射電波，而且相信有一天一定有外星人會回應的神經科學家) 第三怪 如果有人認為這些胡言亂語是寫給自己的，那這信就等於找到收件人了，所以收件人是被動成立而不是寄件人設定的，我長到這麼大，還沒看過有人寫過這種收件人是「對號入座」而產生的信，至少，我的認知裡，我寫的這是第一封，所以 如果您認為這是寫給您的信，我也沒意見，但是，如果後來您發現這是誤解也別難過，因為可能連我都不確定那種人才是該是這封信的收信人 好了 如果您讀到這裡還讀得下去 沒有把我當成神經病或某種精神病患者 那您應該是屬於適合讀這封信的人了 所以 我想和您聊聊 我到底為什麼寫這封信 是的 我到後來的決定是 把這封不知道要寄給誰的信 寄給「孤獨」和「寂寞」這兩個不知道該算不算是人的人 大家都以為自己認識他們 但是 我自認為自己認識的並不夠 而去面對孤獨和寂寞 看來又好可以為我現在這樣階段的人生找到答案 甚至 我大膽的認為(為什麼我會說”大膽”的認為?我到底是在裝優雅還是沒自信?或者都有吧，也或者並不是這樣，也許我認為”大膽”是很好的說白方式) 那會是我人生中很重要的事甚至是一輩子的答案 為什麼我要給「孤獨」和「寂寞」 這兩個朋友寫信? 不確定在生命中的那一天 我忽然發現自己處於一個自認為很特殊的情緒裡 那說不出是悲喜或高低 回想起來 比較像是一種醒悟 我感覺到 原來 我是處於這樣的生命狀態 我一直有兩個緊緊跟著我的朋友(或許，也可以說我跟著它們吧) 一個叫孤獨 一個叫寂寞 我很早就知道 這兩個朋友從出生會一直陪我到死 但是 我卻很少正眼去看他們 說不出為什麼 應該也不是害怕 至少 我一直不覺得那是什麼大問題吧 一個人的人生裡 誰沒有孤獨和寂寞? 但是 忽然有那麼一天 我心裡出現了一個聲音 告訴我 可能時候到了 我必須學著去和孤獨和寂寞做朋友了 如果我往後的人生想活得自在活得好 就得先假設 自己要和孤獨與寂寞這兩個人(在我心中，我是把這兩個假設成女人的，因為，我想過，如果我能選擇，我寧願和女人在未來的人生中發展各種關係去經歷，那不一定有關情慾愛，總之，如果有選擇，我不會選男人的，但是，這話說到這裡已經有點怪了，我怎麼會把孤獨和寂寞當成人呢?如果她們是人，那我還會孤獨和寂寞嗎?真怪，總之，我很誠實的想過，如果我能決定自己的孤獨和寂寞的性別，我會把兩人假設成女人的) 不過 還是把話頭抓回來說吧 話說 我開始回想自己為何會意識到自己此生要學會和孤獨和寂寞為伍 那是在有個片刻 我覺得 自己失去一種感覺 一種心理的存在感 一種被了解 也能了解人的感覺 想被我希望了解的人了解 也想了解那希望被我了解的人 那本來是我生命中一種很大的快樂 但是 在那一刻 我忽然感覺 那種感覺真的失去了 我曾經是被了解的 比如 我說的言語和寫的文字 有懂的人能懂 有我想被懂的人來懂我 其至有被了解到讓我覺得開心到骨子裡的時刻 但是 那些時刻卻已經過去了 我也許知道為什麼那些時刻為何過去 不過 那都不重要了 過去的事就是過去了 所以 我也不期待此生再有那種被了解的可能了 (因為期待會帶來痛苦和焦慮) 而我 也了解那些想要我了解的人事物 我的了解對這些人事物也是大的快樂 但是 這樣的經驗 好像也不存在了 總之 我活在一種情境裡 一種 不被想了解的人了解 也不了解我想了解的人 這樣奇異的時空情境裡 像活在生命的某種真空狀態裡 好像什麼情緒都沒了 並不是什麼很悲很低的感覺 就是一種”空”的感覺 那是一種醒悟和覺悟與絕望 好像一個人對自己冷冷的說 原來 我一生可能就是這樣了 沒有想被了解的人來了解 也無法了解想了解的人 總之 失去一種inspiration的人生 是啊 沒有inspiration的人生 要對這樣的人生認命 最好的方式 就是重新面對孤獨和寂寞 和這兩個不離不棄的朋友好好相處 因此 我開始寫下這第一張 給孤獨和寂寞的明信片 (這樣回想起來，也是一種依賴，只是我自以為依賴孤獨和寂寞可以得到某種生命的安全感，至少，這種自以為是在幻滅之前我可以假設是正確而存在的)
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| ( 創作｜散文 ) |
