每段破碎的愛情都有各自的故事，但在所有圓滿的愛情背後，故事都是一樣的。

面對順利的情愛關係，我們只需要愛與熱情；但面對滯礙難行的情感關卡，我們需要一顆清楚的頭腦。

如果我們想理解悲慘愛情背後的真相，就必須捨棄好人VS壞人/加害者VS受害者這種二元對立的想像。在情愛關係裡，「好與壞」的界線是模糊不清的，加害者可能並沒有想像中壞，而受害者之所以「願意」受害，是因為總有「好處」可拿。

個案：

A男和B女是相交多年的男女朋友，兩人分手後(分手是由B女提出的)，B女很快地搭上了新男友C。但不知何故，B女很愛向前男友A報告她和現任男友的交往狀況，遇到問題也喜歡向A求助。A男雖有求必應，但心理仍忍不住埋怨，責怪B女「怎麼可以對自己這麼殘忍，找我討論這種問題」。由於不好直接跟B女說，A男只得私下找朋友抱怨B女的總總(這些朋友是A男和B女所共有的)，希望朋友主持公道。

 在上面這個例子中，有兩個問題非常值得探討。其一為「B女為何總找前男友(A男)討論現任男友的林林總總，難道她不知道這樣會造成傷害？」；其二為「A男既然如此痛苦，為何不脫離這種狀況，反而一邊受傷，一邊抱怨？」。

由於分析者手邊只有A男的自述資料，故以下分析只針對第二個問題作答，這並不代表B女的行為本身是沒有問題或全然中性的，請特別留意!

 針對第二個問題，A男的回答是「關心B女已經成為了一種習慣，畢竟交往了這麼久還是希望她和新對象可以過得很好」。換句話說，A男之所以無法脫離這種狀態是因為對B女還有放不下的情意，循此，A男的行為邏輯很容易解釋－－A男之所以無法和B女成功切割，是因為他想在B女面前扮好人。

當我們欣賞/喜歡/掛念一個人的時候，會希望在對方面前擺出最好的姿態，A與B雖然已經分手，但A對B的執著還沒有斷(或斷乾淨)，以致在心理上A男會希望自己對B女是有用的/重要的/形象美好的，基於此，A男不可能直接把心理話對B女說，否則就會傷害B女同時也傷到自己(的形象)。

然而A男並非聖人，當他聽到B女分享現任男友的林林總總時不可能無動於衷，又因為無法向B女爆發(扮好人)，A男只得把不平衡的情緒轉嫁給周遭人。循此，A男選擇向熟識B女的朋友抱怨B女的不是，在潛意識上(也就是說不是故意的)是別有用心的。這樣的抱怨有兩個效果，一方面A男希望透過抱怨讓他人知道自己心理的苦痛，以尋求一種情感上的慰藉(我對B女真的是有情有意，是她負我，她是錯誤的那一方)；二方面透過這種抱怨，A男希望周遭友人代替自己制裁B女，以達成心理上的復仇及平衡。

直言之，A男對B女的所作所為在理智上十分不滿(且心懷怨懟)，深深覺得自己是吃虧的那方(當然，這可能是事實)，但因為情感上的依戀，A男必須在B女面前扮好人，以致遲遲無法向B女攤牌，表達心中想法；這種「啞巴吃黃蓮，有苦說不出」的狀況將加深A男心中的憤恨，故其在潛意識裡，希望朋友能扮演「正義使者」，代替自己向B女復仇，以宣洩心理上的不滿。

 可惜的是，A男的心願不大可能實現，因為只有A男自己是B女行為下的「受害人」，A男不出面，要求別人主持正義，是沒有道理的(對其它人而言，B女的行為沒有帶來任何傷害，同時B女的行為也不涉及公義，因為沒有人脅迫A男持續受苦)。

對A男來說，要接受上面這種論點是很困難的，在他看來，「難道我心軟、我人好、我重感情就注定要吃虧嗎？」

要分析這種心情，我們必須觸及人類心理中最赤裸的部份。

一般而言，人之所以傾向陷溺某種己所不欲的狀況，找不到出路(我不想要這樣但無力改變)，正是因為深感自己所做的事是「對的」(真、善、美的)。

以A男的狀況來說，由於他預先肯認了自己的行為是出於愛，自己是受苦、受害、良善的一方，當她不斷受B所傷，潛意識裡反而會獲得一種優越及滿足感：「我是好男人，B是壞女人/我是正義的一方、有原則的一方，B女相反」。這種想法會令其枉顧事實及結果(自己的心理受折磨且對B女的憤恨感加重)，義無反顧的將錯就錯下去(一直處於被B女傷害的地位)。所以在潛意識中，A男透過被B女所傷，得到了某種心理上的滿足，肯定了自己的正面價值，同時也滿足了自我定義下何謂正義、何謂堅貞、何謂真實情感的想像(至於這些價值本身是否為真事實上並不是重點)；至於心理上的怨恨，A則透過「從日常生活周遭的人際關係裡減低大家對B女的好感度」這種方式來宣洩(必須強調A男這樣做不是故意的，而是受傷之後的心理反應)。

所以心理分析理論始終認為，「好人沒好報」比「好人有好報」 (在潛意識裡)易於讓人上癮。

據此，A男對於自己的處境不是沒有能力改變，只是(潛意識上)不願意改變；面對這種心理情結，自我在意識上是很難承認的，所以只得把一切過錯丟給對方，抱怨「她為什麼不放過我」。事實上，B女絕不是神力女超人，有能力狹持A男令其無力招架 (當然B女有可能利用「情感綁架」威赫A男，但由於資料不足，分析者無法進行這方面的推論)，故A男該問的核心問題應是「自己為什麼不肯放過自己」。

上述分析雖然殘忍，但比較接近精神分析以為的真實(reality)(這並不是說精神分析以為的真實就一定是真的，其目的只是在提供一種解決問題的辦法)。在我看來，A男和B女遇到的真實困境不是「誰是好人，誰是壞人」，而是「劃定邊界」(define the boundary)的兩難：意即兩造從情人變回朋友時，怎樣的人際距離才是合宜的。過去的情侶關係讓兩人的人際邊界一直處於模糊狀態(blurred)(你的就是我的)，現在要重新作回朋友，必須有人願意扮黑臉，去執行劃定邊界的任務。

其實，要從任何一種情感狀態中脫離出來，都必須要有一定程度的殘忍心，並背負著某些歉疚。如果我們想從母親的懷抱中脫離，就必須先背叛母親，在情感上對不起母親，甚至一定程度的傷害母親(情感上)，唯有如此，自我才能以一個獨立個體的姿態與母親建立關係，過程中，自我必須背負著非常強烈的歉疚感(因為我們終究是愛著母親的)，但如果我們不願忍受歉負，我們就會成為Mommy Boy，永遠無法長大。

分手亦復如此，如果兩造都想當好人，不願面對傷害別人同時傷害自己的歉疚感，那麼形式上的分手是無法輾斷心理上的依附關係的(易言之，正面健康的互動模式也就永無重啟的一天)。

綜上所述，分析者並不認為分手後的情侶一定要惡言相向或不相往來，只是想強調：適度地重劃邊界是必要的，而這個過程勢必將佈滿淚痕。

由於本人並非專業的精神分析師，故上述分析只是一種嘗試(有可能是很出格的)，歡迎提出不同意見與看法。

最後祝福你，能在愛情領域裡勇敢地冒險犯難，但在放膽去愛的同時，別忘了培養一顆慎思明辨、耳聰目明的心，以防「傷人亦被人所傷」。