忘了是多久前的事，至少是還在求職路尚不順暢的時期。

剛畢業時待過加油站，後來在老媽的陪同下(這其實是找工作的大忌)去應徵了皮帶工廠的線上人員，再然後，就是台積電了。

也就是在這個時候，我才知道，原來在我的家人跟親戚眼裡，我什麼都做不好。

當時很多人跟老爸說，我一定做不來，不要去報到，沒用.....這個不用三個月就回來了啦～做不了的........

諸如此類的話聽了許久，我在兩年半後辭職了。

因為厭惡了工作環境，不想再日夜輪班，不想一直過著除了上班就是睡覺的日子，於是我回到了彰化。

靠著念書時考上的一張會計丙級證照，順利的找到了行政總務的工作。

我爸又說，這種工作很雜，要應付很多單位，你一定做不來。

但我還是做了兩年。

之後一直陸陸續續的換了不少工作，有長有短，但大多都不超過兩年，像個門檻，跨不過。

也許是換的太頻繁的緣故，每換個工作，連家裡的老二也開始說，你一定做不久的～

因為他出社會以來好像只換過兩、三個工作，年資都挺長的。

所以立場非常足夠的說我沒定性，人際表現能力差(這是事實，我真的很不擅長處理尷尬的場合)。

但不代表我能接受被家裡的人沒完沒了的否定與指責。

也許是習慣了，也許是不願意去想，我把那些不愉快的情緒一直藏，一直藏，藏的很深，深到我以為那些事從沒發生過。

這感覺很奇怪，你們心情不好的時候，找我宣洩，希望我聽，當個稱職的垃圾桶。

沒事的時候，又希望我當個聖人，卻又認為我什麼事都做不好，即便有做好的那次也是好運碰上，有貴人相助。

我似乎不應該過的比你們還快樂？

如果有快樂的模樣，那也一定是我還沒經歷過，所以才會覺的快樂。

婚後生活看起來不錯，那一定是剛結婚，還在蜜月期。

結婚快三年了沒吵過架，那一定是還沒小孩的緣故。

老二曾在出社會後的很多年後問過，我會不會後悔每次離職。

我還記得我的回答....離職就離職了，有什麼好後悔的。

當時老二很羨慕的說....他也曾經很想像我這樣豪邁的離職，經歷看看不同的環境，但他不敢，直到結婚，有了小孩，就更不敢了。

那是他少見的，肯定我的一次，真的很稀罕。

可想不到的是，類似的話，居然也會在同學嘴裡聽到。

因為你沒經歷過，所以你怎麼可能理解我的痛苦。

也許真的不能吧～但我把你當朋友，我會擔心，無法只是附和你，跟著你同仇敵慨。

我希望你更好，改變僵化的現狀，無法接受你只是發完牢騷，卻不想做任何努力，你所說的，經歷的一切痛苦，只是為了討個安慰的擁抱。

再好的朋友，也沒義務接收你沒完沒了的負面情緒，不是嗎？

某人一直念我太過溫和，應該要下猛藥，一次讓你清醒。

也許，我更擔心失去你這個朋友，擔心你少了一個聽你說話的對象。

又或者，只是太杞人憂人了吧。