印象中我徹底失控的情形有兩次。

一次是國中，當時被全班同學排擠，每個人都知道，卻還是會來問你為什麼大家都不喜歡你。

後來才知道那個叫霸凌。

持續了很久，曾經鼓起勇氣對家人說起被排擠的事，得到的回應卻是...「是不是你做了什麼讓大家不喜歡你」

我當時沒說的是，找我麻煩的只有幾個，但大部份人選擇無視。

可一句「你是不是做錯了什麼讓大家不喜歡你」，已經讓我徹底放棄家人這條路。

當我只能不斷把情緒吞進肚子裡，把所有的一切怪罪到自己身上時，情緒的火山早已處在爆發邊緣。

那是我第一次有想死的念頭。

第二次是在新竹工作，我不擅長討好人，也不喜歡，或許是這樣的緣故，所以連上個廁所都會被找麻煩。

組長問我是不是故意尿遁不幫忙。

事實上我頻尿的症狀由來已久，情緒不穩時會更嚴重，我覺的這沒什麼好解釋的，畢竟我上廁所的次數確實頻繁。

解釋只是欲蓋彌彰罷了。

被刻意針對的結果，我的情緒更不穩定，時不時的低落，再有趣的事也換不來我半分的笑意。

滿腦子只想著要用什麼方式從世界上消失。

然後今天，是第三次。

本來只是請朋友來新家淨宅，不知為何的又聊起求子的事。

一再的期待又失望後，我的思維變成了徹底放棄。

只要選擇放棄，就不會期待了吧？不期待，自然就沒有失望這回事。

我是這樣想的，僅管清楚這不過是在自欺欺人。

她們大概是故意的，想讓我多講點，徹底的宣洩，用咄咄逼人的方式。

我只覺的我快瘋了，彷彿全世界的人都在責怪我，怪我只想逃避，怪我不願意讓自己變好。

可我沒這麼想啊。

我也想變好，但我不知道該怎麼做，這也可以變成責怪的理由嗎？

既不希望我否定自己，卻又不停的怪我是讓現況變的更糟的根源。

如果她們的目的是要我徹底宣洩，那確實蠻成功的。

然後？我有比較好嗎？

不知道，反正吵了一架的目的，似乎只是想讓我下定決心去看精神科的樣子。

雖然我還是沒決定去看。

但我並不打算承認，我不想變好，所以，不要再拿這件事來攻擊我了。

一直克制著不打人是件累人的事。