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| 2010/02/20 18:03:09瀏覽294｜回應1｜推薦5 | |
| 早上六時才入眠，對著電腦盡量把功課趕完，雙眼真的累了，好不容易進入睡眠，熟悉的手機鈴聲《聽媽媽的話》在我耳邊響起，朦朧地睜開眼睛看了手機時間顯示，十點半了，是大姐打來的，接了電話，低沉的聲音拆穿了我。“你在做什么，睡覺是嗎？”“嗯。”“做莫不去店幫爸爸做工？”“我功課還沒做完。”姐的語氣帶罵地說：“這幾天你都在做什么？已經兩天了，功課都做不完的？爸爸腳痛，都不過去幫忙。”“你以為大學的功課很少？”“叫你出去走就有時間，幫忙做工就沒時間，一個兩個都是醬。”我沉默了，她也蓋了電話。“要說醬子的鳥話嗎？”我自嘲地說，心里夾帶著一絲絲悲傷。想蓋上眼睛繼續養神，好讓我待會兒再次沖刺，可是發覺怎么睡也睡不下了，原來回憶沸騰了，心里自我安慰地說：沒關系，很快就過去了，我明天就要回去大學了，不想了。強迫自己入眠，再次醒來的時候已經是十二點了，我發夢了，大姐的狠心的那句話殘留在我夢中，才知道原來我是那么的介懷。 起身刷牙曬衣洗衣，朋友短訊約了我吃午餐，我猶豫了，吃午餐是小事，可是當他們打來知道我在吃午餐，我能預測到他們說的話會帶給我的傷是多重，最后還是赴約了，因為我的確是還沒用餐，加上明天就要回去大學了，就當作敘舊。一點許，手機鈴聲再次響起，這次是二姐。接了電話我毫無心理準備的，她就說了： “醬得空在家做莫不要去幫爸爸做工，爸爸腳痛，你知道嗎？”“我功課一大堆還沒做完。”“做莫不提早做你功課？醬多天你在家做什么？出去走就有時間？”“我明天回去大學了，功課也還沒做完，我的功課不是一天就能做完。”“那兩天你也做不完？”“我的功課是做不完，也不是一兩天就能做完，回去那邊還是要趕的。” 她拋下了最后一句：“我不知道你們啦。”蓋上了電話我心里掙扎了，晚上本來想約我一個很想念的好朋友出來見個面吃個東西，我整個新年一星期我沒見到他，我真的很想念他，可是憑你們的一句出去走就有時間，我卻步了。因為你們的不諒解，因為你們的責備，因為你們看的表面，因為你們都把責任堆積在我身上，我心里滴血了。你們一個做半天工一個坐月子，那是應該，我也沒過問你們，我趕功課，那是不應該。爸爸腳痛，我怎么不知道，我更知道，如果我去了店幫手，我晚上和朋友出去會面那是可以和應該的；我沒去店幫忙，我沒膽提出晚上的計劃，哪怕只是在附近的糖水店和朋友聚聚都會成為你們傷我的藉口。我懦弱，不想再讓自己受傷，我承受不起，更不想讓我因為活動而不常回家成為合理的理由或者藉口。我已經不喜歡家，不要讓我討厭家。好嗎？ 在車里試著隱藏不好的心情，可是怎樣都逃不過。掩飾技術很爛，他們知道我心情不好，嘗試問我發生了什么事情，我只是搖頭，嘴里輕聲說：“我沒事。”“sien了咯，我們的anny今天心情不好。我沒有理會他們。吃飯的當兒，媽打來了，我嘗試隱瞞我在外頭吃著午餐，可是到了最后，我不得不說事實。我已經預測結果，蓋上電話前，事實換來了媽一句，“出去吃午餐就有時間哦。”強忍著淚水，我敷衍地嗯嗯兩聲。他們再次關心我慰問我，我還是依然要表現堅強，我不曾在他們面前掉淚的，絕不能掉淚。朋友諷刺說：“心情不好就不要赴約，搞到大家心情不好，直覺說你心情不好就行了。”我一笑而過，對不起，不是有意搗亂大家的情緒，我也沒用勇氣告訴你們，因為我知道，我會流淚，會流淚不止。 上了車，壓抑很久的終于爆發了，和他們分享的當兒，聲音開始顫抖和哽因，司機拿了紙巾給我，我逞強說：“放心我沒有哭。”經過一間便利店，司機下車買東西，剩下我和另個好朋友，我奔潰了，淚流了，流下來的淚是那么的一發不可收拾。他們試著安慰我的情緒，試著和我分享他們的家事，我聽不進去，并沒有正面回應他們，好不容易讓淚停留，知道我再開口和他們說多一句話，我會再次淚流。下車前，朋友和我說：“不要醬子了，沒事的，我認識的anny不是這樣的。”關車門前，我回頭看了他們一眼，沒有多說，但眼角的淚已經失去重心往下掉了。掰掰一聲也不說，關了車門，踏進家門的那一刻，淚更放肆的滴。至今才認清自己，原來我最無法面對的傷害，是親情帶給我的傷害，面對這傷害，我會變得懦弱，即使我知道我在家的流的淚只是奢侈品。我的淚不會得到家人的體諒和一絲的諒解。面對著他們我會試著偽裝自己，這一切不是一朝一夕而成的。家里并不注重親子教育，我也已經看開了，畢竟爸媽受的教育不高，幾年來也已經習慣在家里冷漠的我，一天說的話不到十句，你們忙工作，忙自己享受的生活，放我一人在家和狗相伴，甚至到了晚上才見到你們，我沒埋怨，和二姐相差七歲，那年齡的距離，我已經不在乎，因為已經麻木。我要求不多，只是希望得到諒解，哪怕只是其中一個家里人的諒解。 |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
