陽明山上看星星

珀林4431 字2003/10/27凌晨初稿

2004/2/12修稿

我把辭呈交給總經理，他一副見了鬼的表情讓我相信他的確很震驚！他問我什麼原因，我說因為我想要到世界各地看星星。 顯然他並不滿意，然而，生平第一次我竟然覺得他滿不滿意又有什麼關係！

如果總經理你一定要知道原因，那是因為昨天晚上，我跟我最不喜歡的學姊到陽明山上看星星……

艷冰學姊是所有大學學姊當中我最不喜歡的一個，雖然她總是對我照顧有加；我承認自己不喜歡她的理由，是因為她讓我更加地不喜歡自己。那並不純然只是忌妒－－雖然很多人對她的美麗與才華又羨又妒－－事實上我真正在意的是她身上充滿了我一直缺乏的勇氣。

她好像是一個可憎的對照版，一不小心翻閱就會映照出我對自己的不滿－－看到她勇敢地追求著所有我想要的東西，過著我只能在夢裡面想像的人生，我就愈發地討厭自己。

猶如白天跟黑夜，我跟她不自覺就形成光與暗的對比－－她習慣把她剛剛寫好的稿子立刻投遞到報社去，而我卻總是一再修改之後氣餒地丟回抽屜裡；她會橫刀奪愛把學長從校花手中搶過來，而我卻只會躲在角落為了我的暗戀偷偷的嘆息；畢業後她向各大報社毛遂自薦順利變成一個旅遊美食作家，而我卻不能選擇地成為一個平凡的翻譯社職員；她總是穿著我一直想穿卻不敢穿的短裙，而我卻只敢穿著我並不喜歡的牛仔褲。

    在她的眼底，我大概像一隻籠子裡的猩猩，空有孔武自信的外表，卻對自己想要的生活顯示了完全的無能為力，又彷彿我是個想跟大家一起出去玩，卻沒有勇氣翻牆的小孩，被同伴遺棄在原地，但卻倔強的不肯哭泣，還故作堅強狀地玩著一個人的遊戲……

我的假裝不在意總是被她看穿，因為我在她的眼睛裡面看見了同情。我厭惡那種同情，在那種同情裡，我看見了自己的怯懦與疑懼，我不喜歡那個自己。 然而，這種想法毋寧也是無用且孩子氣的，因為我好像從她的眼底又看見了我不想看見的憐憫。

    我一直想辦法跟她保持距離，她卻一直跟我保持著聯繫，有如一隻我不喜歡、別人卻交給我保管的風箏，好不容易可以放手了，風箏卻在瞬間變成了鴿子，不時地飛回我身邊－－我不懂她幹嘛一直寫信，但是自從她畢業之後，每隔一段時間就會有一封長長的信從她遊走的城市寄來給我。

接到她的來信，確實讓我在瞬間神遊許多神秘而寬闊的異域，巴黎、哈爾濱、約翰尼斯堡、柏林……愈是看見她展示在玻璃窗裡的華麗人生，讓我愈加不滿自己的不敢擅離。 天知道我有多麼渴望:穿上照片裡那件展示在高田賢三專櫃裡，畫滿了各色鬱金香的絲質迷你短裙，四處去旅行……

昨天艷冰學姊忽然打電話給我，邀我晚上一起到陽明山上看星星。

看星星？ 如果拿星星作比喻，她像一顆自由的流星，自在的變換著自己－－在她的生活裡，沒有穩定或安逸，永遠充滿了神奇的冒險以及戲劇化的情節；而我卻是一個定型的衛星，繞著既定的軌道運行－－裡面沒有意外，也沒有驚喜，只有日以繼夜、夜以繼日，重複著不知道能有什麼改變的風景。

可憐的衛星根本不想看見那顆快樂的流星，然而我連說不要都沒有勇氣。一路車行的沉默讓我想要跳車逃走，換成學姊，她一定老早say no吧…… 我真的非常厭惡自己－－為什麼我連說不的勇氣都沒有？

我心不在焉的坐在擎天崗的草坪，看著那些因為光害而變得有點黯淡的星星；而艷冰學姊則一反往常，安靜地把視線凝注在很遠很遠的那顆星。

忽然她開口了，聲音縹緲的像是黃昏裡的一朵涼雲：「小珍，妳看那顆星星，如果它忽然失去了方向，不想移動又不想留在原地，那麼它該到哪裡去……」

這根本不像一直勇往直前的學姊會問的問題，她今天到底有什麼毛病：「什麼意思？星星不是受引力影響而運行的嗎，為什麼會失去方向？」

她縹緲在夜空裡，完全不理會我的問題：「我覺得我就像一顆失去方向的星星，從現在開始，要隨便流浪到哪裡……」

我凝視著艷冰學姊被星光趁得分外迷濛的眼睛，才恍然看清她不知何時已然褪去那個天之驕女的光鮮外衣，變成一個在夢境裡迷失了方向的精靈。

我開始擔心：「學姊妳還好吧？ 是不是發生了什麼事情？」

她根本沒有意願回到地面，仍然縹緲在星光裡：「難道妳從來沒有想過自己的人生究竟有什麼意義？」

廢話，我當然想過這個問題，每個不夠美的女生都想過這個問題……

然而黑暗裡的艷冰學姐卻散發出一種迷惘的氣息，微微閃爍著一種銀白色的光芒，那光芒觸動著我，讓我不禁安靜下來：

「……上個星期我站到了快樂的屋頂－－偉夫到米蘭來找我、來向我求婚，妳知道那一直是我夢寐所求。我真的從來沒有這麼快樂過……他就像我夢中的王子，穿著白色V領毛衣、丹寧布牛仔褲，拿著一束我最喜歡的紫色桔梗花，在米蘭教堂前面的廣場，在大廷廣眾之下，跪著為我戴上我最喜歡的Tiffany鑽戒……那時我快樂的都哭了……」

我想像著那個完美的畫面，心底隱隱升起一種感傷，還有一種忌妒……為什麼這麼完美的事情不會降臨在我身上？ 霎時我感覺心裡有種邪惡的什麼東西跑了出來，它像隻暴怒的猩猩，瘋狂打碎了原先那股因為她的迷惘而產生的關心。

廢話，如果是我，我一定也感動死了！ 那個全世界最帥的男孩子、又是外商銀行有史以來最年輕的副總裁，竟然跪在地上跟妳求婚？妳還迷惘個什麼勁？ 還覺得人生沒有意義？ 真正沒有意義的人生在這裡吧！ 我根本只有暗戀的份！

她好像去到了一條只有月光跟自己的小溪，一個人在溪畔邊擣衣、邊回憶，完全看不見旁邊還有我這個不以為然的人：「隔天凌晨三點鐘，我在飯店裡醒來……我看著睡在旁邊的偉夫，看著我手上的鑽戒、看著擺在床頭的桔梗花、看著這個豪華的總統套房，我忽然覺得這一切都好空虛……我覺得自己不快樂，非常不快樂……我忽然哭了起來……」

心裡竄動著要衝出來的那隻邪惡的猩猩幾乎要罵出聲音：「妳這個不知足的女人，竟然得到了全世界女人都想要得到的一切之後，覺得不快樂？我看妳真的是太好命，好命到過頭了！」

她彷彿停止了擣衣，改而專心回憶著：「那種感覺很像有一個仙女，用魔法讓妳在瞬間擁有了所有妳這輩子都想要擁有的東西。可是，經過了一整天的興奮之後，妳卻開始覺得空虛，想要問自己：然後呢？ 所有我要的東西都在這裡了，從此還有什麼值得我去追尋？ 然後，妳竟然開始懷疑-- 難道眼前的這一切，真的就是我想要追尋的一切？」

她停止了回憶，轉而努力於思索：「我知道我有點不可理喻，可是我覺得自己好像一個短跑選手，經過多年的努力之後，終於如願變成世界上跑得最快的人，然後呢？我要作什麼？ 努力跑得比我自己還快嗎？ 就算我又刷新了我自己保持的紀錄，然後呢？ 還能怎麼樣？ 我覺得空虛…… 因為我不知道跑這麼快要作什麼？」

或許這就是成功者的幸運與悲哀吧－－悲哀的是她們很早就站上了世界的屋頂，所以她們必須在屋頂上面對最真實的自己；幸運的也或者是因為她們這麼早就站上了世界的屋頂，所以她們才有機會在屋頂上面對最真實的自己。究竟幸或不幸，只能由個人定義，我不是成功者，所以我不知道……

我開始對艷冰學姐感到同情，那隻邪惡的猩猩也隨著夜風消失在草原裡。

雖然我在山下，我仍然可以想像一個人歷經千辛萬苦終於順利站上埃佛勒斯峰之後，忽然會有從此再也沒有什麼比聖母峰更有挑戰性的山可以登的落寞；甚至會有忽然搞不懂自己為什麼要登山的失落。我想，那種亙古的寂寞或許是一種指引，指引人發願去尋找生命的真理？

我終於可以靜下心，聽著那個不尋常的夢境。

「我一個人坐在飯店的陽台看星星，想像當我八十歲臨終的時候，會不會後悔自己當時作了這個決定？雖然跟偉夫結婚完全符合所謂幸福快樂的標準，然而，我卻沒有辦法肯定，我會不會後悔？ 是啊，我完全不能肯定，這個曾經是我那麼想要的東西，是不是我真心想要的人生！ 我的意思是－－這或許是十八歲時的我想要的，可是，這是現在二十八歲的我想要的嗎？我開始懷疑。」

「每一秒鐘，每個人的內心都在改變，十八歲時的想法、跟現在的想法、跟八十歲臨終前的想法，一定有些什麼改變了。現在我以為幸福的事情，說不定等我八十歲的時候，會覺得自己年輕時候的這個決定蠢得要命……我沒有辦法忍受這個想法，所以我逃走了……」

瞬間天空墜落一顆流星，我彷彿看見遠方有一顆飄搖的高空汽球忽地被戳破，發出了巨大的聲響：「妳逃走了？什麼意思？」

「我趁他睡覺的時候，拿了隨身衣物跟護照，就連夜搭飛機回台灣了！」

我好像看見鐵達尼號裡的羅絲輕輕彎一個身，就把那個全世界最珍貴的＜海洋之星＞丟進了大海裡。

「天啊，妳竟然把全台灣最有價值的單身漢扔在米蘭？ 妳一定瘋了！」

艷冰學姊莞爾一笑，像個惡作劇成功的小男孩：「我媽也覺得我瘋了，因為回來以後我把報社的工作也全部辭掉了！」

「妳把工作辭掉了，為什麼？ 妳不是一直很喜歡這個工作嗎？ 我真的被妳搞糊塗了，妳不接受學長的求婚就算了，為什麼連工作也要辭掉呢？」

我好像不小心跌進了尼加拉瓜大瀑布的遊客，被沖洩而下的一百萬疑問沖得頭昏！岸上的艷冰學姐卻視若無睹，只是看著橫飛的水沫沾濡著遠方的星辰。

「為什麼人們會在自己的生命畫上軌道，任由自己的人生隨著多年前的決定而運行？例如做這樣的工作，過這樣的生活，愛這樣的男人？ 難道這麼多年過去了，我們的想法不會有什麼不同？ 例如不想再做這樣的工作，不想再過這樣的生活，不想再愛這樣的男人？當我們想改變了，我們有沒有勇氣脫軌？ 離開這個自己親手劃上的軌道，航行到另一個地方？」

我忽然明白原來艷冰學姊也是一顆衛星，原來我們兩人之間的差異只是在於她的軌道比較華麗。

「我也知道自己的矛盾，因為當我這麼想的時候，就有個聲音告訴我說：『留在原地不快樂，離開原地就保證會快樂了嗎？』，我知道那是內在那個不想改變、沒有勇氣改變的自己……」

這就是存在每個人心裡的兩隊小兵吧，原來一個人有沒有勇氣只是取決於妳決定要讓哪一隊小兵獲得勝利。

「雖然不知道自己要到哪裡去，可是我選擇不留在原地……因為我想要親手找出生命對我的意義，我不想陷入永遠在追尋、也永遠在空虛的陷阱裡……」

她依然凝視著天上那顆最遠最遠的星星。

艷冰學姊果然是我的對照版，她終究勇敢的選擇了要當一顆自由的流星。奇妙的是，我竟然不再討厭她了，或許是因為她的這一席話讓我相信，我的內在一定也有這麼一隊勇敢的小兵。

我告訴自己－－如果艷冰學姊可以把所有曾經握在手上的、那麼美好的東西全部都丟棄，只為了遵循內心那股追尋自我的聲音；那麼妳把所有妳不喜歡的東西全部丟棄，又有什麼好可惜？勇敢的小兵終於擊退了那群懦弱的小兵。

望著艷冰學姊勇敢的神情，我心底第一次湧起一種心意相通的寧靜，那是了解跟默契。

我們被清朗的星空完整包圍著，靜靜看了一整晚的星星，彷彿兩個正在時間的甬道裡面等待黎明的精靈。

總經理終於批上大大一個＜准＞字在我的辭呈裡，讓我想起當年考完聯考走出考場時又驕傲又得意的心情。

走出翻譯社，我穿著新買的那條絲質向日葵短裙，雀躍地想像自己正要走向巴黎左岸的咖啡廳。

遠遠有個人影，那是艷冰學姊穿著白襯衫牛仔褲，正在朝我揮手。

她像一隻溫潤的母鴿，溫柔的笑著，咕咕的依偎著我：「我就知道妳今天一定有空陪我去陽明山上看星星……」

陽光下我終於翻越了那道圍牆，可以跟大家一起出去玩了。