最近卡關了，卡的我心情好鬱悶。

於我來說，最原始的負面情緒是：害怕。

現在對什麼東西都覺得害怕：

怕我達不成目標、怕我讓人失望……好多東西值得害怕。

可是有趣的事情是，

我身邊的人都覺得「我有能力做到」（所以我怕讓他們失望….笑）

我抽到的牌卡也都顯示：觀照內在的能量，不要被外象所惑。

我現在卡關的點就在於，我被外象所綁住了。

現在的我，正在體驗「卡關」的不舒服。

我正在經驗。

我被數字綁住了。

Abby說，雞蛋由內而外的壓力是成長，會讓新生破殼而出；

由外而內的壓力，只會把雞蛋壓碎。

我真正內在的驅動力，才是最真實的力量，帶領我往前進。

我正在經驗這樣的過程。

雖然知道問題點，到突破還是需要些努力。

昨天在勤美的市民廣場的草地上翻滾。

又是把鞋子脫了、不計形象的，躺在草地滾來滾去。

我在接收大地母親給我的溫暖與關愛。

沒有這樣的透氣時間，自己可能會受不了吧！

我選擇了一份，會一直跟人說話相處的工作。

可我依然需要沉靜，需要獨處，需要安安靜靜不說話的待著，

單純只是坐著、感受時間流逝、天光變換。

沒有想過要放棄，昨天跟朋友聊天時，他這麼問。

你是不是要找一份穩定薪水的工作呢？

沒想過耶，其實。

每份工作都有辛苦的一面啊。

我選擇這樣彈性自在的工作，自然也要面對這份工作的壓力。

沒有什麼放棄不放棄的吧？

我只是正在體驗這樣的不舒服。

不舒服沒有什麼不好，儘管當下很難受。

可是我知道，這是過程。

雖然真的很不舒服。

可是，我是大地媽媽的孩子。

我知道天色什麼時候變暗、我聞得到花木的味道，

我可以感受草地給我的溫潤，我感受得到輕微輕微的風在吹。

沒有什麼壓力承受不住的。

雖然我這兩個月瘋狂生病。

歸去來兮，田園將蕪胡不歸？

陶淵明也是在官場生活過一番，才退隱的。

覺得自己只要遇到煩心壓力，就會想逃回自然的懷抱（笑）

上週回桃園，被父親又念到不行。

我很悲傷。

悲傷的點在於，我想跟父親溝通，他卻不願意聽。

明明是縱橫商場、訂單遍及國際的商人老闆，

卻說出：「我不相信、我沒時間聽」。

這樣情緒、不理智的言語。

後生可畏，焉知來者之不如今也？

我只感覺，父親只想倒他的東西給我而已。

難怪高中的我那麼憂鬱，我在台中培養好強壯的體質，

回到桃園也變得憂鬱了。

難怪我以前的夢想是當吟遊詩人，流浪在天地間。

我不愛競爭，不喜歡爭辯，不喜歡辯論，不愛輸贏。

我父親生存的環境如此，透過我父親認識的世界，

只讓我想要消極的生活在田園、隱居起來；或是流浪在天地間。

生活那麼累，那就讓我當個無用的人，去流浪吧。

而在大學我自己認識的世界，

卻是喜歡合作勝過競爭，雖然還是有人心的可怕，

但是不會是正面交鋒的爭辯；

很積極努力地向上，雖然知道前路難行，但是憑著年輕熱血，不畏艱難。

失敗又如何？好像也不會怎麼樣。

我終於找到我可以積極使力的地方，很開心。

現在只是小小的卡關，沒什麼。

雖然我沒有Leo&阿久的資源，從小被送去國外讀書。

可是相對的，我可以照我自己喜歡的方式成長。

雖然我沒有去國外見過世面，

可是透過網路，我可以學到世界所有想學的東西。

感恩父親讓我不用煩惱學費；

但是未來栽培我自己的，是我自己。

我想靠我自己的努力出國念書，去國外旅遊。

用自己的努力換來，也很有成就感不是嗎？

我是，宇宙能量的接收器。

將自己交給宇宙，全然的專注在當下做的事情。

我相信自己所預期的生活必然實現。

雖然現在卡關很悶。

可是，我是大地媽媽的孩子。

宇宙是我的父親，可以指引我方向與力量；

大地是我的母親，可以給我厚實的依靠。

我其實不知道這樣的信仰算是哪個宗教（？）

唯一能夠明白的是，我正在體驗不舒服。

這是我現在欠缺的經驗，神正在給予我這份禮物，讓我生命更豐盛圓滿。

感恩的收下，然後用心的生活。

我是小梢兒，在枝頭向著陽光生長的小梢兒。