此刻的我正在逃避。

逃避到，九點起床刷牙洗臉，到現在寫文的當下是10:30，

才剛擦完化妝水、換完外出服而已。

每做完一件事情，就會停頓呆滯好久，

腦子充滿等一下「覺得應該要做可是不想做」的事情。

事情本身並不可怕或困難，但想到後續可能得到的回應，就覺得缺乏動力。

其實就只是工作上的回報而已，只是今天休假，

想要一旦丟出去，前輩D就會回應（他在上班），然後我就要繼續接著處理……

就會覺得：啊，我在休假耶，好不想要做喔。

但若不回應呢？又會被認為：「休假都找不到人！不負責任！！！！！」

覺得壓力大，有部份也是因為這樣的工作文化。

休假也要隨時on call，卻明明不是什麼緊急事件呀。

只是為了要「給長官一個好印象」。

前陣子，直屬長官截了一張圖給我們看，

大約是某部門工作進度落後，要我們協助去盯進度。

印象中裡面的對話是：

同事：OO(該專案負責人)休假，等他回來處理。

直屬主管：OO休假關我什麼事？

雖然可以理解直屬主管的意思，

但是也頗有「事情沒做完還敢休假？！」的意味在裡面。

前幾個月，我也是每天朝九晚九的上班。

也是類似原因：事情沒做完不不敢下班。

我不知道要做到什麼程度才可以？所以只能盡全力的燃燒自己。

直屬主管對我老是這麼晚下班，也很不開心，

他覺得：是你自己要搞成這樣，到時候過勞死不要怪公司。

對於下屬糟糕的加班狀況，並不是去了解狀況，

而是用自身的想法概念去理解，並且冷漠的切斷關係。

關心下屬下班沒？不是擔心下屬的狀況，

而是單純以公司立場：不要帶給我麻煩！

雖然，也是可以理解。

但在感受上真的會覺得心很涼。

※

最近，我變成憤世嫉俗仔了。

前幾天被罵得狗血淋頭，各種攻擊性言詞在我身上

不斷的質疑我的工作能力與價值。

起因在於，我同時要做兩件事，於是其中一件犯了錯。

到底是小錯大錯，我無從判斷。

身邊朋友都覺得是小錯；

但在前輩與直屬主管形容下是足以讓公關工作失去價值的大錯。

然後，同事C

1.報告數字錯誤（關於住房率、銷售額，在主管會議上要用的報告）

2.FB文案有錯（嗯？跟我被罵的原因一樣？）

3.當天沒有蒐集飯店相關新聞

（我沒有做到：這不是最基本嗎？來多久了？為什麼做不到？？？？？）

4.公司內簽呈錯字

（部門打成「不門」，被提醒修正，而我若有錯字，被狂飄：粗心！你就是這麼粗心！你要我怎麼相信你？！？！）

以上舉例四點，同事Ｃ都是被輕輕提醒，然後就沒事了。

之前都笑笑沒事，因為這個世界本來就不公平嘛。

同事C跟前輩D是好朋友，跟直屬主管也不錯，下班也常常相約吃飯出遊。

但在前幾天被狠狠罵過之後，這幾天後遺症就是變得憤世嫉俗（笑）

為什麼同樣的錯，甚至有些在我眼裡錯得比我更嚴重，

C完全沒有被罵？ㄏㄚˋ？

我超級在意這件事，在意到內心都有小魔鬼出現，必須要安撫她，

甚至內心還要與小魔鬼戰鬥，才可以繼續上班。

（各種憤世嫉俗、自暴自棄的想法與言語在腦中盤旋，主管交辦事項完全不想做）

這對我來說很辛苦，效率也會變很差。

善良的我想要認真工作，但是另外一個我卻拚命阻止。

一種精神分離的概念，身體與大腦在努力工作；

但是心靈內在在鼓搗著，不想要做。

就像我的身體裡有一座牢籠，把小惡魔關在裡面，

狀況好的時候，小惡魔在沉睡，我可以自在的行動，不受影響。

狀況不好的時候，小惡魔就在捶牆壁吶喊、瘋狂想要逃離牢籠，

這時我就會很辛苦，一面承受小惡魔帶來的震盪，一面繼續正常做事。

小惡魔有跑出來的時候嗎？有。

那時候的我通常在尖叫哭泣，或是迷茫的看著酒杯想像自己墮落的樣子。

或是如行屍走肉一般的在街上遊蕩，世界變得很不真實，好像輕飄飄的夢。

那時候就換正常的我被關進小牢籠裡了（笑），

然後隨時準備出來跟小惡魔替換接管身體。

那也是我最有機會自殺與自殘的時候，所以正常的我都很繃緊神經的觀察自己。

天啊，越是把自己的狀態具體化說出來，就越覺得自己有病（掩面）

不只憂鬱症狀，精神分裂也來了嗎？冏。

不過症狀滿輕微的，至少小惡魔並沒有發展成另外一個成熟的人格，

當小惡魔接管主控權時，也是另外一個我放手讓她接管，並且知道自己在幹嘛。

所以，並不是真正的「人格分裂」吧。

※

總而言之，我受傷了。

在上一篇提到我被罵得亂七八糟的時候，受傷了。

然後再接下來幾天看著C犯一堆錯，卻一點事都沒有，成為我的二度傷害。

現在的我極度抗拒上班，不想要再回到那個讓我受傷的環境。

但是聽說，不能殺死我的，會讓我更強大？

有時候再討厭，還是要去面對，才能迎來成長。

自從開始受傷之後，我在看《鬼滅之刃》的時候，

看著主角鍛鍊得很辛苦、戰鬥時受重傷，卻還是堅持下去

都會想：為什麼主角還會堅持？為什麼他堅持得下去？

他的堅持換來了什麼？

接著，把自己代入：為什麼我還在這裡上班？我受的傷會換來什麼？

我要如何堅持下去，挺過這些詆毀與疼痛？

我不諱言自己有病，但也不認為有病的自己禁不起這些攻擊與困難。

雖然可能在復原過程中，會很辛苦，甚至痛苦，

也常常想要拿「有病」當理由與藉口去逃避。

但這個世界上，誰不是帶著傷活下去呢？

※

好吧，打完了。

但是我依舊不想工作（啊哈哈）

想要交給明天上班的我去煩惱。（繼續逃避）

今天休假啊～～～我想要，好好生活。

就算做工作的前置準備，但完全不想要跟跟同事有任何接觸與聯絡（呵呵）

我就是這麼難搞與孤僻。

等等要準備去看醫生。

手上被蚊蟲咬了水泡，超過一周都還沒好。

順帶一提，前陣子身體也一直不正常出血，去看婦產科才止住血。

現在的我不想工作，

但，我想要好好過生活，應該可以吧？

BY 梢兒 Fri.Feb.17^th.2022