不知道這次的書寫治療，會寫到編號第幾呢？

應該很快吧？我想。

也或許標題不再用「書寫治療」而已，但寫作仍會繼續？

不曉得為什麼，我開始抗拒書寫……

究其根本的原因是我「害怕變好」、「不想變好」，

而我知道書寫是對我最佳的療癒方式，因此拒絕。

為什麼我會抗拒呢？不曉得。

原因有必須要去探究嗎？我也不知道。

有沒有可能再不探究自己為什麼害怕變好的狀況下，

持續透過書寫，一點一滴幫助自己面對自己，

讓自己可以……至少，不再自我厭惡，可以接納自己原本的樣貌了呢？

不過前提是，我得要有恆心毅力，

鼓勵自己敲打鍵盤、可以接受自己很糟糕沒關係，

但至少持續書寫。

以前，書寫是自我療癒的最佳管道；

當我快要受不了、被自我的情緒折磨到瘋掉時，

寫寫文字是我唯一的救贖。

而我，現在的我，竟然連這個都要放棄了，為什麼？

※

回看了上一篇，去年七月寫的文。

那樣的內心衝突越來越激烈，在十月十一月時幾乎到達頂峰；

十二月底那位跟我發生關係的人，

莫名其妙用這段關係威脅我、警告我，讓我在某一天徹底崩潰。

所有累積的壓力與不滿一次爆發，哭了好多個小時、對身邊同事完全失去信任。

想到上班就壓力很大、晚上十一二點還會被line群組標註起來罵；

彷彿做什麼都不對，畏畏縮縮的，腦子會自動充滿各種批評耳語，

朋友開始建議我離職，這份工作的壓力已超過我的身心負荷程度……

但我又不想離職啊（笑）

工作內容很好玩，只是主管機車、同事搞小圈圈欺負我而已。

（是的，我無法適應與融入他們上班下班黏在一起的文化、喜歡說別人壞話的文化、將抱怨掛在嘴邊的文化……因為融入不了，不屬於她們的團體，而被排除在外，進一步開始被欺負）

※

但是我依然健在（笑），

還在這份工作、然後在百般不情願下，半強迫自己打開電腦開始書寫。

這當中雖然工作壓力很大、私人生活也難得有喘息；

但是我現在住的地方可以讓我好好地煮飯（笑）

烹飪，成為了我紓壓的方式之一。

上班同時有太多事情進來、要一次面對處理好多事情，

讓喜歡專心做好一件事情的我，很疲倦。

下班之後的煮飯時光，就是我可以短暫逃離高速運轉的時候，

專心的洗菜挑菜，認真思考怎麼切菜，同時自嘲一下刀工真爛(笑)

調味料憑感覺下或是完全忘記下（我的口味很淡、不下調料也沒關係的那種）；

可以專心的、好好做好一件事情，對我來說是莫大的救贖。

並且，我可以盡情的失敗而不用擔心被責罵。

無論烹飪出來的菜餚好吃或難吃，焦到不能入口或是過熟甚至太生，

好壞自負、自嚐。

可以沒有壓力的盡情玩食物、盡情失敗，感覺真好。

※

三周前，也開始恢復跑步。

我之前去的健身房在淡水沒有分館，

在淡水的健身房一個月會費也要一千元。

衡量之後總覺得不想支付這麼多，想把錢省起來。

再過10個月我就要30歲了，存款連10萬都沒有，真是太糟糕。

於是我開始恢復跑步，就在漁人碼頭木棧道上來回跑；

對於夜晚的碼頭風景，倒也觀察出些心得了（笑）

開始跑步之後，情緒有比較穩定了，但也還不夠。

我最想對身心科醫生吶喊的就是：

為什麼我已經努力的好好吃飯、睡覺、運動，避免過多甜食與咖啡因，

培養興趣嗜好（閱讀、烹飪、寫作），為什麼我還是這麼憂鬱？

為什麼我還是情緒這麼不穩定？為什麼？

醫生說：你壓力太大。

我的白眼不只翻到後腦勺，還要翻到後腳跟。

誰生活沒有壓力啦？（翻桌）

朋友說：你要釋放壓力。

我已經努力喝水、運動、健康飲食，培養興趣，還不夠釋放嗎？

好啦好啦好啦，所以我開始書寫，可以嗎？

※

七八月的時候經期遲遲不來；

一月的時候開始一直不正常出血到現在。

週二的時候去看婦產科，醫生說：現在首要任務就是要讓血停下來！！

壓力過大讓內分泌失調？

好煩，什麼事情都扯到「壓力」；

彷彿壓力是萬惡之源，沒有壓力就一切美好愉快。

但生活怎麼可能沒有壓力呢？

是不是，就跟憂鬱一樣，

我已經做好一輩子要跟憂鬱共存的心理準備；

壓力帶來的各種不適應症狀，其實也是我也要有心裡準備去面對的呢？

然後，工作上都會要求「抗壓性高」這件事情，

覺得若抗壓性不高、便不足以承擔大任、是爛草莓、是無價值的人。

那像是我這樣的人呢？是不是就會被歸類為「抗壓性低」？

因為在面對壓力時，我會有各種身心症狀產生？

※

一旦開始文字敘述，就有好多話想說。

比如我被欺負的故事、然後這陣子櫃台弟弟陪伴我的故事（笑）

又想要留到下一次再說，不然整個打起來文字太長，

還有，明天要上班，該要休息，準備明天繼續打仗。

現在的我很脆弱，一點點不禮貌話語都可以挑起我的敏感神經，

要應付這樣的自己，更要努力吃好睡好，才有體力陪伴這樣的我。

還是想說，櫃台弟弟很酷，

在我憂鬱症狀大爆發時，一整個被害妄想、亂哭亂叫的時候

他竟然說：這沒什麼啊，很正常啊。

完全不覺得我有病。

（實際上我覺得他也有病……他也是會去看身心科、吃藥讓情緒穩定的傢伙）

我很感謝他的陪伴，但我不確定我們倆適不適合在一起。

而聽說，當有這種想法出現時，其實就是不適合？

下次再分享吧。

BY 這一陣子被快樂與憂鬱反反覆覆折磨的 梢兒 Feb.10^th.2022