先說說此時此刻心裡翻湧著的事情吧。

剛剛阿婆打來，問我：工作壓力大嗎？不要把事情悶在心裡喔！

然後停頓了好一會兒，說：「你有思念我嗎？」

我說有，但語氣依然很淡漠。

阿婆：「我也很思念你。」

掛上電話，不一會兒又打來：

不用買垃圾桶啦，家裡有！你再回來拿就好。

一個人在外面工作上班很辛苦，但是要忍耐喔！

阿婆忍著哭腔，絮絮叨叨地叮嚀。

心裡的感受其實是很複雜的。

一方面覺得困擾，我都已經一個人在台中住了將近十年；

去年還飄洋過海的在歐洲流浪了超過五個城市，跨越四個國家。

一回到家，就被當成三歲小孩豢養，不是幸福，而是精神折磨。

沒辦法跟朋友見面、無法自由出門、在被規定的時間用餐與盥洗；

餐與餐中間還被各種餵食，吃不下也得要吃。

那是一種，明明我有能力卻被各種限制到幾近失能的痛苦，

這是對高喊著：「不自由、毋寧死」的靈魂最可怕的生活方式。

然後在症狀嚴重發作之後，開始吃自己拒絕了很多年的抗憂鬱藥物

勉力活著。

一方面又覺得心疼，一位九十歲老奶奶因為想我而傷心。

總覺得要想辦法讓長輩開心。

讓老人家不開心，就是身為孫兒輩的我不孝。

但是，孩子大了就是會離巢，不能一輩子把孩子綁在身邊吶。

我想阿婆也懂吧，只是感情上很難放手。

是說再不放手，我可能就窒息了（苦笑）

對於有些人來說，我回家住到開始吃藥，根本不可思議。

每天有人伺候吃飯，衣服不用自己洗曬、飯後不用洗碗，多幸福啊！

我根本是身在福中不知福！

而且阿婆可以活到這麼高齡，我要懂得珍惜！要對老人家好一點！

我冷笑一聲：換你來啊！

每個都說不要。

直言像坐牢一樣可怕。

典型的「站在自己的立場去想別人」。

＊

我自己的煩惱的是，我要怎麼好好跟阿婆說話？

我對阿婆不僅僅是「口氣不好」而已，臉色也很難看、態度也很差。

這不是「要對長輩態度好一點！」這種訓斥就可以解決的事情。

腦子一直迴響著：「樹欲靜而風不止、子欲養而親不待」的格言。

我知道要珍惜這段時光。

所以只要逮到機會就會拍照、也想著是否要錄影錄音。

每次離家再不甘願，也還是會給阿婆一個擁抱。

但是在心裡情緒上，真的很不容易調適過去。

＊

現在是七月二號。

昨天終於收到公司的錄取通知，下周一正式上班。

公司要求要銀行的存摺封面影本，我放在苗栗。

本來打算今天回苗栗，

可是昨天晚上一直睡不著，直到兩點多才迷迷濛濛入睡，

早上就也不打算早起了。

用完午餐，掙扎著要出門去搭車，卻覺得很沉重、一點都不想回去

我又呈現出死魚狀態，癱在床上動也不動，即便大腦在抗議

我還是讓自己躺著、躺著、躺著

《蜜蜂與遠雷》真的很好看。

不過，讀到一定的量之後，就會想要暫緩一下、稍事休息。

這幾天，阿婆每天都打電話來

絮絮叨叨那些早已不合時宜的社會法則。

我發現，當社會變動得太快，對老人家是一種殘忍的淘汰。

當他們謹守著上一代的智慧，

想要把這樣的見識像自己的長輩一樣、傳承給兒孫時，

卻發現社會早已改變、自己所學不再有用、反而要讓兒孫教導。

那是多麼的落寞。

一直以來習慣被依靠、堅強的活著，

有一天忽然也成為依靠別人的角色、發現自己不再提供價值時，

是多麼的無助。

而這些情感化作為控制性的愛與保護……

恩，我快窒息死了。

而且又不是男女朋友，不能因為另一半控制慾強而就分手。

我要怎麼改變自己，讓我超脫於這些事情之外？

也許第一個就是，不要抱怨阿婆的愛多麼讓我窒息吧。

喜歡追的圖文作家－廢物女友作者Tina，跟阿嬤感情就很好。

也常常在IG上分享阿嬤的日常生活。（他們三代同堂）

看著Tina分享的阿嬤點滴，我也想著：那我要怎麼樣才可以跟阿婆好好相處？

BY 總是有各種煩惱的 梢兒