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安娜的火車
2010/11/12 11:35:20瀏覽3561|回應41|推薦410

安娜的火車

在社團中,一個心碎的媽媽跟我哭訴:“我一六歲的女兒跟我吵架後就離家出走了,已經失蹤多天……不,事實上,她是被一個男人拐跑了。她有發過簡訊給我,卻是告訴我,教我不要再找她,因為她很愛那個男人,是自願跟他在一起的……天啊,她才十六歲,懂得啥啊……”

那通簡訊之後,這個女孩就如同人間蒸發……

幾個月過去了,在家人還抱著期望的等待中,竟然淩空傳來一個可怕的噩耗;年輕的女孩和對方在一家旅館雙雙殉情,但男方被及時救回,女兒卻真走了……”

…………………………………………………………………………………………

殉情記中的男方,是個四十多歲的成年男子,自比喻走不出“失樂園”的迷宮。被救回後,他用了很多的佐證來顯示自己的“清白”,也就是說,他其實並沒有誘拐她,他們是真心相愛,女孩在同意跟他一起殉情前,還寫了封信給給家人,除了給家人的,也有一封寫給“世人”的公開的信,信中娓娓道盡她這一趟愛情的心路過程以及絕不後悔的追隨……

男人活過來後,看似也打消了再尋死的念頭。

“你……對她沒有虧欠感嗎?”

男人狠狠地噴了口煙,眼睛望向虛空中的某一點:“你以為活著的人受的罪會比較少一些嗎?或許我想繼續活下去的目的就只有一個;原來形體的死亡不能證明我對她的愛,我必須用在活著的感覺中去體會一切其實已經死亡的痛苦;來讓她理解……世間有二種不同意義的死亡,現在的我正是處在超越的精神死亡中……我願意為她真正再殉情一次……”

心碎的母親那裏聽得懂這男人荒誕的話?

所有的母親都相信,十六歲的女兒應該是天真無邪的,因為我們都有過如此的年齡;有過一種一致性的天真無邪,所以,如果女兒會走上愛情的絕路,最可能的情形,一是“對方教壞了她一些東西,讓她受教後無法再有理智的判斷”,二,根本就是“對方挾持了她,也逼迫了她去做一種假像的共生關係”,當然,母親們都比較傾向第二種情形,要是可以找到具體的實證,反撲的力量或可把這個該死的男人再送到有形的死牢裏去。

然而,比較不利的是;男人在當下確是也押上了自己的性命。他們被同時發現被同時送到醫院,二人一樣命在旦夕。照醫生的說法,他的存活算是奇跡。

這位辛苦的單親媽媽把茫然的目光投向我,我也握緊住她的手。

我們;可能都在思考著和質疑著同樣的一件事情…………但或者,真相亦正用種詭譎的眼神在暗處斜睨著我們?…………… 

"We want to know the truth…… but can we handle it?"……

Line from the movie:

"I want the truth."

"Truth? truth? you can not handle the truth"………………

 

…………………………………………………………………………………………

“安娜的火車”在最早時和“羅麗塔”一樣都是“禁片”,如果不是我的朋友從國外帶回來,我也沒機會看到這部片子。

在“安娜的火車”中,十六歲的安娜也是單親家庭的孩子,也是常常跟管教嚴厲的母親吵架,最後她終於離家出走。在火車上,她邂逅了一名會耍魔術的迷人中年男人,男人對她說:“我會把妳失去的童年還給妳。”安娜覺得自己在對方身上找到了補償,決定跟著他一起去流浪。開始的日子是快活的,他們流連各個城市,男人在街頭上賣藝,安娜當他的助手。在開心地數完鈔票後,倆人即去享受生活,吃美食,住漂亮旅館。男人照單全收了安娜的青春肉體,以及她那一顆由無名崇拜而激越奉獻的心。安娜其實並不清楚男人的過去,不知道他也是個逃家份子,他何以逃家,是因為無意間失手誤殺了自己的妻子。

這總是可以帶給觀眾歡笑的的男人,卻有個非常糟糕的童年。他出生在一個偏遠貧窮的農家,在漫漫無聊的日子裏面,父母親唯一的娛樂就是關起房門來生小孩,一連生了八個女孩,他排第九,是好不容易得到的香火延續。然他出生前,其實父親已經偷偷聽了醫生的話而做了結紮,也因此在他身上成就了一個仇恨的追蹤過程。原來,母親確實有跟一個問路的陌生男人發生過關係。

背負了私生子的罪名,他嚴重地自我嫌棄……

男人和安娜正式地相愛後,總是會在做愛完要求安娜一再地保證自己不會離開他。他最喜歡問她:“妳有多愛我?”

安娜如果無法具體地回答問題,或回答得不如男人的預期,他就會陷入一種讓安娜很是不安甚至愧疚的低潮情緒久久不肯出來。

十六歲的安娜對愛的認知似乎是由性出發,某個程度上,她的性啟蒙始於這個有經驗的滄桑男人,我想影片之所以在當時會被禁,也是因為片中有不少性愛的場景。(這應該是普遍的父母親們最不喜歡面對的;最想裝作不可能有這回事的。)

也許是安娜在偷吃了禁果的同時,沒有太多道德的騷擾,這種每次都難以掩飾的快樂十分刺激著內心其實不快樂亦不滿足的男人。

“妳有多愛我?我極需知道……”

“如果妳真的愛我,可以做到那種程度?……”

“妳好像是很愛我,但能……愛到為我去死嗎?……”

顯然,男人一心想破壞安娜的光明世界。她的純情投入不是拿來救贖的,卻是陪葬的一種裝飾。裝飾成“羅密歐與茱麗葉”的美麗悲壯。他也真的用一種特別的文藝腔,對安娜描述了這個世紀故事。安娜完全跟他預料中那樣感動到淚流不止。

…………………………………………………………………………………………

表面上看,似乎男人和安娜在性愛中敞開彼此,但進入的是一種過渡狀態,一種類似橋樑之上的空間,只是在經歷;有機會抵達,或是連接,還允許折返,這種狀態因為容納了多種可能想像就一時間顯示出令人迷醉的氣息,但是過渡本身不能被無限地延伸,因為對於停留的排斥,過渡和穩定無法相容,猶如另一方面,任何高峰體驗也都是轉瞬即逝……

最後男人拿了一把槍給安娜,要安娜先自殘。然後他會“如羅密歐那樣忠實地追隨她去”……

…………………………………………………………………………………………

安娜到底做了男人希望她做的事沒有?……亦即,她有無拿槍先殺了自己?……

電影擺了一道,但很讓我們快慰,因為安娜在最後一刻,在淚眼婆娑中;用發著抖的手,把原本對準自己的槍轉向了男人。

而她,選擇了存活下來……

…………………………………………………………………………………………

或者,關鍵就在安娜曾經跟自己的母親聯絡過。

“媽媽,我……愛上了一個男人,也和他發生了關係……我很快樂,但也感到無助……”

意外的是母親沒有立即責怪她。還提醒她:“親愛的孩子,如果妳已經跟他發生了關係,先不要自責,但要學著對自己負責,對愛負責……那天妳可以把他帶回來嗎?……”

故事回到最先的那位現實中的媽媽。

事實;是如此的;

這位緊緊抓著我的手的媽媽其實也接過女兒的電話,只是她一直瞞著。女兒幾乎說了跟安娜一樣的話。

“那妳……到底是怎麼回應她的?”

“我……罵她……罵她不知羞恥,厚臉皮懂得鬼愛不愛的,要她趕緊給我回來,一個人回來……”

_____________________________________________________________________

"I want the truth."

"Truth? truth? you can not handle the truth"………………

 


 

 

 

 

 

 

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嵐山
等級:8
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Privilege
2010/11/23 09:18
Love is privilege not rights!

嵐山(Blue Mt.) 敬上
異色-自古文人多寂寞(sherrytzyyin) 於 2010-11-25 09:44 回覆:
oh ,well said:)

but may I add:"hearts are not had as a gift.but hearts

are earned."

You did the story a great favor.

Thanks.dear.


Sir Norton 魯賓遜,救命!
等級:8
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不要推己及人, 親情不敵男女
2010/11/22 19:32
愛是難解的, 角度多幅員廣, 有濃深有清輕; 沒有愛也行, 低微相對, 豪雄短暫, 苦境其實極好, 生命多不可說。
異色-自古文人多寂寞(sherrytzyyin) 於 2010-11-23 11:07 回覆:

哦,用失乐园的角度去看;

“他们作出的所有姿势,都是不知如何自卫的自卫,

是生命最后的激越阶段的背水一战。”
       
  也是一种对于生命本原上的思考。

在这个点上,亲情确实是不敌爱情。

说无奈的人,那个不是接受了无奈。

多谢来访。 
 


Empty Traveler
等級:8
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Its all about control...
2010/11/22 06:46
母親或男人在成人世界裡恐怕
也是無力而被控制的附屬物
所以 母親對女兒、男人對小女孩有的
應該也只是「控制」而不是愛;
而證明控制能力的的方法就是有處罰獎賞、
生殺予奪的能力
衝突與悲劇就不免如此發生 ,
小女孩成了控制下的祭品遭遇
著實令人唏噓..

如果我們都能練習以「愛」與「理解」
增強對不堪的寬容
而不是縱容自己的「恐懼」與「憤怒」
小女孩或可以更公平的獲得更多轉圜的機會;

"We can not handle the truth"
all because of our own deepest fear and anger
toward things beyond understanding and
out of our control:

"乖乖女怎變的不堪、墮落"
"小女生怎可以有性愛"

以致母親 甚至讀者自己都可能
無法接納一個眼前的「真相」
而可能進一步妖魔化、以控制、譴責、批判
駕臨其實可能是唯一受害者的小女孩
(有些媽媽可能順其自然的 當面
 先賞一個耳光給「無恥」的女兒吧?)

倒是這個男人其實無足輕重
只是像卡謬《異鄉人》裡
社會現實到處永遠存在的路人甲(群眾裡的 小混混、剝削者等等)
扮演著不可避免災難的角色( = 生命「荒謬性」代表)

真正有抉擇意義的
只有母親 和 母親處理"真相"的能力了
So,
 "Can you handle the truth?"
其實進一步應該問自己的自省是

Can you handle your own fear and anger ?
Can you ? Can you not ?

異色-自古文人多寂寞(sherrytzyyin) 於 2010-11-25 09:41 回覆:

你切入故事中一个非常细微部分,

"We can not handle the truth"
all because of our own deepest fear and anger
toward things beyond understanding and
out of our control:

当人被恐惧,愤怒在第一时间严重地控制后,如何还能持平

看待已经发生的事情而来作出理性的最大挽救呢,

我想,做大人的,如果可以handle your own fear and anger

在情绪管理得宜的先决条件下,一桩伤害或也能有机会降到最低。

多谢来访。


Li Yu Yao long men
等級:7
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很好的教育题材
2010/11/22 02:09
抱歉;写错字,应该是“teen-ager",少男少女。就是从13岁起[thirteen,14teen,15teen~19teen]都是teen-ager 麻烦,闯祸的年龄。

Li Yu Yao long men
等級:7
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很好的社会教育题材
2010/11/19 21:22

是的,妳说的很对。我没有做太详细的区分,有时反而“模糊了。”

我并不是“赞成”未成年女孩和成年男人的爱情“,也不提倡”未成年女孩和成年男人“合法。只是提出这种实情是”确实“存在,问题是在”父母“如何面对,如何处理?这也是”孩子必经过程“,父母无法”躲避“的家庭问题之一。

以前常听美国人说:”Tenage,is a trouble age",等到自己孩子到了那“年龄”,,,,哇,烦恼呀。其实,我本来是很“顽固”的,不过我会多方面请教他人,听听他人的意见,再选择我能做到的,适合我家环境的方式,改变自己的想法,陪孩子走一条“互相”能接受的方式,共同生活。也可以说是被“孩子,环境”逼着改变,只要“结果”是对“孩子好”,就是对的方式。现在孩子都大了,还算“争气”,如今回头想想,[tenage 13岁起]还真是“麻烦开始之年”。在此奉劝格友们“13岁的孩子们”,正是“生理开始变化,心智却不稳定”的麻烦年龄,耐心的“改变自己”,陪“孩子们”渡过“共同烦恼期”,一次的失误,可能就是“永远的失去。

異色-自古文人多寂寞(sherrytzyyin) 於 2010-11-23 11:21 回覆:

哦,先谢谢你三度光临,如此诚恳地再三以亲身经验的示范

跟其他人分享。

做父母的总是容易顽固,尤其面对子女在处理感情问题时,

倚老卖老的心态就自然出来了。

恩,很乐见你陪孩子走了过来。

现在的你们和乐融融,你的努力没白费。

预祝你感恩节快乐。

多谢来访。


Li Yu Yao long men
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社会教育题材
2010/11/18 03:23

再举两个“恋父型”例证[我是这么看]。两位年轻,貌美的女孩,一个华女,一个白女。华女先天右手指“残疾”,但是,父母很疼爱她。每次看她和同性走路,总是在左边,右手挽着女伴手臂。有的女伴介意,有的女伴不介意。有次,我问她;“妳是不是从小就是这样和妳爸爸走路?”她说:“是呀;我爸爸很疼我。”,每当有年轻男孩追求她,她反应“很反感”,我问她为什么不给他们“机会?”,她说;“对年轻男孩没兴趣,喜欢交年长的男人。”。另一位白女,从小父母离异[当我认识她们时,就不知道哪个是她爸爸],母亲又生了四个同母弟妹,她妈很开明,在她15时,第一次“初恋约会”就安排在我店理,一天的约会行程她妈“了如指掌”[高兴的不得了,好像是自己在约会],12年过去,大学也毕业了。有次遇见她妈,问起大女儿“结婚没?”,她妈说;“她交了许多男孩,可是,都不满意。就是喜欢在家照顾弟妹,和弟妹玩。”,我说;“她是不是嫌男孩”年轻?“可能对年长的有兴趣?”,她妈说:应该是,因为她讲过,年轻的男孩不懂事。这是另一种“恋父型”。。。

现在的社会,离婚非常普遍。孩子小,没有“选择”的权力,也没有“抗议”的能力,可是,那并不表示孩子“不懂?不知?,等到13岁[青春发育期”,他/她就会将这些年“隐藏在”心中"多年的秘密,疑惑,拿出来。自己找“答案”,或者,到“外面”找“答案”。如果,遇到坏朋友,坏长者。[就像最近高雄两个60多岁的医生,用金钱诱惑国中女孩出卖“性”]这就是“道德及病态”的成年人。许多家庭问题,和社会问题,有直接关系,社会问题又和政府政策,部门有直接关系。

異色-自古文人多寂寞(sherrytzyyin) 於 2010-11-19 11:06 回覆:

哦,谢谢你如此详尽。

是有很多女孩会有恋父情结,但你举的例子中,原因有些模糊。是因为

从小就在太呵护的环境“老是由爸爸照顾她”而生出的呢,还是从小

由于“妈妈开放式地教育”而生出的呢?这应该只是缘由的一个折射。

基本上,还是得让孩子自己去经历,去体会,恋父,恋母或也有些先

天因素,爱情也本来不应该有年龄限制,除非彼此无法坚持或无法

忍受社会眼光。但,如果不能认清真爱和迷恋间的差异,或一分关系

中参杂了“交易”成分,那就得自食后果,我还不说它是恶果,也是觉

得,这很可能会是个过渡的过程,在领悟前或者每人都可能有些不完美

甚至变调的演出。最可贵的还是经过不断地锤炼自省后,找到生命跟爱

的真价值。

多谢来访。


詩鴿
等級:6
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懦弱
2010/11/18 01:52
他找上涉世未深的少女證明肯定自己
然後又一路擔憂懷疑,起意摧殘年輕生命
最終; 自私懦弱不敵智慧包容的母性
您身邊的例子........他的確是活受罪; 可悲.



異色-自古文人多寂寞(sherrytzyyin) 於 2010-11-19 11:17 回覆:

我想,如此的男人也有其悲哀的出处,如他自己也是有个黑色的童年。

但关键是,这不应该成为他日后可以对其他生命不负责的借口。

自卑的人确实老是需要别人的肯定,因为自己肯定不了自己。

活了下来也没用,饿了只能啃噬自己寂寞的心。

多谢来访。



等級:
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惡性循環
2010/11/18 00:48
社會人生,錯誤一再複製,歷史脚步,錯誤一再重演。不要為錯誤找藉口,所决定所做為,都是要概括承担還得。
異色-自古文人多寂寞(sherrytzyyin) 於 2010-11-19 11:28 回覆:

完全同意,其实可以从有些事件,看到社会的小缩影,

所以,我也很感慨,我们似乎一直在重演的历史错误上

承担着痛苦。--(还要忍受多少教训才能醒悟?)

这是题外话。但相信你明白我在说啥。

多谢来访。


Li Yu Yao long men
等級:7
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社会教育好议题
2010/11/17 02:14

异色小姐;借用一下场地,  这是个“年代”的普偏问题,不应该只讨论“病态,道德”等“抽象语言。这些年我接触过许多青少年问题,”家庭问题“是父母最大的责任,可是,往往孩子出问题,做父母的就互相”责怪,推卸“。单亲家庭,又有不同的单亲问题要面对,单亲爸面对女儿?及,单亲妈面对儿子?又是不一样的问题。

1995年,我有个女客人带着10岁女儿,8岁儿子再婚,男的也不错,一家快乐的过了几年。等女儿到了青春期[14,15岁],开始对异性有”兴趣,幻想“后父不想她影响”学业,就关心她的交友,闹得很不愉快。我自己也有儿女,也面临这方面“关心”烦恼,所以时常打电话“交换意见,心得”。她说:“这是年代的问题,不能关太多,也不能任期所行,更不能赶她出家门,赶出家门,他们/她们更无助,只会逼着走”绝路“,投靠更险恶的”环境“。她姐姐当年有个女儿,就是年少不懂事,交异性,赶出家门后,反而,交了更坏,吸毒,被虐待,怀孕。。。。”。  她说:现在的孩子“成熟早”,和“异性”拥抱的感觉,是父母无法“代替的”。。。。现在她女儿顺利的过了“叛逆期”,大学也快毕业,儿子参加“海军”,后来,听说她又再离婚,不过两个孩子都正确的踏入社会。

異色-自古文人多寂寞(sherrytzyyin) 於 2010-11-18 11:50 回覆:

哦,我觉得,任何一个议题如果有其开放的延伸性,是可以多面讨论的,

没有特别的限制才对。

你提出很具体的实例,当然更提高了对照的参考值。我不反对你说青少年

问题原自一些“家庭问题”。但似乎每个年代都有家庭问题,如果说

因为年代不同,管教孩子的方式应该跟着不一样,感到只能部分同意。

基本上,每个孩子还是有自己独特差异性,没有完全的一式标准就可以

解决。但我认同你说的多沟通,交换意见,试着理解他们的想法。最好

是把他们也当朋友看待。也就是尊重他们对“爱”的感受。即使在我们

看来那是还不成熟的爱情。

你是个开明的父亲,这点,我觉得当你的孩子是很庆幸的。

多谢来访。


豹老大
等級:8
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我來看火車ㄌ
2010/11/16 23:17

您好好照顧我....別教人把我給拐跑了喔.........

異色-自古文人多寂寞(sherrytzyyin) 於 2010-11-18 11:54 回覆:

豹老大的作品,感情丰富,除了艺术性高之外,很多都结合了没有大声嚷

嚷的一分人文关怀。会说话的画,感觉比文字还有力。

多谢来访。

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