也許是輔導做了多年，習慣上談話時多了「抽離」與「融入」的元素，並分析「內控」與「外控」的性格做歸因。

重感冒及生理期的身體不適，家人都不太打擾我的休息，但久未與家人聊天加上母親節，所以家人只淡淡地說想去草屯一趟。心裡的 os 起，為何要去草屯？那是大嫂家，大嫂在今年過年已明白地說：他不要這個家，所以他不回來了。明的是國外旅遊，實際上是避開所有的人。為了讓家人安心，我笑笑說：要去可以啊，明天就可以去，草屯很近。家人還是心事重重地說：明天母親節，他們家沒有人在。

我開始釋放善意，問：你要去那家做什麼？家人說：我們二十多年的婆媳，有什麼不能溝通的？為什麼你哥不回家？為什麼你姪子不回家？…我沈思了，如何讓一個接近八十歲的老人理解──兒孫自有兒孫福、事有多種我們能管的只有一種就是自己的事…。不談不說他老人家常為此事失眠，不理不採他老人家總將此事攬成自己的錯…。

開始用故事 ( 社會新聞 ) 去聊天。

新郎和新娘因為未婚有了孩子決定結婚並迎接小生命，可是雙方意見分歧，新娘子為了爭取自己權益，挺著大肚子「奮戰」。

從鑽戒幾克拉，到能住幾坪大房子都相當堅持，不僅用電話口頭提醒新郎「要有良心」，也用簡訊轟炸，其中不乏哀兵政策，再三講自己的苦處，為小孩著想的用心。

眼看新郎做不了主，新娘子乾脆什麼難聽的話都出籠，比如「沒用的廢物」、「嫁給你真倒楣」、「你們全家都不是人」，發覺新郎沒回應後，更氣極敗壞傳「你去死，我去死，大家一起死一死！」

因為新郎剛做爸爸又剛要結婚，沒錢結婚都是新郎家長出的錢，所以新娘要什麼都沒有…。媽媽回：對，你哥結婚也是這樣，什麼都是家人出的，你大嫂一來就下馬威，像有小孩了，說要搬家要租房子…，還說要將孩子拿掉…。我說：因為他不會想，也還好沒有像新聞中人死了(一屍三命，新郎死新娘將四個月大的孩子取出)，幸好，幸好！萬幸，萬幸！

人世間有三種事，一種是自己的事，自己決定就會去做；一種是別人的事，我們決定不了，管不到，因為決定權及執行權都不在自己身上，在別人身上；一種是老天爺的事，要下雨、地震、颱風，我們都無法管，因為他老人家不會聽我們指揮。

與家人分享這三種事，哥與嫂的問題不是我們能管得了，他們二個當事人什麼話都不說，我們能說什麼？再說我們說了他們就會聽嗎？也要他們聽的懂。

戴著帽子戴著袖套的阿嬤，一路從雲林走到了嘉義市，走了50多公里。兒子在火車站等了6個鐘頭等不到人，老阿嬤走了11個多鐘頭，走了50多公里，原本要去彰化卻往南走，走到嘉義…。

有很多人都相信自己是「對的」，很少人會靜下來看一看自己現在在那裡？故事中的阿嬤也是，他原本從斗六出發要向北走，一走就走到嘉義。所以你要等他想開了，才有用，否則你叫他向北走，他會跟你說：對阿我就是往北。這是我們沒有能力去做的事，這是別人的事，那是我們沒辦法管的。

就像我的婚事，我知道你很擔心，但我還是沒有能力給你答案，因為有一些答案要時間才會解決。像是我喜歡別人我總不能要求別人喜歡我，或是別人喜歡我我總不能說我一定要嫁他吧！「時間」有時候不見得給的答案就是絶對值，是或不是，有時在灰色地帶…。我們去草屯就像是去大嫂家「質詢」──為什麼你女兒做了這樣子的事？你的意思是這樣嗎？不是，那我們就不用去了，因為這樣會說者無心聽者有意。

這件事是需要他們二個人自己解決的，不是我們能解決的，這不是自己的事。就像老天爺不下雨旱災，農地無法耕作，你指天開口駡他他就會下雨嗎？不會，所以我們最好的方式就將我們自己的本分做好，將自己的身體養好，等待時間到了，水到渠成不能急。

有時候總將自己的心思抽離，因為這樣談事情會比較「客觀」，但朋友總會說：好像你不是當事人，讓人感覺你很無情…。也是也不是，我也很希望我自己是無情的，但每次談話結束後，我發現自己總會有「失憶」的動作，像是前一分鐘拿的10多支的鑰匙就在我面前消失，失魂落魄的樣子只有自己最清楚，不用別人知曉，多情無情也不是用說的就可以見真章的。

祝福

天下人都能順心如意