最近突然的想念起他，似乎差不多是一年，我永遠記得，回到家與他談天的感覺。

　　像是不懂女人心的一般，我不懂得他，打字時常會思考著他的思緒，想著他心裡的話，可是總是不懂得，結果往往與所想不同，有時，我們會說些心底的感受，而我的回答使終如一，「不知道」，在他身上我唯一懂得似乎是這個了，他慣於向人尋問「感受」，而我則是說不出，他嘗試帶我找尋，但畢竟是隻在殼裡的寄居蟹，被動…又固執，是因為這樣吧！我還是惹了他，之後，我與他的對談，就在這兒煞了線。

　　一年後的現在，我想他，那是種心底的空虛，而我，也因他，開始期待每天與另個她的交談，那是關於這吧，一個城市的開始，一開始他與我談起時，我還是留有些顧忌，對自己思想的顧忌，可是不經過多久，漸漸的發現全是自己任性，於是心裡滿是慚愧，我答應了他，會常常出現在這，而他，忙碌著課業，我心疼他的辛勞，但自己卻什麼也做不成，『我難過』，這是我唯一能對自己說的話，一而再、再而三的毀約，痛的不僅僅是他，還有著一份的椎心痛在我心裡。

　　我哭…沒有淚，再也沒有什麼比沮喪對我還來的殘酷，就像是種心病，逃過了這時，卻是永遠，『累沒有用』，我知道，我比任何人更沒有資格喊累，這個字，似乎已成了我心裡的另個痛，我睡，我離開，沒有人會注意到，我只是一昧的貪戀在他的美好裡，不捨離去，每天沉默的等，也極不上他為我的漫長等待，我開始會說想他，但其他的話語卻再也說不出，我是忘了，那些與他交談甚歡的夏日與冬季。