每當這樣的時候，就會想起過往，想歌唱、想音樂、想文字，知曉自己一直很想回去，但不在的，依舊不在，我仍舊想念，那種不用尋找目標的生活，至少不用像現在般，四不像。原以為生活便一步步走下去了，走一步算一步，不論行得如何，總是快樂就好，到頭來卻覺得自己是個瘋子，放下了那些曾經覺得喜歡的，覺得有興趣的事物，不得不放，因為再沒有感覺，將自己攪得什麼都不會，什麼都不在行後，卻如從頭尖灌了銀汞，沉重。如此怪異。要問自己覺得個性如何？古怪。甚至沒有個性可言，只有不斷上湧的脾氣，卻無法總是顯露，沒有壓抑，我這麼告訴自己，要瘋瘋顛顛的過。但怎麼也抓不住，只想有個浮木，好好的抓牢，浮木是什麼樣的，也從未從心底挖掘出來，只好一年又一年的著日子。

　　有時想向別人講講過去的我如何，大概是想知道，在別人眼中，哪個面向才是好的，也許我不存在著自己，只存在著他人的眼光。她們總說，不讀書要做什麼，我仍舊不懂，在我心底找不到支撐的意義，我仍舊不喜歡上學，即便要自己如國小學童般，從教師那吸收回來，乖乖的，等待，但我仍舊不喜歡上學，仍舊不喜歡一個人，不喜歡在人群中穿梭，不喜歡做那些所謂該做的事，不喜歡做給別人看，不喜歡跟別人不一樣（但世界上卻沒有兩個完全相同的人，只有相似），問我要不要畢業，我真的不知道，從前那是我的想望，讀書畢了業，又是讀書，這一次若畢了業，卻不再是繼續這般，能預期，但失了讀書的目標，所有的想法在自己的腦子裡，都只剩下「然後呢」三個字，做了一些事，也不一定能改變什麼，有的人說，不做，就更不知道能不能改變，但我不懂，預期了無法做到變動，那如何再去執行，幾年下來，我的消極樂觀已超越了谷底，再也累積不下，只有一次次的崩潰，面對人群又像是一副無謂的模樣，笑笑談談，受夠了如此的自己，卻無法再改變。

　　再也找不著所謂的喜歡，他們說年輕的我，很不錯，有著很多未來，我卻無法真心的接受，未來好不好，都在我現在的腳底，現在覺得腳底沉重，就覺得未來只是時間的流逝，現在覺得步伐跨得穩當，未來便是走一步算一步，只能做著情緒的被支配者，沒有個性、沒有目標，那些喜歡的事物都只是欣賞，一直記得她說過的，喜歡不一定是喜歡，是一種欣賞不是愛，她那時說的不是對所有事物，僅僅是對親暱這件事，但長成之後，說過千萬遍喜歡、愛、討厭、厭惡，卻沒有一次是真心的，又或許說，每次說完都是真心，但永遠不入心底，忘了就算了，我就是如此的不上心，其他人對我上不上心，也沒有所謂知道的必要，即使沒有，對我來說也不再重要，但假面上方的自己，卻仍舊在意，他要我笑、要我自在、要我在意，卻沒要我上心，所以來說，沒有上心的必要，不用再為了不用上心的事鬧脾氣。

　　也許是從那時開始，小小的我，便有想把自己關起來的欲望，害怕自己不自覺中傷人，倒不如先做傷人的動作，我便是這種人，鬧翻了就翻吧，又或者想試試看這般的後果，這些任性驕縱的支撐點，竟是一條細細的底線，只想試試如何做它才會被衝破，然後傷人後，又自顧自的像沒發生過，這是對事，總是這麼告訴自己，所以我不是很喜歡去直接抹煞一個人，至少不會成為敵人，那就夠了，我不做的事，還有生理上傷害自己，還是想看看，生命能走到如何的景致，不管變得如何，一定看得到，也看得夠本，那些抓不住的，不想抓也無所謂了，仍舊往下走，一直、一直。

　　我想那些喜歡的事物仍舊喜歡，它們仍能安定我的心，像是喜歡文字，打出來貼出來，就能夠把心底的積壓挖一點出來，哼哼歌曲、聽聽音樂，便能夠將思緒由腦頂抽離，彷若抽離的是我的靈魂，從那些腦中的圖畫世界裡，飛離。我害怕那些腦中的圖片意象，害怕那個無論做何事，所有思考都是圖像的自己，害怕那些總是會隨思緒幻化出來的東西，但這仍是我的腦子，就算再令我害怕，我仍舊用著這樣的方式，去決定我所做的一切，在腦中演過一遍的因果，都只是想望，有時想了想，就當作自己做過了，從白日夢中清醒後，卻又覺得不真實，那些想實行的事，便當作實行過了，不想知曉結果，就這樣，只要將自己的腦子搬出來，情緒便平和些，這樣也好，也好。