我從不曾真正知曉自己的模樣，厭惡也好、一時貪戀也好，無論什麼模樣，在腦海中，只要一有記憶，就想消除之。像是喜好成規，一些在心底默默守著的固執，總讓自己無所適從。若與事件無關，我從來不想將自己的心情當成是別人的過錯，也不應該。但自責久了，便開始厭惡所有的事，想跳出這一切。總是總是如此，每一次都逃避了，處境也更加呈現莫名的狀態。想試試理出始末，但禁制自己思考的，卻是逃避的心，知曉自己是個懦夫，從來就是。

　　也許我仍舊記得，不論是哪一次、哪個階段，總會有類似的情狀。這時的自己總那麼強硬，想放棄這樣的語調，但卻忍不下。那是不自在，一直以為自己愛好自由，也認定如此，所以只要干擾到自己的生活，就開始覺得不自由。一個人很好，對他人談論也很好，什麼樣的位置，就有什麼樣的事。我與她一向如此，太過依賴時就放開自己，過了就算了的日子讓心覺得自在，我仍舊愛她，我們共同有未來。但我仍害怕這是自己的奢望。害怕有了期許後，哪天事實卻不然，還是有依靠自己的必要，他們不知道我不信任自己，而我總是欺騙自己的心，就好像它也是肯定的。

　　最近很想念他，他不再在意我，我知曉。只是心痛了，為過往而痛。他們與我也越來越遠，不需要客套，但我懷疑自己瘋了。有了空閒的日子，便想找回過往的自己，那段在所有事情之前的自己，但又貪心的想保留現下有擁有的，不希望自己一念之間，放棄更多，斟酌是一件苦差事，有時候毅然決然，卻又害怕失去些什麼。我仍要自己不許後悔，不論做了什麼決定，後悔不是必要的。

　　也許有天我真能撿回自己的語調，那種默然、平淡，卻安心的自己。那是在去了那個地方後，我所慢慢失去的。直到離開那之前，我依然沒有學習到自己終究想要的，像個不倫不類的模樣，讓自己覺得很累。慢慢的找回，那些安靜的時候，自己在一旁忖度的時候，沒有高揚心情的時候，不想自己那麼的刻意，在這生活間，覺得自己累了。這不是封閉，是自我檢省，不論最後結果與否，我冀望自己能夠滿意。