我不停的問自己真相是什麼，在自我的感情煩擾中，我欠缺這樣一個回答，而那個回答，也只有自己解得開，所以我不停的思索，試著去喚醒被自己所遺忘的，也喚起許多自己真的以為不在意的事，是以為自己會過了就算了，沒想到還放在心頭，那可能才是真實的我，掩蓋許多事實，存留下來的，是剩餘的殘缺，何時開始，我也厭倦這樣的自己，又開始墜入躲藏的世界。

　　熟識我的人，都知道我獨來獨往，不是我不願融入，而是做不到，時常在熱氣蒸騰的浴室中想事情，那顯得迷濛，而且真的只有自己，這大概也是為什麼我愛熱水澡，一觸碰到冷水，則難以忍受的原因，我不想自己的心靈，其實是冰冷的。那時的我總會想著從前，在能夠回想的範圍中，我好像真的都是自己一人，或許也不能這麼說，只是無法成為，另一個人第一個會想到的對象，我不擅長戶外活動，喜歡看著，但看著看著間，似乎與其他人距離越拉越大，甚至是至親的家人，於是厭倦虛偽的生活，明明努力去參與過，卻始終無法變成一個重要的人，讓一個人注意你，這樣的要求我覺得並不過份，曾經，他們都是我在意的人。

　　漸漸變得不愛去在意，一旦在意起來，便開始惶恐，像是原先策定好的事，突然的出現變掛，而失去了所謂的安全感，更或者實在感，其實，原先在意的事還是不會變動，只是新增的，卻不敢讓它融入，母親曾說過的話，我真的有記住了，所以在承受感情時，感情便化成一種罪惡，不斷的拉扯我，除了真正的害怕外，那是股從心底發起的罪惡與害怕，只要不將他挖掘出來，我寧願自己是具人偶，人偶總是漠然的，迎合任何一個人，可能有著小小的自我，不變的形貌，卻不為外在所加注的改變，我想這樣，只是覺得自己還是有著人性，像是一般人一樣的生活，很滿足，生活再糗，也是自己所製造出來的。

　　這就是我的真相，想讓自己只有理性的真相，而我也樂於這樣，重要的人曾對我說，我不需要感情，我想是的，因為我害怕，至於真正令我恐懼的是什麼，可能是人心、可能是虛偽、可能是真實，於是我還是不停的在思索，自己另外的真相，逃避所逃避的事，不是誰嚇跑了我，而是我躲開了自己，背負所謂承諾、訓則，漫無目的的尋求自己的人生，總有一天會知道，永遠的自己。