常有人問我，「跫音」是什麼意思，我總是據實以告，但或許連我自己也不曉得，這個字辭在我心中的意義，就像愛上了碰觸真實的感覺，我竟然無法試著了解抽象的事物，而「跫音」對我來說，像是抽象的事物，不斷的縈繞在心頭，揮之不去，不是沒有感覺到，而是不懂，但它卻可以一塊一塊的撿出我自己都沒發現的事。

　　抽象對我來說，就是明明收到了訊息，腦中卻一片空白，無法言喻，當我在回家的上，想著那兩個字時，接收到的不僅僅是跫音兩字而已，還伴隨一幕幕若有似無的回憶，似漂泊的旅人般，流離在情景中不停歇的晃蕩，想起了腳步聲，卻聽不見自己的足音，只有那無力、拖行過磨石子地的刺耳聲響，多久了，或許是三年，又或者是將近六年，當我隨著時光之水而去時，仍藏在我心底，悲傷只好不停的湧出，突然的想停下腳步，再聽著那樣的聲音，記得自己總是恐懼，不想去面對，但這也證明了多年來的懦弱，我看著川流不息的馬路，發現自己離得好遙遠，彷彿是這個空間的流浪者，一個不會被注意的旅人。

　　回到家之後，其他事物讓我轉移了放在跫音上的迷思，做著平常做的事，像是平常的每一天，但當獨自一人上了三樓之後，暈黃的燈光哀傷了我的心，更強烈的無助向我侵襲，我發著呆，想著從前的種種，想著他，想起他輕聲的軟皮鞋，想起他拖遲的塑膠拖鞋，我推開陽台的門，站在外頭，看著四周圍繞的建築，沒有焦距的向矮牆外頭望去，那裡沒有什麼，只是片空氣，我想著自己是站在空中，脫離這世界，但我知道不可能，我只是想著他，想在某個地方望著他，我知道不是這裡。

　　虛掩的門關上了，卻也嚇了我一跳，原來我是個這麼膽小的人，我瞥見滿室的昏暗，卻覺得溫暖，以前總是怕三樓，不大敢晚上進入，甚至是白天，也有覺得恐懼的時候，但他開始不常在家之後，幾乎每天都必須上來，上頭的燈飾有很多的燈泡，全都是暈黃色，照射出朦朧又重疊的影子，雖然現在我已不大再注意那些影子，但那一瞥，以及驚嚇中，我真的感覺到溫暖，卻不真實，很想聽聽腳步聲，但幾年下來，不愛發出腳步聲的我，卻無法要求自己故意的發出，我拉開相隔簡陋的紗門，進入不真實的畫面，原來還是我的家。

　　我一直都清楚自己其實是想抓住些什麼，像是小時擁緊母親，長大還是擁著，或許是想要一份安全感，我知道自己想要安定，就像每天在房內聽著外頭來去的腳步聲，那是熟悉，是一份執著，已逝去的不會再回來，但那聲響還是埋藏在心底，我變得喜愛在三樓，在三樓發著呆，唱些歌，看看外頭的景物，想著自己曾走過那條街，去過那棟大樓，像是停下的旅人，在自己摯愛的家鄉，緬懷自己的曾經，但離開了三樓，聽見自己有意無意的跫音，碰觸著冰冷的牆，疲累便會冉升上來，我知道自己還不能停，我在時光流水中，任由它將我沖帶，我不是他，我看過他的終點，但我還未看到自己的，我知道會有那麼一天，但不是現在。

千古腳步響不徹的下方，承載多少斑斕，旅人與跫音，留連。