培養酸鹼值4

雖然每個人放進頂樓箱子的不變期待都不同，可是多年整理經驗後，夫人終於明白：其實原則也沒有那麼複雜。

        對夫人而言，頂樓的不變期待，幾乎都和以下三件事有關。

安全，聖經真理，家規。

在夫人的生命大樓裡，凡是會危及孩子安全的，和聖經真理相抵觸的，還有與員外共同建立的家規的，都必須原封不動地珍藏在頂樓，無可妥協與商量。

        不過，整理好生命大樓的頂層，回到現實，夫人立刻發現，自己經常是理性認同哪些東西該放在頂樓，但經驗上，卻常常很輕易的把自己當下想要孩子做到的一個要求，一個想法，就直接送上頂樓，當成不變期待來執行。

每當我們對孩子說：「不」，「你必須」，「你不能」時，就已經在執行對不變期待的維護。

結果，常常就是引發衝突。

    再丟幾個問題，幫助大家徹底篩選頂樓裡的不變期待：

    l 這些事情非常重要，足以值得我們為此引發和忍受孩子的徹底崩潰。

   2 只要一再堅持，孩子絕對有能力按照期待行事。

  這個「有能力」，非常要緊，父母要有把握，不能單憑「我想他一定做得到」的想像。

  舉例：大多數父母堅決反對孩子瀏覽色情網站，可是卻容許自家一個血氣方剛，非常衝動的青少年兒子在房間裡上網，然後當父母發現孩子流連忘返於色情網站之後，又覺得他觸犯天法，要理直氣壯的處罰孩子，甚至對他破口大罵。

  其實，一個青少年是否能在沒有父母監管的情況下，單靠自制力去拒絕誘惑？

  應該拒絕誘惑並不代表有能力拒絕誘惑。

  所以父母必須把這個期待從頂樓降到一樓，和孩子商量出一個辦法，來幫助他逃避試探。

   3你必須自己願意，而且有能力強制實施自己的不變期待

        拿上面那個青少年上網的例子，要孩子不受試探，那父母就要願意花時間看著孩子。比方說讓孩子把電腦搬出房間，放在家裡客廳。如此，可能會打擾到父母在客廳的活動，這個代價，父母必須願意負擔。

或者，為了不讓孩子成天上網受引誘，父母要抽時間陪孩子，與他們互動。

        頂樓的不變期待既然如此重要，那麼，父母就必須有付代價的心理準備，不可一味要求孩子單方面順服。

        剛開始學習運用管理大樓的時候，夫人覺得辛苦。

突然從前隨性脫口而出的要求，好像都得先等等，認真分析一下，他們到底有多重要？該放在頂樓，一樓，還是扔到地下室去？

        不過，這實在是一個很值得付代價的過程，因為當夫人一而再，再而三的去審視好量甚麼要求應該放在那層樓裡時，她自己就越來越清楚：生命中，到底甚麼是最重要的？

自己清楚，夫人也才能把這樣的價值觀和信仰完整的傳達給小孩，這對他們將來處事為人，碰到環境壓力，人云亦云時，會成為支撐他們的生活原則。

當然，生命中最重要的原則並不是靠衝突來堅持，而是靠自幼規律的培養。正常狀況底下，隨著年齡成長，孩子應該越不會去挑戰放在頂樓的不變期待，因為那些原則早已經深植內化，成為他們習慣的思考和行為模式。

但，有時在成長轉彎處，再聽話的孩子，也會回來試探，挑戰一些早就習以為常的規則。原因可能是受到同儕的影響，或是需要自己調整從前未曾好好思考就照著作的事。

有時，孩子也想知道，那些鎖在父母生命頂樓的期待，是否也該成為自己生命頂樓的期待？

        當這種情況發生時，父母先不要一下子陷入沮喪的情緒裡。冷靜，是想要堅持的父母手中握有的最大語要本錢，命令，要簡短清楚，態度堅定，不要嘮嘮叨叨，讓孩子有爭辯的機會。

「我看得出你現在很不痛快。遺憾的是，這個問題我們是不能討價還價的。」這樣一句話就很足夠，若狀況允許，父母不妨選擇離開現場。

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一樓：共同期待

        一樓，也是生命大樓進口處，能讓孩子走得進來，喜歡待下來，裡面的期待，才能轉化為孩子自己的生命養料。

        放在這樓的期待，雖然是父母自己非常想要孩子做到的目標，但是，卻不能像頂樓的不變期待，毫無調整的餘地，完全聽憑父母主導。更重要的，是放在這一樓的期待，必須在父母和孩子共同商量摸索之後，才能找到一個到達的途徑。

        一個期待，要從父母單方，變成親子雙方共同努力的目標，這層樓，其實是提高孩子適應力，受挫折力，和解決問題的能力最好的一層。

        許多現代兒童心理學家和教育家都共同發現，在父母高度關切教育課題的這個世代裡，孩子每天都活在一種可以或不可以，能夠或不能夠的，二選一的意識形態裡，即使是一些比較狡猾的，想要鑽漏洞的孩子，也只能在暗地裡從no 挖個地道逃到yes的路上而已。

        夫人在西方社會生活近三十年，特別發現與西方家庭比較之下，華人家庭長大的孩子，常常是越幸福，被保護的孩子，越不懂得甚麼叫做「商量」。

尤其看重道德教育的父母，常常對著孩子，就是非善即惡，養出一群不是黑就是白的孩子。可是對上帝給人生命裡的那種彈性和智慧，卻很少去珍惜和運用，也沒有去培養孩子鍛鍊那些肌肉，非常可惜。

        教導孩子解決問題，碰到不同意見想法時進入協商，不是等到青少年才要開始的功課，但事實上，許多父母的確在孩子小時候沒有在乎教他們怎樣協商，解決問題，往往，要到孩子「突然間」進入青少年，衝突來了，看到他們情緒一下子失控，才會指著孩子鼻子罵：「有事為甚麼不好好商量，要這麼衝！」

        因為他們從來沒有學會怎麼商量，怎麼轉圜，所以過不去的時候只好撞牆。

        是，也有家長從另個角度問夫人：「從小教孩子學著商量？？？那----會不會養成他們凡事討價還價的習慣？」

        這種憂慮不是沒有道理。

私塾二弟子個性倔強，可是這孩子也黑白分明，知道不對不可以媽媽不喜歡的，只要她決定接受了，就會守下去; 而大弟子可不同，她脾氣溫和，從小卻是談判高手，一些很清楚的家規，她會每隔一陣子就來討價還價一下，看看現在有沒有活動的空間。

        所以，有必要把「商量解決問題」和「討價還價」的差別先簡單說明：

討價還價的特點：

·        父母沒有把期待和原則講清楚，

·        孩子的感受沒有被認同

·        孩子主導，目的是要改變父母的要求或期待

·        雙方並沒有進入真正理性的討論，只是孩子丟球，父母接球，再丟回去。

商量的特點：

·        父母把期待原則講清楚。

·        孩子的考量和感受被仔細聆聽並且認同

·        父母主導，目的是用孩子也能接受的方式，達到最靠近父母要求的地步

·        雙方必須積極參與理性討論。