培養酸鹼值6

        與孩子僵持不下，是所有父母的頭痛。

        僵持的原因很多，可能因孩子本身就屬於倔強個性，可能父母在孩子進入青少年以前的管教偏差，或沒有建立正確的權柄關係，也有可能，是孩子本身有情緒障礙需要特教協助。

        比方是好動兒（ADHD）, 亞斯伯格症（Asperger’s Syndrome）, 對立違抗行為障礙( ODD).

        無論如何，僵持，容易成為一種親子之間的互動模式，尤其在進入青少年之後，因著父母無法再用強迫方式解決僵持狀態，情況會更加嚴重。

        是你嗎？

        每天，明明知道那是個坑，仍然要跳進去廝殺一番，然後兩個人都精疲力盡地爬出來。

        在各種坑裡致勝的絕招用盡，都不見果效之後，真的可以逆向思考一下，也許, 問題不出在坑裡那一場仗誰贏誰輸，也許，問題也不是如何在坑的旁邊卻不掉下去。

也許，更要緊的是：根本不該讓自己和孩子一路朝那個坑的方向走。

或者，換一個沒有坑的地方互動。

邀請孩子進到生命管理大樓的一樓，把期待攤在光下共同商量，討論，讓親子之間往坑孔的反方向行。還有地下室，那根本可以暫放一邊的期待，是無坑的空間。

再提醒一次，隨孩子年齡增長，把孩子弄上頂樓（要求他們接受你的不變期待）的次數要減少，盡量把所要求和期待挪到一樓，成為親子商量討論出來的共同期待。

兩大弟子進入青春期後，夫人更努力學習把自己的期待和要求往地下室扔。

漸漸，夫人自我觀照，發現生命大樓裡越簡單空曠，生活，其實越自由自在，對孩子是如此，對配偶，周遭親人，朋友，也是如此。

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初幫助孩子學習討論出共同期待，父母ㄠ有可以暫放一邊的期待。h we often ignore!

可能必須孩子一些提示，遇到性子急躁的，他們三言兩語就拒絕再談下去，並不叫做「談判失敗」。

「沒有解決方法！沒有！」這是小弟子最常給的答案。

這不叫失敗，只是還未學會，或正在學習中。校長上帝如此鼓勵夫人。

是沒關係！反正目標不在解決當下的難題，而在培養孩子的解決問題能力，只要持續，孩子慢慢會習慣這種場景：當自己的期待不同於別人的期待時，雙方都要付代價去找出解決的方式，然後，他們就會開始自己想點子。

並且最棒的是，孩子在商量的過程中，終於明白各退一步的好處和必要性。

        父母希望孩子最終能夠獨立地解決各種問題，這種能力的培養，不該只是在危機或衝突出現時，才讓孩子學習。最好的方式，是在心情平靜的時候，就和孩子討論各種情況發生時的解決方式。

＊

        張亞是個十五歲的青少年，這天，媽媽對他說：「上次聽你說很想去看xx電影，這星期六我本來有空，可是，妹妹想要我帶他去買鋼琴演奏要穿的禮服，怎麼辦？」

        「我先告訴你要看XX電影的，妹妹衣櫥裡已經有很多衣服了，為甚麼還要買？」

        「是啊！謝謝你預先告訴我，讓我安排時間，不過妹妹長大了，去年的禮服穿不進去了，的確也很需要去買件新的，我真希望兩件事都能完成，讓你們兩個都很開心。」

        張亞沒講話。

        「有甚麼好辦法可以解決這個問題嗎？電影院離買禮服的的地方很遠，媽媽恐怕沒辦法來回跑。」

        張亞說：「我已經等了好幾個禮拜，再不去看就要下片了！」

        媽媽：「我也希望你可以去看這場電影，那你有沒有甚麼好點子可以解決這個問題！？」

        「李大偉也想去看那場電影，說不定我可以搭他媽媽的車和他一起去看。」張亞想了想回答。

        「這是好主意，我可以送你到李大偉家….不過，萬一他這星期不能去呢？」

        「那----我就租個光碟回來看好了，不過，你得讓我吃披薩，爆米花，找個朋友來一起享受，那妳和妹妹也可以好好出去吃個飯，逛個街。」

        那個星期六，張亞和母親和平地達成協議，並且開開心心地過了一天。很難想像，半年前這對母子幾乎是三兩句就要彼此對吼的狀況。

        這種讓孩子學習解決問題，商量出皆大歡喜對策的操練，應該常常出現在生活中，可惜的是，我們通常要到衝突來了，才會想到要孩子解決問題。平常，我們就嫌麻煩。

        父母和孩子之間的情緒衝突通常都不是意外，而是一再發生的老套，我們會讓這些類似的事重複發生，當然是因為無法解套，而且很糟的是，同樣事無論重複發生多少次，強化孩子錯誤的情緒反應多少次，父母總是要在衝突的當下才想到要找孩子商量解決問題。

        看看以下的例子。

        星期六下午，葉正的弟弟上籃球課的時間到了，再不出門就要遲到。

        葉正的媽媽說：「小正，我們得出門了！」

        坐在電腦前的葉正頭也不回地答：「我不去，這是我賺來的玩電腦遊戲的時間，我打得正精彩！」

         媽媽走到他身邊，說：「小正，你弟弟要去上籃球課，我不能把你單獨留在家裡。」

           葉正轉過身，很不高興地說：「為甚麼每次為了他我要在那裡無聊等一個小時，我不管！我就是不去！」

        媽媽雖然覺得兒子很不懂事，但想起這不能歸類於頂樓的不變期待，必須在一樓有商有量，所以，仍把手溫柔地搭在他肩上：「我們必須想個辦法。是你自己放棄上籃球課的，否則你也不用每次在旁邊等……」

           沒等母親講完，葉正已經開始冒火了，他把媽媽的手推開，提高聲量：「我得告訴你多少次啊！我討厭那個籃球教練！你害我輸了這場遊戲，不去不去！」

        媽媽：「是的，你可以不上籃球課，我知道你很努力積分賺到可以玩電腦遊戲的機會，你很喜歡玩電腦遊戲，我也知道在車上等一個小時是很無聊，但是，天黑了，我不放心你一個人單獨在家，我們必須想個辦法。」

         葉正重新盯著電腦螢幕，說：「我討厭想辦法，沒有別的辦法，我不走。」

         媽媽：「我不強迫你去上籃球課。但也許你可以帶著樂高去，我看你這幾天一有空就在玩樂高，不是嗎？」

         葉正的臉從電腦螢幕移開，看著母親說：「那樂高帶出去很容易散的，我不想帶出去。」

        媽媽：「我知道你不想去。但是，我又不能把你一個人留在家裡。惟一的辦法是你帶著玩具和我一起去。」

        葉正關掉電腦，沒有回答。

        媽媽：「你覺得怎麼樣？」

        這時弟弟跑進來：「我要遲到了。」

        葉正衝著他弟弟吼：「閉嘴，傻瓜！」

        弟弟：「你才閉嘴，你又要害我遲到嗎！」

        媽媽：「弟弟，我要你去前門等我。現在就去！」

        媽媽：「葉正，我能想出的惟一辦法就是，你弟弟上課時，你玩樂高。如果你能想出其他辦法的話，我很願意採納。」

        葉正開始收拾他的樂高，邊喃喃自語：「到時候樂高散得滿車不要怪我，丟掉了你得買新的補。」

         媽媽：「我們想一想，有什麼辦法可以讓樂高不散得到處都是呢？動動腦筋。」

         葉正：「我不想動腦筋。」

         媽媽：「不管怎麼樣，你已經做得非常好了。」

        然後一家人終於上車，沒有正面衝突或情緒爆發。

        這個例子裡面，媽媽邀請兒子達成共同期待，幾乎要失敗，幸好最後孩子配合了。但是，仔細想想這個例子，整件事引發衝突的原因主要有兩件：

        1. 弟弟上籃球課，葉正必須一起出門，他討厭在那裡乾等一個小時。

        2. 葉正很想玩電腦遊戲，而且那玩電腦的時間是他努力得來的。

        籃球課是每個星期都要上的課，不是突發事件。顯然，葉正已經不是第一次覺得等弟弟上課時他很無聊，也不是第一次提出抗議。同時，他好不容易積到分數可以玩電腦遊戲這件事，也不是突然發生的。

        也就是說，這整件事的衝突性早就可以預知，要商量出解決之道，根本不用等到出門前。

        如果媽媽能選擇沒有時間逼迫的狀況下邀請兒子商量處理方式，葉正就可以專心，而不是正坐在電腦前享受的時候，被強迫要解決麻煩。去和媽媽討論怎樣處理弟弟上課時他的無聊。並且，媽媽會更有足夠的力氣和智慧，去引導兒子學習解決問題，如此，葉正對參與解決問題的經歷會有更正面的感受，並且體驗到自己的困難被媽媽看重。