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| 2016/02/14 12:46:33瀏覽383｜回應0｜推薦6 | |
許久之前，曾給妹妹朋友算過命，透過電話說的，說我天倚貴人，
而且是真正實際給與幫助的貴人，還說我身體不好，
易有憂鬱傾向，但不會付諸行動做出輕生的舉動，
只是要多注意，要讓家人多幫忙，說話要學習婉轉。
對方說沒有當面講，或許不會完全準確，
原先我不以為意，以我這種沒有宗教信仰的人而言，
也只當作參考，不過經過這麼多年生活，卻逐一驗證了，
尤其是在我窮困潦倒時，更是有貴人相助，
俗語說天公疼憨人，不是沒有道理的。
現在就是要說我第一個人生貴人的故事。
2016.2.10當天.....
現年剛滿34歲又2個月多的我，
與除了親人以外人生的第一個貴人再度相見歡，
這個人正是我亦師亦友的大學教授，
相見不單純只為了互道近況，對我而言，
更是還錢大作戰。
這教授在沒有真正確認我人生步上軌道後，
說甚麼都不願意收下，可見她對我的恩重如山。
在我偷偷趁教授不注意，
把用紅包袋裝的錢裝進她的背包裡時，
赫然瞥見一樣很熟悉的舊東西：她密密麻麻的研究手稿。
於是，我的思緒飄回到距離現今10多年前，
我大五時...
當時，我正處於人生第一個低潮中。
大學之前我是個能玩又能讀書的資優生，
小時候就是個愛窩圖書館的孤僻兒童，
時不時賺得獎學金是家常便飯。
在學校的知名度更是給妹妹造成壓力。
為了拼學業成績，我可以從國小就開始熬夜讀書，
只是不知我天生肝脾胃弱，不適合熬夜，
考大學時整整吃三個月煎熬出來的黑色中藥已是警訊，
家人不讓我做家事和知曉經濟狀況的體貼，
更是造就日後我對於人生目標所求的迷惘及不懂人情事故。
一直熬夜熬到考上大學之後，自己所建立的象牙塔瞬間倒閉。
除了身體垮掉，伴隨著家中經濟衰退，
只單憑著分數上了國立大學會計系的自己一廂情願硬撐，
高估自己能力，不顧本科課業繁重，同時修習教育學程、
服務性社團、戀愛學分，加上打工...
天平頓失平衡的後果就是從大二開始一連串的被當擋修重修暑修，
到已經逼近快要二一退學的程度，尤其是修習戀愛學分的失敗，
造就自我懷疑以及認定自己念錯系的開始。
含淚棄修某一門必修課到大五則是避免自己被退學的不得已，
這是毅力極強的我，人生的第一次放棄。
第一次在中會考試中崩潰大哭則是焦慮症纏身服藥治療十幾年的開端，
自此開始無論看甚麼書字都看不進去，站在路上會無法專注到注意到旁邊來車
，只能在搖動的捷運車廂中，看進隻字片語。
整整大學五年的低潮中，我是靠著參與服務性社團給予他人幫助的快樂，
以及不屈不撓的正直及盲目不服輸的執拗，這樣硬撐下來。
這樣的我，曾有一次考試中，一個專科插大的同學看不下去，暗示我可以
看她的考卷作弊過關，被我嚴詞拒絕了，因為我深信，
無法考試過關就是代表我沒有真正學會，就應該真實反映這樣的結果。
活到現在我可以很驕傲的說自己從沒作弊過，因為這樣才對得起我自己的良心
，晚上才得以安眠。
課業一再被當還能再站起來堅持下去的最大動力之一，
就是當時我被人生第一個貴人，也就是這個教授所開課的內容，
給深深的吸引，即便當時是如何的無法完全理解和學會，
只要有她所開的課，一貫認真的我都會不怕死去修習，
就算一再被她當掉也是一樣。
她曾在一次課堂隨機抽考時，仔細看過我系統化作答後的認同，
更是給我莫大的激勵。
看著這樣的我，憂心忡忡的母親，
硬逼著我跟她一起去這教授的研究室求情，
拿著焦慮症的診斷證明。
那天，我仍記得，到達研究室時，教授正好外出，只剩一個助理，
助理幫忙撥通給教授的電話，我母親在旁看著，我硬著頭皮跟教授對話，
教授以一貫嚴厲的態度說著再如何求情也不會讓我過關，
我直言說出一句話：「健康因素難道不會影響考試的結果嗎?」，
教授沉默一陣子回應：「你很聰明」。
結果，我收到教授的親筆回信，上面述說著不讓我過關的理由。
於是我再度被她當掉了...
後來，幾次她的課堂，我偶爾會幫她拿麥克風，
偶爾也會與她通Mail互相以文字往來，
或許因為這樣，她對於我這個學生的印象逐漸加深。
念大五的某一天，我接到教授的一通電話，她問我現在有沒有空到她的研究室去，
我不想其它，馬上離開家門，原來是教授有個法律專案研究助理的工作機會，
希望我去做，我二話不說馬上答應，她後來有對我說過，
我當時出現在她研究室，她很高興。
這研究助理的工作，月薪八千，工時很長，我除了要做法律專案的事情之外，
還要當教授的貼身助理，連念書的時間幾乎都沒有，這是我真正的第一份正職工作。
每天早上七點準時到研究室倒茶水待命是必備要件，
這對當時每天要往來通勤兩個小時的我，是種意志力的挑戰，
尤其颱風天刮風下雨，我仍是使命必達。
極度嚴格又對自己專業深具自信的教授，眼神時刻銳利明亮，彷彿能馬上看透一切。
在交辦我第一件工作時，告訴我：「這很痛苦，但是非常有趣」。
跟在她身邊，讓我眼界開始大開，她的身教言教，深深影響我的人生態度，
敲響內心的鼓聲，甚至引發並成為日後我準備財經檢事官
考試長達6年的決定及動力來源，
以致於現在的我被人說是具有難得「不卑不亢，不畏強權」的特質(苦笑)。
她曾對我說過很多話：
「我最喜歡的就是像你這樣功課雖然不好，但品德良好的學生」。
「我覺得你很適合念會計，只是還沒有開竅，總有一天會開竅的」。
「當過我助理的人都是很優秀的」。
「這點小事你一看就根本不怕」。
(語氣中帶著驕傲，那時晚上把我一人獨留在研究室裡繼續幹活or
隨意把我放在一個陌生地方離開自行趕下一個行程時)
「心要平靜，動作要快」、
「現在的你在檢視整體環節」、
(不擅電腦的教授，在電腦出問題時，看到我處理時的突發一語)
「你只是有些難帶而已」(因為我其實相當反骨)
、「你並不是個工作狂」
、「你媽媽很疼你，旁人都因為你善良而對你好，但這其實反而會害了你」
...等。
更多是嚴厲的狠話，都是要磨練我的心臟強度，深化敏銳度，
修正自身性格上的缺失。
強度最大的就是這句：「你媽怎麼會有你這樣的女兒!!」
其它「你不懂別人在想甚麼」、
「你看到現在的狀況有看出些甚麼?」、「你真不懂事」
、「自以為是真要不得」、還有其它工作上犯錯時被電的嚴厲話...等。
也有時候是平和像朋友般的對話：
如「現在是我職涯中感到倦怠的時期，正好碰上你」
、「我在美國念博士的時候曾經有嘗試過大麻，
但試過之後我感覺不喜歡，就沒有再碰，
很多時候很多事情要開放心胸嘗試之後才能知道自己喜歡不喜歡」
、「你和男友分手時有談判嗎?」(滿臉好奇)
、「到底該怎麼快速學會電腦呢?」
、「今天我要跟朋友去喝下午茶！」(臉上帶著少有的少女興奮表情)
、「我倒是要看看資訊展究竟是個怎麼樣的東西...」
(聽我講起，考慮是否要跟我一起去時)
、「我是在救你，可是你卻一直刺傷幫助你的人」
、「我不覺得宗教信仰有用，自信是要靠自己給的，像我就對自己很有自信」
...等。
或是以一個長輩疼惜晚輩的態度對待我...
「今天你就跟我一起住宿舍，你爸媽絕對不會說話」、
(當我對教授訴說自己厭倦家裡為了經濟，而有的"貧賤夫妻百事哀"式爭吵時，
事實上也是因為工作實在做不完，已經沒有回家的捷運可搭...)
「這些衣服你試試」(一直熱心拿出衣櫃裡那些長輩式的傳統衣服)、
「用我這隻梳子」(當我拿出便宜買的梳子時用)、
「我的床讓給你睡」(硬著頭皮睡在大床上的我，說出：「我睡不著」)、
「你喝牛奶就會睡著囉?」(滿臉不以為然)、
「這個小孩真的很好」(四處介紹我和推薦我，但私下修理我修理的很慘)
「你很善良」(在剛開始介紹我的時候，把我名字講錯後，
回到研究室我才告訴她名字講錯了)、
「這筆錢借給你，主要是要讓你定心能專心念書」
(這是我人生第一次負債，錢不多，但對當時的我是筆大錢，我主動要求寫借據，
教授笑著說要寫也行，但其實她一點都不介意，
之後出社會領第一個月薪水就立馬到她家還她，
在她忙著埋首研究時，我拿著用Hellow Kitty紅包袋裝著的錢放在旁邊，
輕聲說：「這是Hellow Kitty的」)...等。
也有許多讓我反思的問話。(在此就不贅述了，因為應該已經內化成我的一部份了)
然而，我也有把這個對自己要求相當嚴格的教授逗笑的時候...
當有一次教授帶著我去跟她學生們見面時，輪到我自我介紹時，
我說：「我叫XXX，總筆畫63畫，目前還在尋找筆畫比我還多的人」。
自此之後，即便我大學一畢業就改名，教授還是喜歡叫我舊名字。
因為她，我有幸....
能接觸和參與到她的研究過程。
能夠到知名大企業見識當時董事長與其它高層主管看某一法律事務所的簡報。
(雖然當時我連那邊的高級電梯都會感到不可思議，
活像剛從鄉下來的村姑一樣見識孤寡，
穿著簡陋格格不入的衣服在現場，是種特別的對比。)
能和同校法律系的教授一同參與法律的草案修訂，
在旁聽著相關的產業界人士相互討論著我不是完全懂的話語。
能夠難得看到來訪研究室的大人物們，私下與教授訴說苦惱的表情，
那瞬間覺得世界是平等的。
能夠知道原來自己所學的理論公報是怎麼被討論設計出來的。
然而，當年年輕不懂事的我，與教授相處8個月的時間，
在我一句在極大壓力和無法控制焦慮情緒下產生的賭氣話：
「我不做了」宣告結束，當時教授一句：「我很難過」，現在仍記憶猶新。
回家後，我媽安慰我說：「你整合能力強，教授不是，
所以沒關係，事情既然已經這樣就讓它去吧...」
後來當我出社會第一份工作，進了一家實質上快倒的公司，
實際上也是因為晚畢業好不容易拿到畢業證書的不得已。
教授沉默聽完我述說這間公司的情況和我想要進去的目的，
表情彷彿是說著我再多說也無法阻止這個小孩的決定。
之後，在職場上載浮載沉的我，四處流浪，
倔強不想靠任何關係找工作的我
，如同當年說甚麼也不願意作弊的骨氣，
漸漸與教授失去聯繫。
直到2008年，我27歲時意外喪母，基於當年我母親是我與教授緣份的牽線人，
我難得寫了封信給教授，再度與教授在電話裡深談，因為我需要有人開導。
接著我毅然決然決定考財經檢事官，半工半讀長達6年，
期間因為我學姐老公的牽線，我再度與教授見面述說這些年我是如何過生活的，
教授聽到我曾進過事務所，眼睛瞬間發亮，後來又聽到我說曾在法院工作，
也說或許我可以在另外一個領域發展，大學時我認識的教授不會作菜，
但這次她卻下廚煮了一大盤水餃，不知是否巧合，正好是我愛吃的食物。
6年過後，身體和經濟狀態達到某種停損點的我，
開始想要重返職場，便請教授替我寫求職推薦信，
然而也被回絕了，取而代之的是第二次
資助我找到工作前的生活費，只比第一次多一些。
執拗的我，靠著這筆錢，完全辭掉兼職工作，全職準備考最後一次，
在最後一次進考場前一週開始出現眩暈狀態，拼盡全力再度失敗後，
心情極度低落的我，在沉默完全不與人說話的兩週考慮後完全放棄國考。
之後，在經過整整一年的休養身體，找到現在的幕僚工作，
扮演改革開創的角色，有個賞識包容我健康狀態的上司，不會勾心鬥角的同事，
生活也開始漸漸步上軌道，信心也慢慢建立起來。
我真心覺得自己現在過得很好，我對著教授如是說，
教授回說：「是那種打從心裡會笑出來的好嗎?」
我說：「對!」
與教授見面後回家，我立馬翻出我自己找來關於她新開課內容的教科書，
重新燃起了鬥志，蒐集相關資料做研究，想要讓現在的工作做的更好。
故事說到此，不是個句點，而是一個新的開始，
今天是西洋情人節，我正和自己獨處談戀愛，
老天也待我不薄，讓我今天不再像過去年假幾天，
時不時失眠早起好幾個小時，一覺睡到天亮。
我想，我已經收心好了，準備明天開工。
P.S.
1.釐清大眾對於焦慮及憂鬱疾患觀感的好文章。(請點此)
2.另外分享這麼長時間我怎麼與這症狀相處的心得：我都會自己逼迫自己去跑步，而且學會接受心情低落的當下，本來就是個內向悲觀會鑽牛角尖的人，就不會強迫自己一定得要多正面，這麼多年了，比較有長進的是，已經懂得，只是像調整鐵軌軌道一樣，稍稍把鑽牛角度的方向微調一下，正如動畫腦筋急轉彎裡的樂樂一樣，是需要跟憂憂一起合作的，誰也少不了誰。(請點此)
3.破解世人對焦慮症的迷思(請點此)
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