每每聽到有人結婚步入禮堂，旁人的我們都是送上幸福，

年月過去，慢慢地也聽到了婚後的聲音，

讓我這個在城門看的人，明白祝福是一時的，

真正的經營是褪去美麗泡影後，開始試煉。

話說我的感情，來的很晚，到目前只談了兩次，

一次長達11年，從大學到我去澳洲，目前的感情則達7年，

而這兩段都是遠距離戀愛，至於為什麼能維持這麼久，

老實說，我總是被認定要走一輩子的人，

最大的情敵就是我是工作狂，泡在辦公室機率高到同事都以為我是股東。

而我兩任男友剛好是宅男，對感情是遇到就不想有變動，所以就莫名其妙地維持度很高。不過現任至今，也讓我嚐過不少我嚥不下的氣。

當然也因為他，我才知道我包容度可以這麼大。只能說愛是建立起點的開始，如果沒有接受他原本的樣子，也許我也堅持不了太久，

事實是:我們相差18歲，他離異有兩個兒子，前妻控制他看孩子的權力，時不時拿能不能見孩子威脅，讓他心情總是突然走樣。

我本不以為意，只要他認真相待我即可，而男友媽媽卻喜歡對照我與他前妻，剛開始我忍了，他媽媽我當成自家人，自己人難免會說話比較重一點，所以我告訴自己不要放心上，只是久了，人肯定會也累，並竟我是我，她是她，而我男友重孩子的層度，讓我也明白我只是一個突然進入他生命的人，不是最重要，我不看開這一點，就是我的問題。

這一切我弟弟看在眼裡，替我抱屈，因為在男友家人的眼裡，我不但比他們所有人都小，更像是一個小女孩，談如何照顧孩子、長輩等等，以及在異國生活種種，總顯得格格不入，甚至在男友朋友圈裡，都是一群大哥大姊，而我這三十剛出頭的女人，更顯得不見世故。

一開始我痛苦來自於談的感情，沒有所謂的兩人世界，總繞在他家人、親友、前妻，甚至不明白他的單身，怎跟我不一樣呢?五年前的感情讓我痛不欲生，總活在被比較的世界裡，而我卻調整不過來，因為我替自己家人感到委屈，我的家人不被聞問，而我卻在他的家裡照料基本家務。這一切我相信是自己太愛對方。

直到有天我被遠方的他打來電話，告知我他前妻不准我和他生孩子，結婚可以，如果有孩子，她的孩子該有的利益就沒有了。而他還順便再告訴我，他媽媽也不想再有孫子，而我這個一心要有自己家庭的女子，瞬間感到所有的不滿與憤怒。只是我沒有在辦公室發作，依舊做著自己的工作，電話這頭的我，只冷冷地說著那我放你自由，其實你沒必要再次強調我在你家的位子這麼的低下。

這中間我們有談過結婚生子，而男友在交往後也答應要跟我共組家庭，只想不到我終究不比看見他的孩子重要。

分手後，在他不停追打我電話中某次接起了電話(如當時沒接，現在應是不同情節)，然後惡狠狠地對電話中的他咆嘯著，因為我已默默接受這誇張的結局，著實再說甚麼，都比不上我已心灰意冷，那時候我才知道這個大我18歲的男人，其實沒有比一般年紀男人有甚麼特別，最多是經濟已穩固，生活經驗值熟練，對於一些人情世故有較多的體悟，但想不到在對於感情這塊，我覺得他處理的方式居然如此的糟糕，甚至連家母都搬出來當理由了。

我更不明白是他居然懦弱到讓前妻管起我的肚子，甚至答應她，只因為他愛孩子。但他前妻外遇讓他氣到牙癢癢的婚姻，這一切像是本末倒置般的爛戲。在此時，讓我徹底醒悟了一件事，愛最終是被愛才是幸福。

我很開心這事件重擊了我看不清的神智，開始重新打理自己，就算下班回家，買啤酒買醉，我只讓自己頹靡了一周多的深夜時刻，重拾理智，更投入於工作，從那時起，我忽然明白自己錯在哪裡，錯在我忘了自己，總是為了他打轉，我忘了沒有他的出現，我一樣過得很好，甚至更簡單的快樂。也錯在淪陷被比較的世界裡，只為博得他家人的歡欣。但我就是我，我可以為了別人退讓自己，卻也在同時讓別人有了機會把我設定成好妥協小姐。因為我甚麼都說好。

那一刻，我清醒了，我弟則很開心看到往昔的我回來了，說說笑笑，想做甚麼二話不說就走了，再沒有人事會無形拖住我，讓我要再為了誰去放下一切。

有時候(女/男)人變強不是為了甚麼，只是不願再傷到自己，女人是真的該愛自己多一點，非物質方便的討好，而是對內心的自己，要舒坦的自信，把內心活美了，活自在了，外在的美麗將會隨時而來。我這個一輩子娃娃臉的女人，在35歲後，才開始懂得將自己弄得更好，慢慢理出自己的風格。

聰明的女人會用計，而智慧的女人才是真正的將才，真實的樣子很殘忍很血腥，但能走過並好好活下來面對它的，才能算是修得功課。

現在呢? 我男友痛定思痛，說在我選擇離開他那刻，他突然明白了甚麼，那段日子努力挽回我，在我已切斷所有與他的聯繫後，有心人總是會找到方法，想盡辦法找時間跨海回台，通過深談與不斷道歉。因此，再復合時，我很確認以往愛人的那個我，已不存在。

記得，只有你可以欺負自己，一切就是縱容別人對你的付出視理所當然開始。

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