入秋後的早晨，我倦懶的像隻貓聽風吹著屋外那一樹的沙沙作響，一路從近到遠，再由遠到近如此不規則的重覆，而我只是靜靜的聽著。一夜的失眠過後我顯得意外神經質，眼角的猩紅熱訴說著這些細微的生活瑣事，赤裸的讓我覺得無處可躲，於是我走到冰箱那拿出咖啡及蛋糕然後靜靜的坐在餐桌上喫著，冷靜的思考昨天發生的那些事，甚至回溯到堪稱的上回憶的舊事，這是早晨七點十八分零六秒發生的事情，而一眨眼當我回過神已經是早晨十點四十五分五十五秒，一整個早晨不知不覺就這樣虛晃而過，飛快的像中古世界的紡錘轉動似的。2010年10月6日，天氣微涼，我穿上衣服，開車在街口左轉朝學校行駛而去。

　　陪笑的日子裡我過的很累，特別是一無所有之後，這樣的感覺更是清晰。

　　終究，還是走到了這一天，這沒有答案的一天。你捎來的簡訊最後一句︰「至少，我們曾經相愛過。」嗯，〝曾經〞這個字才讓我開始懂得，原來我們已經開始遙遠了……

　　上百天的時間；幾百次的約會，賭上了全部，最終還是輸的徹底，背對你的時候眼眶還是不爭氣的紅了。我告訴自己︰「你不是我的，所以我才不會是你的。」前些日子，我還坐在你旁邊的副駕駛座，看你開車專注的神情、聽你說心事、討論等會要去吃什麼、想週末要做什麼事……這樣的日子裡我很快樂，有時是發自內心；有時是因為你快樂，所以我快樂；但更多時候是因為生活有了依靠而知足快樂，孤單的日子裡說長不長，說短不短的十幾個年頭裡我改變了不少，而不知道從何時開始我早已經不那麼在意愛恨得失，青春被我們灌注了太多極端的色彩，不過就只是這樣而已。

　　碰見你就是在這段成長之後發生的事情。曾經我對愛絕望並因此而奪得大獎，那是人生不可抹滅的記憶，就因為曾經是美好的，所以在那失去的當下才會顯得是苦澀的，這樣的旅程可以說是變態且矛盾的，我比任何人都清楚那座全國大賽獎盃背後的故事，在上台領獎的那一刻我眼眶還是紅了，一如這次背對你時的酸楚，而這次我又能拿什麼予之抗衡，給你，給這段愛情一段銘。

　　我懷念每天早晨你給的早安吻；我懷念你開車時一隻手牽著我的手；我懷念晚上一起開車上山數星星的日子，你是否跟我一樣會懷念過去的那些日子？

　　那一晚與你看著《非誠勿擾》，電影裡有這麼一段話︰

　　「我沒有對不起你，我怎麼會捨得逞罰你，你說要我等你三年，我等了。你不會要我的，但是我會好好疼你，一直到我們說好的那天。我以為可以愛你一輩子的，沒想到剩下的日子已經屈指可數了……」

　　我聽的心酸，你忙的天翻，從那時起我不禁開始思考我倆會不會有這麼一天，於是我替這段愛情準備著墓地防備這天的到來，我並不怕這一天的到來，因為我早已被撕碎了；你並不遺憾這一天的到來，因為你早已經不愛了。當愛消失後，那最初的感動與悸動跑去哪了？我百思不解。於是我累了，對愛情失去了信心，好多的情緒，頓時湧上了心頭，想著想著鼻頭變酸了起來，我好想在現實生活中，找尋可以讓自己喘口氣的地方，只想要喘一口氣，一口就好。

　　其實死會本應該是開心的喜訊，但沉睡在身體裡的依賴，就好像嗅到了春天的到來而甦醒，想要拋下一切，就在對方身邊待著，只要靜靜的待著看著，好像天塌下來，都有人可以伴著自己撐起它，好像最初青澀的小男生，對愛情抱持著幻想與無限的熱誠，期許能和對方就這樣一直走下去，彼此依賴著彼此，就算要我毀滅整個地球，我也會很堅決的回答，我會！

　　但我已不是當時那懵懂的小男生，想法、觀念、知識、價值觀、外表…等等，隨著一年一年而增長有所改變，理當應該更成熟穩重。但，很無奈的，在愛情裡，我仍然有那無限的不成熟，會想跟對方膩在一起，會很期待看到對方，秒針一秒一秒的倒數著灰姑娘告別的時刻，不捨難過，也跟著一起佔據著自己的所有情緒了。離開，似乎有著很多想不到的驚喜，我很害怕，害怕就此失去。

　　再拉回人生的現實面，每個人都有著彼此該去抬起的重擔，就好像真愛旅程般，凱特溫斯雷把人生演活般的影像，歷歷的浮現在我腦海中，那種歇斯底里的崩潰，與隔天拾起情緒，淺淺的一笑面對人生，繼續過活。

　　這就是人生……

　　而昨天我就是在歇斯底里崩潰的狀態，而今天我正在拾起情緒面對人生。

　　最終，我們都會找到擁抱與離開的理由。