(三) 悅香

這期雜誌差不多定稿了，我把資料全部傳給美編小宋，等她稿子編完，付印之前，還要每個副總、總經理、董事長都審核過關，那時我們的痛苦才真正開始。

小宋小我一歲，已經是兩個孩子的媽，我們倆個一起工作了好多年，默契和交情都足夠，做起事來當然得心應手，麻煩的是那些官大學問就大的長官們，不加點意見讓你修修改改，要不他們那點芝麻大小的官就顯得毫無意義了。

我們的辦公室很小，也不過兩坪多一些，兩張電腦桌再加上一個大型資料櫃，差不多就擺滿了。我站起身伸了個懶腰，從玻璃窗看見外面被烈日蒸得暈黃的天色，彷佛還熱騰騰冒著若有似無的煙塵；可是屋內的冷氣仍讓我起了一身寒顫，我用手臂緊緊環繞自己的身體，冷極的胸腔內一顆尚有餘溫的心緩緩跳動著，每一跳動就牽引著一個傷處，莫名的便痛徹心扉。

小宋正用咖啡篩檢程式在沖咖啡，氤氳的香氣彌漫了整個空間，讓人不由得精神都振奮起來。小宋喜歡喝咖啡，以前還跟人合夥開過咖啡館，最終的結果是賠了多年積蓄和留下一堆煮咖啡的器具，還像是找著避風港般火速嫁給男朋友，也就是她現在的老公，又接連生了兩個孩子，然後很認命的在金生藥廠做個沒什麼前途的小美編，照她的說法「從此安定的過著猶如死了一般的生活」。

我接過小宋遞過來的咖啡，慢慢啜了一口。這時電話忽然響了，她接起來說聲「好」就掛了，然後苦著一張臉跟我說副總找她，她歎氣道：「八成對封面有意見，我早上拿列印的完稿上去就有預感。」然後她硬是拖著把咖啡喝完了才心不甘情不願的過去。小宋出去後，電話又響了，我以為還是副總打來的，一定是等不及又要開始官腔官調。一接，那邊卻好久不回話，我整個心慌意亂起來，下意識就把電話掛了。電話立刻又響了，我遲疑了一下才接起，那邊倒是出聲了，劈頭就問：「妳為什麼要掛我電話？」我全身上下的血液倏忽褪盡，果然是關威。

我們約好下班後到我那裏去。掛了電話後，我越發心神不寧，很氣自己毫無原則，近一個月的痛苦掙扎和自我防衛，竟然只要他一通電話就全數瓦解？可是我又能怎麼樣？我等這通電話太久了，所有要講的狠話和準備的戰鬥情緒，隨著時間的拉長也逐漸再衰三竭，只剩下空洞疲乏的身心行屍走肉般，當我以為關威不會再找我，當我終於死了心勉強打起精神要好好過日子，他突如其來的一通電話究竟是把我推向更無望的深淵，還是一轉念便上了天堂？

小宋回來了，緊繃的臉色表明了她的憤慨和不耐，她氣呼呼的坐在電腦前嚷著說：「那豬頭老強調要有創意，卻這個不行，那個也不行，我都不知道要怎麼做了？」她眼瞪著電腦螢光幕，滑鼠動啊動的，一個豬頭戴皇冠的可笑樣子顯現在電腦上，連情緒飽受煎熬的我都忍不住笑了出來，小宋也冷冷笑著，說：「咱們要堅強、要理性，千萬不能跟豬鬥氣！」

一種悲喜交加的情緒讓我慨歎不已，想到我連跟關威鬥氣的條件都沒有，搖搖欲墜的淚水便溢滿雙眼；我承認我很懦弱，我不想假裝自己很堅強或者很理性，我是真的很想見他，我還忘不了他。

我佯裝身體不舒服提前回家，在路上買了滷味，再趁空炒了兩樣青菜。關威還沒有來，我又用最快的速度洗了澡，然後儘量把屋子收拾整齊。即使準備妥當，關威還是遲遲沒來，我本來想打他手機，可是猶疑了好久，那幾個熟知的號碼卻始終撥不完整；我放棄打電話給他，把電視機打開，希望能分散自己專注等他的焦慮和緊張。事實上一點用處都沒有，我的心像壓了千斤萬擔，任何思緒都找不到宣洩的出路，所有細胞都緊繃成一種望眼欲穿的姿態，我真害怕關威不來，也害怕他真的來了！

他真的來了，急促的電鈴聲驚得我起了一身寒栗，我忐忑不安打開樓下鐵門，計算著關威沉重的步伐正一步步走上樓來，原本遙不可及的他離我越來越近，越來越像逼近的火團熾烈且殘忍的焚燒而來，直到我們之間只有一扇門的距離，我忽然冷靜下來，鼓起勇氣打開門，只剩下一種義無反顧的心情。

關威就這樣走了又來了，也許他從來沒有真正走開過，此刻他一派坦然坐在餐桌前津津有味吃著我買的滷味和做的菜，然後娓娓道來這段時間他對我的不舍和思念。我專注看著他，腦海裏閃過千萬個念頭，我想起他初進門時兩人不敢相對的閃爍目光，那瞬間確實是陌生而尷尬的。只不過當他看見餐桌上豐富的晚餐，他略微僵硬的臉色忽然就軟化下來，溫柔而急切的目光抓住我越來越潮紅的臉色，一把抱住便將我推拉躺到沙發上，開始狂熱的吻我，一隻手也探進我的衣服內，上上下下的遊移起來。當時我閉上眼睛，心裏說不出是什麼滋味，只覺得身心都軟弱下來，只能任由他予取予求。

直到我現在清楚明白的看著他，心裏仍舊百味雜陳。也許是酒意的緣故，關威侃侃而談的表情越發亢奮起來，原本冠冕堂皇的言語開始深切而露骨。他看著我，目光執著的說：「悅香，妳知道嗎？妳真的很耐看，越看越漂亮。」我不置可否，勉強笑了一下。他又說：「這幾天我都沒給妳電話，還在生我的氣對不對？」我說不是這幾天，是一個月了。他雖表情無奈，但語氣還是頗為愉悅，說：「我其實一直想找妳，又不知道這樣對妳是好或不好？我也很矛盾….」我沒說話，但心開始像一塊堅硬的冰塊逐漸在消融，他看了我一眼，又說：「其實妳也沒找我不是嗎？像那天那種狀況，我以為妳可能也不想再這樣繼續下去了！」我還是保持沉默，僅有的理性或者只是倔強已經慢慢的流淌成似水柔情，我們是自作自受，他要忍受的矛盾和煎熬其實更甚於我。我知道我們不該相愛，或者說我其實不該愛他，可是既然愛了，儘管多半悲哀無助，我只有孤注一擲的決心和逆來順受的打算。

他的手機忽然響了，他神色異樣的要我等一下，就到陽臺去接電話，可能是他老婆打來的。我仍舊很不是滋味，但是我會等他，我知道既然無力抗拒，無盡的等待就成了我的宿命。

日子一如往常，我每天來回公司和家裏，偶而和明繪、亦佳碰面，三人一起吃飯聊天，大半都會喝酒，相依為命也各有心事。我跟關威見面的次數多了，但時間卻短了，通常都是他一個電話，我們不是找家咖啡館互訴衷腸，就是在我那兒熱烈草率的做愛。除非他老婆出國或回娘家，他才有可能在我那兒過夜。我表面無怨無悔，心裏還是悵然若失。有時在搭捷運上下班的途中，看著車裏車外擁擠的人來人往，大半都擺著一張漠然的面孔，連我也是；只是在我面無表情的內心裏卻湧動著一波又一波如潮的感慨和思念。其他人也一樣吧，他們也有屬於自己的故事和喜怒哀樂，我跟他們相距那麼近卻又毫不相關；而關威此刻也在另一個角落奔忙遊走，我們的形雖相離心仍緊緊相系，我一點都不覺得自己是孤單的。但在深靜夜裏，燈一關，黑暗突然來襲，我的雙人床越發空曠無邊起來，我想起關威此刻應該正躺在他老婆的旁邊，心裏就隱隱作痛起來。我們住在同一個城市，距離可以很遠也可以很近，我想像著背上長出一對翅膀，或者是靈魂出竅，飛翔一般往他的方向而去，印象很清晰的穿越一條又一條知名的馬路，還有那一棟棟被閃爍霓虹燈妝點的繽紛美麗的大樓，那些在夜風裏搖曳的路樹也似揮手與我道別；我越飛越快，越快心裏越慌張，終於我在一個陌生的十字路口迷失了方向。我知道我已經離他很近了，甚至可以看見他住的那棟房子，但緊閉的門扉把我們分隔成兩個不同的世界，我走不進去，也想像不出裏面的真實狀況。我只能轉回來，深陷在自己虛構的夢境裏顧影自憐，就這樣任所謂的愛情作弄，任未知的命運安排。

日復一日，我們互相都習慣了這樣的相處方式，我的哀怨越來越淡，他的內疚也越來越少。反正經常落單的我等同於另一種形式的自由，我照樣可以悠哉遊哉的過自己的生活。何況我跟關威也有共識，他認為總有一天我會因為認識別人而離開他，他說這話時臉色頗為黯然，歎口氣說：「到時，我不會為難妳，是我自己不好，不能給你一份完整的感情。」我其實更擔心萬一東窗事發，他怎麼處理我跟他老婆之間的衝突？他胸有成竹的說：「我一直很小心，只要妳配合我，她不會知道的。」這話聽了我很不舒服，但我現在早學會了不再鑽牛角尖，不願把自己逼到絕境卻也終究委屈妥協，何必多此一舉。就這樣吧，不是有句老掉牙的話，「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。」就算我確實擁有他、擁有一個光明正大的名份又怎樣？看他老婆吧，對老公的外遇渾然無知，甚至可能還以為全然掌握自己的老公而沾沾自喜。我們倆個都是可悲的女人，即使我們都在自欺欺人，至少我還可以當作騎驢找馬，也許未來還大有可為。我深深看了一眼關威，我已經想不起來為什麼曾經那麼深切的迷戀他，但是我確實還愛著他，我還眷戀他的擁抱和愛撫，到目前為止，我以為還沒有誰可以取代！

   這樣也好，我從安慰自己到終於逐漸釋懷，至少茫茫人海彷佛有了依靠，彷徨的心也安定下來，反正日子不算好也不算太壞；關威也是，兩人的關係即使已經進入平穩期，卻也因為見不得光和相處有限，倒也一直都惺惺相惜，跟以前的男友相處相較，他的體貼和熱情並沒有與時俱減。我一向要求不多，更不敢有所奢求，如果沒有其他事情的觸動，比如有人問我有沒有男朋友，或者為什麼還老是一個人？我仍舊有難以啟齒的心理障礙，要不平常我甚至會忘記他是個有婦之夫，然後等待也不算等待，悲哀也不算悲哀了。

    亦佳一直不知道我跟關威的交往，我們從來也沒提過關於他的話題。有天她忽然問我還記得關威嗎？我簡直有如五雷轟頂，楞在那兒半天說不出來。她倒也沒注意我異常的反應，自己又說：「我不是常找他畫插畫嗎？美編的反應一直不好，我都不大想找他畫了，可是又開不了口。」我輕描淡寫說：「我記得他，好久以前在你那兒見過。當時他拿他的作品給我看，我覺得還不錯啊！」亦佳若有所思又說：「他的畫乍看還行，可是不耐看。」現在公司的月刊我都找關威畫插畫，其實我心裏也認同亦佳的看法，關威的畫按照小宋的批評是「缺少靈氣」，確實看久了就覺老套和乏味，可是因為我跟他的私人交情，我比亦佳更難拒絕他，甚至偶而找以前合作過的插畫家配合，關威都會不高興，彷佛是別人侵佔了他的地盤。還好刊物插畫不多，公司的主管也沒人過問，小宋雖然嘀咕幾句，知道是我的朋友，倒也沒啥反彈，我也就這樣得過且過。

  可是亦佳的話還真讓我心虛，我問她打算怎麼處理？她頗為心煩的歎了一口氣，說：「討厭就討厭在這裏。我其實對他印象不錯的，也覺得應該多鼓勵他，本來也沒打算完全不找他畫，只是次數少了些。沒想到他竟然找我們主任告狀，媽的，真差勁！老實說，我跟他也有交情，有什麼話可以直接跟我說，這樣做讓人很反感！」我雖然理解亦佳的感受，但自己的情人被這樣批評還是讓我很難堪，我問亦佳：「他為什麼要這麼做？」亦佳聳聳肩，說：「他們是酒肉朋友啊，還不是酒酣耳熱後達成的協議，我們主任就交代我要多多照顧他什麼什麼的。」

  我默然無語，既不能替關威辯解，隔天和關威吃飯時也不敢問他。關威心情倒是不錯，說他老婆要陪孩子去參加親子夏令營，明天和後天晚上都可以在我那邊過夜。我聽了也很高興，原本的不快和疑慮又置之腦後了。

  吃完飯關威送我回家，有段路塞車很嚴重，幾乎停滯不前。關威顯得相當焦急，頻頻探頭出去看發生什麼事？後來救護車急迫的聲響由遠而近，我說可能前面有車禍吧！差不多又過了十幾分鐘，擁擠的車陣才慢慢的散開。我們開到十字路口，發現一輛白色的小轎車卡在聯結車的車頭下，看樣子是兩輛車對撞，小轎車整個車頭全毀，裏面的人應該凶多吉少，看得我心驚肉跳。這時急著要走的關威卻突然車速慢了下來，驚惶的臉色彷佛遭了天打雷霹，然後他驚魂甫定跟我說：「嚇死我了，那車子跟我老婆的一模一樣，她差不多也該去接孩子補習回家，還好車號不是！」我看了他一眼，沒吭聲。

  如果真的是他老婆呢？即使不相干的人發生這樣的慘劇，我都會於心不忍；我當然會替關威難過，但我還有一種幸災樂禍的自私心態，心裏暗自希望要真是他老婆就好了，也許我跟關威之間的難題就迎刃而解。可是他還有兩個孩子，我當然不會心腸歹毒到希望他的孩子也一起死於車禍；不管他跟他老婆的關係是不是真像他說得並不怎麼好，但我知道關威很愛孩子，孩子畢竟也是無辜的。如果真是這樣，就算他的孩子願意接納我，我還得替他老婆負起照顧這兩個孩子的責任。算了，光想起我的心情就倍感沉重，就維持現狀吧，即使依舊苦樂參半，我現在真的覺得就這樣最好！

  隔天晚上我照例又準備了晚餐等關威，我沒指望他會早來，兩樣青菜已經洗、切好，就等他來了再下鍋。我好整以暇的躺在沙發上看電視，門鈴響聲忽然驚得我從椅子上跳起來，我很意外關威這麼早就來了。我說了聲「來了啊」就把樓下鐵門打開，等客廳的門一開，我們倆個都嚇一跳，來的竟然是亦佳。

  亦佳一定覺得我很奇怪，她一邊打量我一邊說她剛去買咖啡豆，因為之前我也要一磅，所以她順道拿來給我。她看看四周又看看我，問：「妳怎麼怪怪的，妳在等人嗎？」我搖搖頭，亦佳不相信，說：「你煮一桌菜給誰吃啊？」我一時回答不出來，她又問：「你在等人是不是？」

  亦佳等於是被我趕走的，我什麼都沒說，她走時顯然很不高興。好險，亦佳走後沒多久，關威就來了，我告訴他亦佳剛剛才走。他很緊張的問：「她來幹什麼？」我說她送咖啡豆過來，然後把适才的尷尬狀況描述給他聽。關威聽完，很認真的跟我說千萬別讓亦佳知道我們倆的事，我本來就不想讓亦佳知道，但是他的強調讓我很不是滋味，我略為埋怨的說：「她知道又怎樣，你怕什麼？」關威說：「我們之間的事越少人知道越好，何況我是透過她才認識你的，最好不要把事情搞得太複雜。」

  我沒聽懂他的話，也不知道究竟能有多複雜，我默不作聲的到廚房去把那兩樣菜炒起來，爐子上的熊熊大火也燒得我一陣又一陣的無名火，我第一次深切的感覺到對這段感情的失望，以及對關威的不滿。