從上次媽媽開刀，四十多個年頭過去了，經過醫院的檢查，我再次面臨又一次的無助，只是這次少了姊姊的撐持，我只能獨自面對及承擔那份壓力。其實，媽媽的病，在過世前六年多就知道了，作過斷層掃瞄，也拿著檢查的照片請教過幾位醫師，對狀況有些了解，也知道風險相當的大。但八十多歲的人了，不敢讓她面對動手術的不確定性，更不敢面對動手術馬上就得面臨的抉擇，所以選擇了隱瞞，只期望能讓媽媽快快樂樂的過日子。所幸，在最後六年多的日子裡，她的許多心願都一一做完，也算是少了些遺憾。

在過世前幾個月裡，媽媽身體日漸虛弱，我和內人心中都暗暗的想，病魔已經開始在侵蝕媽媽了。看病拿藥都少不了止痛藥，每每疼痛難忍時，她就會問我：

「要不要吃這藥啊？」

雖然我也知道止痛藥可以暫時減輕一些媽媽的痛苦，但我怕止痛藥會越用越多、越重，也會對其他器官造成傷害，並沒有實際的治療效果。起先還請她如果可以忍耐不用就不用好些，她也真聽話的忍著不用。實在忍不住了，她又會問：

「可不可以吃這藥啊？」

每次媽媽這樣問，我就面臨一次又一次的內心掙扎。

那段日子裡，在媽媽精神比較好的時候，她開始有意無意的向我說著一些未來的事。交代我這樣、那樣的，但我總是沒有辦法去面對那心裡知道的未來。媽媽每回談及這些事時，我起先還能坐在旁邊靜靜的聽，但實在沒有辦法像若無其事的聽著。有時候，我會衝到房間裡流淚，有時候我就像發神經一樣的要媽媽別再說了。現在每每想起一些事情，我總是一再的責怪自己為什麼當時不多聽一些媽媽的交代。我，總是沒有辦法在當時做最鎮定的處理，比起媽媽來，我真是差得太多太多了。

從住院到過世的這段日子裡，看著她躺在病床上，一日日的變化，體力日差，疼痛日劇，最初，我總是每天祈禱她趕緊戰勝病魔。但是疼痛日甚一日，止痛藥的效果卻越來越不夠力道，過多的止痛藥更讓她產生許多幻覺，到最後她大約只能認得我，其他的都有些迷糊了。

過年前，每天祈禱，請老天能讓媽媽快樂的過完新年，過個快樂的生日。但是隨著日益加劇的疼痛，我實在沒辦法看著她繼續忍受疼痛的折磨，我的祈禱逐漸變成「祈禱老天不要再讓媽媽受苦了，讓她平安的去吧！」這個轉變對我來說有著極大的困難度，原因不外是從小和媽媽相依為命，我的個性有些倔，又是長子，所以一切責任都必須承擔，越年長，覺得自己越像媽媽，也越不肯接受媽媽就要離去的事實。

在媽媽住院的最後一段日子裡，在內心深處，我總有那麼一些預感，媽媽會選我在醫院陪伴的時候走，所以我也總是這麼想，只要我不在醫院，媽媽就不會走。於是每晚從家裡出發去醫院時，我總是那麼掙扎、矛盾，矛盾、掙扎。媽媽還是走了，正是我在醫院的時候。

一個女軍官的山海印記-後記-之四-->>