有時想，也非見得一定得在秋季旅行，但不在秋天如此充滿感覺的季節中伸出觸覺，我旅行的行囊裡可還能盛載盈盈的風？悽悽的槭？靜靜的思？滿滿的念？

喜歡出走、喜歡一個人了無牽掛的走、喜歡一個人處在一個全然陌生的團體裡悠遊的走，那種省掉寒暄與問路的自在讓我有種安適如家的安全感，那是被因陌生而猜心包圍下所產生的等距，也是我靜處在愈孤獨的地方愈覺自己無限龐大的無懼。

我祇在兩種人面前不武裝自己，一是知己好友，因為夠熟悉；二是匆匆過客，因為夠陌生。

人可以因熟悉而不加掩飾也可以因陌生而不需掩飾，多奇怪的似是而非似非而是！

如何歸類自己？域、界、門、綱、目、科、屬、種？

還是就祇在真細菌域、古細菌域、真核生物域分類就好？我與別的女人是如此不同嗎？

孤獨是天生的，而沉默卻往往不是自願的，在我們相處的最後那段時日，我已不知發聲為ˊ何，或發聲為ˋ何。

說與不說等同命運。

就像愛與傷害同一泉脈。

我一直認為，候得住的沉默是人生處世境界的最大擔待，當情置邊緣、當身臨絕淵，當心瀕哀死時。而沉默那需言傳？

淚流是心哀，而哀又莫大心死，你呢？當你選擇遠離時，可有清淚一滴伴至天明猶自不寐？如我當年為你風立深宵中所望盡的一夜憔悴？

所以，你祇看見我眼底流露的哀傷卻望不盡我內心深處的悲涼。

生命中無以宣出的缺口竟也因你而在轉角處轉了彎、繞了道，走向另一情境之旅。

從痛苦到無奈，從等待到默然，從棄子到接受，從心哀到這一路走來，步步是痛。時隔多年，我也總難真確去描述那段哀傷逾恆的時日，所存於心上的痛究何滋味，若說苦澀，也應有回芻的蒼涼一笑淡定唇邊，讓自己在日後暗笑當年的癡儍時還能以傻傻苦笑來一泯低吟的哀歌；然而，我卻是少去回憶那種痛點的痛，曾如何以蟻囓方式啃噬早不堪一擊的心。已失生活風貌的味覺，在此後歲月中，竟也演化出靈光乍現般的味無味處求吾樂的阿Q心境，心不蒙塵、念如般若。

生命，原可不帶官感、甚或情感！當然就更不需味覺的品嚐與咀嚼。我甚至想，失去味覺的同時我是否也失了嗅覺？因為這些年來，以氣味為觸媒的記憶，已然失落了曾來自內心呼應的原鄉之喚。而時時浮上的不如歸去，曾是糾纏我日夜的夢魘，與舉棋不定的夢寐。

我品嚐生命的無嗅無味，一如品味生活的淡無所覺，認份且認命的依附在汲營奔波的生計中，竟也將日子過得很忙碌，而將心境放得很緩慢，緩慢到清楚知道自己還存活著，祇是不懂如此微弱生息，為何還活著。

在一路走來的生命過程中，我知道有些人是被記取，有些事不被遺忘。然而真正靜躺在內心深處的生命傷口，卻常讓我以一種誇大不實的揮霍方式刻意忽略或彌蓋，就像自卑要以自大掩飾，懦弱要以匹夫蔽覆。我看見的生命淌血處，伴隨我的成長與經歷，或遇見或撞擊，或自取或被迫，傷口的累積與歲月的增迭並未相互消長，反在歲時的走過裡往下紮根沉潛入心，然而表相的風貌卻更雲淡風清神然自若了。

所以這些年，無依無奈無憑無恃與無生無色無有無想交互消磨，成了一個特立而弔詭的時光流年，歲月被我阻隔在外，圈住心的持平，吶喊寂滅，青春張揚，我也回歸平靜作息。

當柔弱不是生存的藉口、當依賴不是攀附的唯一，困境與橫逆反成生命軔度的啟蒙者，引領一路向前的大無畏，遇困則解、遇頓則否，生命於此，已是另一柳暗花明的桃花源。

雲可輕飄、風會輕拂、生命可走過瓶頸、歲月會跨過障礙、菟絲不再纏綿古松、蝴蝶終能破繭展翅，而當我終能釋懷你不是我生命的唯一窗口，我的眼底終不再眷眷不捨祇對你一人的凝望時，我知道，我終能以一個輕鬆而討喜的姿態再次站立於你眼前。

原來，左顧右盼也可生姿於另一世界，一個不再以你為軸心的世界。

所以再次人生轉角的遇見，你以陌生審度我的蛻變，我以沉默封印心中所思所念、所望所想。

我是平凡且平庸的，曾經我的世界祇有一個夢，一個以你為中心，以我為半徑畫起的圓，在方圓寸地我們唇齒相依，在兩人世界休戚與共。

然而在現實的法則裡，愛，卻是如此脆弱與不被祝福。

在自己呼吸系統中愛己容易，在需仰賴他人滋養的愛人中，就顯得行遠道高困難重重。我想，我還是自私的，無法在愛的付出中祇單向的不求回報，我渴望被成全的焦著心境，以滾燙的淚，輕輕滑下冰冷的頰，以燃燒的念，熱熱貼近你無動的心。

愛的無盡付出終有累時，我的累，不在我依仍澎湃跳動的情感，而是你從不定格的飄忽眼眸。在你眼神，我讀出漠然與不耐。愛得其所能被祝福，愛不得其所也該被尊重，但愛成負擔，我祇能悄然引退。

這次，換我離開！換我孤獨的背影留存在你腦際，換我出走於你的世界之外！而我的離開，非關情愛遠颺，而是悍衛著僅存的自尊！

那卑微又可憐的自尊與心中永晝永夜焚燬不滅的情感！