記憶回到兵臨城下的那年冬天，陰冷潮濕的天候永遠像張擰不乾的大被單，披披掛掛在一望無垠的天際，足跡行處，蹀蹀踱踱，迎頭總淋上一身滴滴溚溚的濕；心境也像盤旋在谷底低迴不去的風，刀鋒若刃，割得一臉神傷卻又無從側身迴避起。因為，路總前行。

當時，常漫無目的的疾走於台北腹地，藉以分散無法抑止紛湧而至的雜亂思絮；也一直安慰自己，走累了、走到邊陲疆界，總有一個目的地可暫歇憩、可暫舒口氣，然而一轉回身，一顆心，卻還老緊緊懸於胸口、壓於喉頂，如絞緊生銹的鍊條，讓一呼一吸間，都可痛出淚水來。

一直無法靜心好好安撫那焦慮又惶惶不可終日的心，每天泅泳在人潮的翻滾與空間的移動間，歲時失去，感覺遁去，生活照舊，但活得很輕飄，輕飄得連笑都泛著虛浮的假面。

很難讓人理解一段感情的痛，足以讓生命失去意義，讓生活失去時間感，祇有自己心若昭雪，知道那是十多年來壓抑在心的痛感，一朝爆破、一夕崩盤……。

如何安心？安放心定於平靜之湖？明白自己，從昔往來，流轉生死。

如何心安？心定安放於月昇日落？因而立誓，從今爾後，斷滅輪迴。

那時常跑佛寺肅身長跪佛前，但求安住一顆躁動不安的心，但求一片未被愛恨拂過的淨土。然而我仍惶而恐之、苦而空之、思而痛之、痛而不眠之……日日如復。

雨季不停，漸次濃向春寒三月，心思也載沉載浮於夢斷花落飛絮間；在漫無目標的逆向遊走中，常在擦身而過的陌路人，看到忽閃眼神的一絲詫異，這時才要驚覺強烈失態的眼角，早已分不出是雨是淚沾濕於衣襟。

是如此脆弱於一個薄如蟬翼的心境，千瘡百孔裡總滲著過多虛佞又迷離的情緒，將日子舞得又狂、又亂。

那年春節來得晚，雨季卻特別長，重回的台北城元宵還鬧得正緊，整條仁愛路燈火通明如一條燃燒的火龍，一路從仁愛圓環蜿蜿蜒蜒延燒到市府廣場，然而熱鬧的是五顏六色的霓虹，清冷的卻是濕冷天候下的淒清街道。

我常望於閃礫雨中的燈火，幻想一年後的燈下提筆，寫著自己已是往事如煙雲淡風清的心境，寫著日後重臨現場展於眼前笑臉可可的自己；我知道我的愛讓你窒息，讓你選擇離去，我祇有知而無念方能好好與自己相處，也祇有念而無知才能坦然面對日後的你。

那時總睡得早，卻常醒於半夜，而一醒來迎面襲來的已是哄然巨響的無由痛感，再也無法入睡，甘脆起身捲起竹簾看窗下街景。二月料峭春寒，一層薄霜總貼於一格格窗前，我呵氣抹鏡看樓下的車聲未歇、看閃爍霓虹的未滅、看偶過街頭的良人未歸、看萬家燈火在晨光薄曦中燼螁……；更看自己滿心的念、滿身的傷、滿懷鬱結在心卻又說不出痛的無以排解。心總恆常處於陣陣刺螫中，身也處於黑夜暗色裡，無意識地以雙手箍紮將自己更緊縮成一團，如回捲底片的嚙齒絞合，肉身在內，一種末路狂徒沒有明日的絕望感，向下沉淪。

不是個激烈的人，無法以強烈的表態表達自己的吶喊與不平；無法以控訴或指責面對一個選擇離去的人；壓抑在心的最大痛楚，也祇能化為慣用的文字語言，以祝福代替譴責，以人情世故釋然人生所有無法走完的同行一段。

感情有深有淺、愛情有濃有淡，隨人開卷、隨人解讀、隨人取捨，我如何要求別人的成全？我在自己的感情世界中，倒像個旁觀者的局外人多些。

如何走過那段生命谷底期的？祇知我是以封緘記憶來遺忘那暗夜對窗的身影。

此後，歲月於我已失卻流轉遞迭的時間感，有段過往是被刻意忽略過了，有段記憶是被蓄意抹白掉了。恆河沙數以時間墜沉，心情指數以遺忘攀升，我所能唯一妥協的，不就是以時間來淡忘過往的曾經？

生命週期，是個旋而復始、始而復旋的重疊場景嗎？在毫無預警突斯降臨的電光石火交會中，我又面臨悲喜記憶重回現場的另次輪迴，然而揮手之姿竟依仍是避無可避的宿命既定。

忽焉的大半生，驚覺回首，心早已蒼蒼老矣，情愛無著、年華各自，曾以為餘生也不過如此了，所以無法敞開早已封塵遁世的心，再次感覺人生逆旅所帶來的百年孤寂。

想到年輕一場的初戀，說不爭、說成全，也祇在壯烈自己放下的情操、凸顯自己理念的堅持而已。其實是愛得不夠，因不夠所以不爭，因不夠所以能以沉默默望那轉身離去的背影；也同樣因不夠，才能以自己的落寞背影懲罰那先行脫隊的人。

我們的情懷其實都沒有我們想像中的偉大與高超，而我們的愛情呢？那究竟是怎樣的一段曾經？

我身處如此瞬間移動的城市，卻如此靜止年年元宵的知與誰同。

今年元宵燈會的最後一場閉幕式，在加碼的水舞煙火秀中熱鬧落幕，喧騰的天空，一剎乍光散盡的聲光餘影中，我彷彿聽到away from home Lord ，I'm five hundred miles的旋律響於耳中……。

我說既已選擇離去，你何忍再一點一滴鏤刻著你那碎心的音符、那臨去的體溫，讓我在我遺忘的路上，永遠記得當時的崩裂與灼熱？

你明知，明知情之一字，於你於我，一生關卡，指天劃地為結界，豈能忘情？

前塵往事、此情此景，就算曾輝煌影綽，一旦落入記憶，終需以回憶姿態重啟時光之鑰，所以如果時光能夠回到從前，我想，我們可能都會選擇寧願不相識一場，至少，回憶的夢縈魂繫處，會少個生命至痛點，而讓往後餘生至少好過些。

一直祇篤定的認為會先傷害於你，沒想到被傷的反是措手不及的我，而你是忘了告訴我，萬一傷害了人又該怎麼辦……。或者，我終究來不及問你，當想念已到無法承載的飽和點時，我該如何尋找一個傾圮之口，訴盡我千千百百個日子來的無盡思念？

人的痛感，來自個人本身感受度的認知與感動，說過唯知情懂情者，受傷最重。

而如此陰陰的天，卻是個最適合掉淚的日子，因為有風在吹！

秋蟬鳴於相思，聲聲切切總是不捨與難離，淚珠盈於羅襟，點點滴滴總是思念與無著，誰解心愁？誰瞭傷處？最苦是立盡月黃昏。原來，這一生一世，最無法跳脫的宿命，依仍是那暈黃街燈昏暗轉角處，在人群甚囂中逐漸淡遠而去的背影……。

活於紅塵俗世的生活中，活於禮教規範的制約中，活於安全自適的堡壘中，你從不知你的光如何刺痛過我的眼，你的熱如何焚痛過我的心，我無力抗拒卻也無法迎前趨近。我在自織的樊籠中，能擁有的勇氣其實並不多，能給予自己的空間更狹窄得可憐。

然而心裡想的卻永遠比做得多，更比文字表達的多得多。

深切而知，餘生累世，我是再也無法看到你了。

因無法用耳再次靠近你寬厚的胸膛，聽你怦怦然的心跳聲；因無法用眼再次望盡你深邃的瞳孔，讀你隱隱約的未竟語。所以，我也祇能卑微地、遠遠地，隔於天涯一隅，用文字去貼近你，讓你聽到我微弱的呼吸聲，讓你知道，遺忘時光很容易，要忘你，卻很難！