「以前我們同樣都是老闆，為何經過這些年的社會動盪之後，你不再是，我卻依然屹立？」眼前這個支付我薪水的人，喝了一口茶之後，繼續蜂鳴：「這證明我的經營觀念比你行！！」

我微笑的點點頭…除了“點頭”之外，我不想也不能對這類諷刺的話語多做辯駁。那是事實…我沒有在逆境中幸運倖存。（或者…大起大落之間的衝擊體會，我早已調整收斂不再擁有的氣焰）

我還是“喜歡”他的話…因為它夠“痛”！！

想起當初進入這家服飾店的原由，也因為先前我們早已熟識（現在的老闆，原本是我開店時候的客人），他“欣賞”我的做事方式與態度。（用“欣賞”只是轉述他當初不只一次希望我來上班的用語）礙於人情與現實，我終於一待近半年。

半年前…他總是說著：『希望你能來幫我，加入我們的團隊。』或者…『我相信你有獨到的見解，你絕對會是店裡的智庫；而我是最尊重聽從別人意見的老闆…』等等話語。

半年來，我卻見識彷彿無頭蒼蠅的他，處置與決策的莽撞與自我。（又何妨…那壓根不甘我的事）只是，又喬扮一派廣納良策的渴望（這一點，我願意相信他不是故意偽裝，只是“自我”與“民主”經常混淆衝突而自然衍生）。於是乎，我成為他吸取意見最多的方向。（其實…為了整個店的成長，這是正確而無可厚非）

照理講…以“將心比心”的心態看待工作為自己的事業般，我總會盡全力以赴，去負責交付、提供各種有助益的想法與方式，他只要負責評估篩選，定奪最後的決策。無奈的是…每每我給了那些（改善方法或訂定制度），他在頻頻稱好，允諾我去構思完成規章之後，卻又在執行過程上，每遇到衝擊反而擱置而無法貫徹…最後又重新回到起點，用自己的自由心證粉飾太平。（這些時候…他會歸咎於員工的頑劣，造成他推動的困難；更進一步的猶豫嚴格貫徹下，他是否會因此折損任何一位“雖然爛，卻還是可以為公司賺錢”的資深員工而擔慮著）

於是…我成了公司唯一最有智慧（可以給他好的建議制度），卻也是最沒有用處的人（因為那些建議從來沒有被執行，他只是留存，認為將來用的到…而可悲的是，有將近數個月，我都被差遣做著這樣的事…畫著無數的表格、寫著數不清的條文…這樣的薪水，他發的滿臉“矛盾”，我雖問心無愧卻也日漸黯淡）

他終於給了我另一個（他認為最重要的）指令，要我好好的學好門市販售（到服飾店工作不學賣衣服，那幹什麼？），定位用“正式門市”來要求我這個“門市助理”。（是不是他有檢討過他發的薪水，有做“慈善”嫌疑？！我就不得而知）對於這樣的“好消息”，我反而輕鬆開懷有個新的目標；還是正確的（獲利效果明顯的）無愧方式。

問題，沒有停過…
接下來呢？！呵呵！

我開始看著客人進門，卻被“交代”不能去招呼，也不能說話，在店長（門市）接待客人之時，在一旁當個沉默的機器人（負責遞送找尋衣褲尺寸）。他（老闆）給我的說詞是：「你還不懂得如何觀察客人眼色，也可能不是知道該說怎樣才合適的話。…為了以免搞砸買賣，所以你別隨便插手與說話。…慢慢在旁邊聽、旁邊學。」

我虛心的聽了、也學了幾個月…也“虛心”的聽了他上面那段話，連聽了幾個月了。…我依然還是只能當個“機器人”。

其實…我可以接受當個機器人般的“助理”（“助理”本來就僅僅如此…協助“正式”的使喚）只可惜…他（老闆）卻時刻經常展現他那“高檔”的“期望”，老叮嚀（或者“威脅”著）喃喃：「你啊！要可以獨立門市販售，面對客人。不然…我請你來上班，“可能”…“可能”…對公司沒有太大幫助！！」他說著“可能”的同時，還重複的吞吞吐吐。

我是越來越搞不懂他了…一個有點矛盾的腦袋。（照理講…不讓我踏出嘗試，又要我能有一番成績，怎麼變？……不如把我腦袋灌漿，壓模複製）只能當個比機器還機器的機器人，毀譽都由他了。

我從來不眷戀這份（或者任何一份）工作，只相信工作的意義，在於付出與獲得的平衡與無愧。也許，我真的比他不行（所以我是他的員工），但是…拿他的薪水我從來不心虛…一點也不。

最後…祝福他。
我的老闆，可以一直…“幸運”下去！！

（栽心作品回顧精選）