接近半百的人生當中，好不容易在30年後有你們的出現，我非常珍惜，非常開心。因為一個女人中半段的人生幾乎是全給了家庭，沒了朋友。所以當你們出現時，我是多麼興奮！多麼快樂！

可是，當我一次、二次聽到同學給我的「提醒」「忠告」，我可以天兵的不在意，習慣性的悶在心底幾天也就暫時給他過去了。但是，當第三次再有人「提醒」我同樣一件事情後，我真的很受傷，而我也哭了許久許久，最後，還是憋了快一個月，實在受不了那股難受，所以我選擇把它說出來，大家常說的「平平是同學」，我不願再背黑鍋、不願再讓自己委屈、不願再讓自己莫名的沾上無恥、不要臉。

大家誰也不用自己對號入坐，每個人心理明白就好，說完了，這事情就結束，我一樣要繼續天兵的過日子，一樣要再為生活繼續努力，因為沒有任何人可以代替我過我的人生。而你們當然也一樣...

話說去年底，幾乎不上臉書的我，突然有一天上了臉書，就被抓光光抓去現在的同學會社團，經過最初的三小棟見了幾個不認識的男同學，我北上參加女同學小聚，劉同學的過世遇到幾位同學，斗六伯爵的一大桌同學會，然後119、0205、0607....很開心找回過去活潑的我回來。

基於家鄉的政治圈傳聞，我好心的向美麗大方的她私密小心詢問、確認，只怕我聽來的消息是她，也只想表達慰問之意，結果還好不是她，我也說：不是就好，沒啥，只想表達關心...

有那麼一回小聚後她送我回家，我放下了自卑、自尊，輕聲的請求她：有機會的話幫我介紹工作

就只有這樣的兩件事，我從來就不八卦、從來就不喜歡說別人私事，你們誰聽過我說過哪個同學怎麼怎麼嗎？可這樣的兩件事情，卻從其他不同同學口中「提醒」我。我說過她的私事給任何人知道嗎？況且這是在私下我跟她的對話，怎麼這麼多同學都知道，還提醒我別說別人私事。這是啥黑鍋，是誰說出去的？

政治圈裡有多少是是非非、恩怨情仇、緋聞流傳，除了家鄉的同學聽說外，住在其他城市的同學誰會知道多少？真要道人長短、說人是非、緋聞，她，一個那麼優秀美麗的單身女人是不夠說的。而我，說過半句沒有？

至於請她有機會幫我介紹個工作，這很可恥嗎？很不要臉嗎？為什麼提醒我的同學說起來就是這樣的不屑感覺？

還聽說我被她罵，有嗎？想了近一個月，有也是她瞪著大眼對我說：我們從來就沒說在543集合。竟然有同學就說我天兵的被她罵，好吧，我被很氣我的她罵了！

更還有，聽說很多同學因為這些事情，都不敢恭維我的天兵，請問，我的天兵影響到誰了嗎？我只是裝糊塗、裝瘋賣傻好過日子，誰被我說了什麼沒有？你們自己好好仔細想想吧！

對，在我高三註冊那天父親過世後，我的命運就整個改變了，人在人情在，我不再是個人人稱羨、吹捧的模範生了、也失去了掌上明珠、千金大小姐的光環，更失去了父親所有人脈的支援。連畢業後，找工作，都因著父親的過世不在人間，人家不敢欠活人的情，當然放棄死人的情...種種、種種...我一點一滴在學著、受著...   高中畢業後還不經事的我只能無奈、無力、不懂、還是不懂的承受著莫名的不公平

對，我是笨、我是傻、我是白痴、我是阿呆，找了一個斗六市有頭有臉又富有而他卻一毛錢也沒有的老公，因為外婆、母親那日本血統的影響，包容性大、忍耐性強韌，我一忍再忍，就是放不下孩子，家裡有啥，就自己想辦法一肩扛起，該借錢、該信貸都我出面，誰叫我是個那麼太有責任心的人？我承認這個婚姻是我的錯，我不該一肩扛起家計、我不該放縱前夫、我不該容忍太多、我不該付出我所有的力氣..得到的依舊是公婆20年的厭惡不變...但是，都做了，該還的還完了就好。這20年點點滴滴讓我確實成長不少。其實是該感恩的，要不是在那樣的家庭裡使勁所有力氣、散盡了所有財產、名下銀行負債幾十萬、外加前公婆的不認同了20年，可能我現在還在笨、還在呆...所以現在的我學會天兵過日子

一樣米養百樣人，平平同父同母生的孩子，就會智慧、成就、財富...的不同，更何況來自不同家庭的同學。每次的聚會收到名片，看到同學一個個成就非凡，打心底替他們高興，至少這社會上少一個我這樣的窮人

為了四個兒子、為了家庭，我付出了我最青春的時光、我付出了我所有的體力跟元氣，然而，也因為2006～2009最後一次為了前夫全家移民到海南省海口去做生意（他，當然想有一翻作為，做妻子的只有全力支持），店是24小時全年無休的做，春節期間小妹回老家快一個月，就我跟兒子撐起來，根本就是7–11。在異鄉奮鬥很不容易，壓力當然大，前夫又只會出一張嘴，店，當然就我又一肩扛起，然後出一張嘴的他在後面扯後腿。而後在他無法紓解壓力下爭吵不斷，最後還動了手。

2009年初我在弟弟要求下回台灣，終於深深感受到土還是故鄉親，我不喜歡再回海口，而他卻開始疑神疑鬼的對我言語蹂躪。三年沒有健康檢查的我，剛好也檢查出子宮頸出點問題，每三個月得檢查一次...還有，因為長期累積的壓力，我不只得了憂鬱症（還重鬱症），根本就是憂鬱症20年了，只是沒有去發現跟治療。歷歷在眼前的是：醫生要我關手機一個月，好好睡他一個月。是，我太累太累了～

讓自己的免疫力增加、跟憂鬱症對抗成了我那一年起的功課，沒有家人的陪伴、沒有家人的關懷，我能說什麼，人家大家都在忙，你能說他是藉口嗎？我只能自己一個人去面對自己身心受創需要修補回來的使命。這四年來（好快喔，四年了唷）我就自己面對心理的創傷、身體的元氣耗盡，有誰明白？有誰關心？有，只有我在搜狐的一兩個知心板友過去當我的垃圾桶、還要時時逗我笑、時時鼓勵我...就這樣我走過這四年。我非常非常努力讓自己走出憂鬱症，連醫生都對我敬佩不已，雖然我還是有些自卑，但是我真的很努力了

至於我耗盡元氣的身體，我真的無法養回來，我夜貓，是因為我每天就只有吃晚餐一餐（沒錢是唯一的理由），所以精神會在夜間比較好一些，接近中午起床，就一杯三元的三合一咖啡加一匙最便宜的奶粉，現在想想，沒有營養不良已經不錯了，當然體力養不回來。也許有人會說，那為啥你不吃、不調整作息？呵呵！我元氣都耗盡了，就剩下一口氣賴活著，還有力氣工作賺錢嗎？你們看到那個玩瘋了、體力充沛、活潑開朗的人是我沒錯，只是我太能ㄍ一ㄥ，我可以ㄍ一ㄥ20年，那幾個鐘頭算啥！只是回家後，我可能就得好幾天電腦桌前只能坐上一兩個小時就倒啦！只能相機端上十分鐘就端不住啦！

說了這麼多，只想告訴同學：我不是個道人長短是非的人，我沒那個時間與體力。而我更是個不喜歡打擾別人的人，除非除非真的萬萬萬不得已才會開口。像那個同學會一樣，我不會帶小孩去吃那一餐的（雖然不差我家三、四個兒子去吃，我也不會）。像那天，我就一直不願意碧純在一整晚狂歡後還要開車送我回斗六再回高雄，像我對小玲家過夜爽約一樣...我真的不想打擾別人

只想告訴同學：雖然我還是點自卑、雖然我窮苦，但是經過近半個月的沉思，我反而為自己感到自豪，至少我努力的過著、接受自己坎坎坷坷的人生，我怨過、恨過、但現在的我懂得『該感恩的太多了，所以沒時間恨了』，我人窮志不窮，現在的我過著很平靜的生活、但也學會不再什麼都往肚子裡吞，該爭取清白就要爭取，討厭、不爽、快樂、開心，該說的就要說出來，不再背黑鍋、不再看輕自己。

我只想能幫我那幾個辛苦的兒子多做點啥就做點啥，我只祈求老天給我平平凡凡、單純、簡單、順利一點點的日子過，其他都不敢奢求（順利也只敢求一點點，汗！我真的不敢貪心阿！沒事都會中槍哪敢多求）。

說難聽點，也許下一次的同學會我就沒有車錢去參加了，呵呵！哪有時間去說八卦、道是非，自己日子都難過著，跟誰都沒有啥利益關係，又想起一句：『妳想過為什麼人家不回妳的私密嗎？』，同學們，你們把我想的太複雜、太恐怕了吧？！

說太多了，有沒有說完都算了，說差不多了就好，我舒服多了。也許早就有人看一半離開了，哈哈！也算是件無聊的八卦吧！  

見過這文章後，你會怎麼想？你要怎麼想？你要怎麼說？都跟我無關了！我也不會再在意，反正，我的人生只有我自己能走過去，誰也無法替代我，你們的人生也一樣～～～

我很開心找回你們，我也很愛你們，但是窮苦不代表可恥、不光鮮亮麗的現況不代表人生就不美麗，人生處處有美感，就看你用什麼「心態」」去看待～～ 

在我的粉絲頁裡早就寫著；

『人多口就雜，是非也就莫名的傳出來

也許很單純的關心，也許人家很單純的敘述，結果傳到後來就很複雜啦！

已經把自己過的很單純、很簡單的生活了

還是跟我的蟲子、花花草草談戀愛就好

妳看，他們多美麗

人事人事，有人就有事，複雜的關係，就交給老天爺聽由命吧！』

我還是天兵的跟花草、鳥蟲聊聊天、談戀愛就好！

祝福我所有親親愛愛的童鞋們！！好好過日子！